una mamma normale

La caduta...e non per modo di dire

2012-02-27T18:43:00.001+01:00

Ne avevo già parlato qualche settimana fa, l'azienda dove lavoro non sta andando granchè bene, siamo in periodo di tagli orari e stipendi (anche di MrBig, e ancora non si vede la soluzione...) e nessuno è ovviamente contento di questa situazione.

Ma quando la settimana scorsa per colpa del forte vento è caduto anche il totem pubblicitario...

...beh a volerci vedere del simbolismo stiamo letteralmente cadendo in pezzi!

E il primo quadrimestre è andato!

2012-02-24T18:53:00.001+01:00

Prima di tutto, come al solito devo ringraziarvi tutte...i vostri abbracci mi hanno fatto davvero bene, le vostre parole mi hanno riscaldato il cuore, il vostro affetto mi ha aiutato e mi sta aiutando tantissimo...e ho avuto l'ennesima dimostrazione che certe amicizie di virtuale hanno ben poco...grazie, di cuore...

Da quando siamo tornati da Esseemme è facile immaginare come sto, come stiamo tutte noi...pilota automatico on. E via, si vive giorno per giorno, facendo tutte le solite cose, e devo dire la verità, se non fosse per gnometto sarei sotto una coperta in un angolino del letto da settimane. Ma anche lui sta soffrendo, e ha bisogno di una mamma che si faccia forza, e allora stiamo andando avanti con le nostre "solite" giornate.

E in questa specie di normalità, oggi abbiamo avuto la consegna delle pagelle. Sorvolo sull'ormai nota paraculaggine di gnomo ("mamma se sono andato bene cosa mi regali?" "anche niente vita mia") e sui miei tentativi di fargli capire l'importanza dell'impegno ("gnomo dei voti non mi importa, voglio solo che le maestre mi dicano che ti impegni, devi sempre dare il massimo a prescindere dal voto")...insomma, oggi sono andata pensando di sentirmi dire come al solito che deve esercitarsi ancora a leggere et similia...

Beh gnometto mi ha smentito! I voti sono tutti migliorati rispetto alla fine della prima elementare, e soprattutto ha avuto un bellissimo giudizio, e le maestre sono davvero contente di lui, che è bravo, si impegna, è preciso e "signora non ho nulla da dirle, è davvero bravo".

Sono fiera di lui, che continua a dimostrare una forza di volontà come poche, che quando decide di fare una cosa la fa e basta, che anche quando non ne ha voglia ci si mette come si deve. Non per niente, mio padre ha sempre detto che gnometto è tale e quale a lui, e per mio figlio non posso desiderare un modello migliore...

Ci provo...

2012-02-17T19:32:00.000+01:00

Ci provo a scrivere questo post...sono qui, davanti allo schermo, che sento il bisogno di tirare fuori tutto, e invece mi blocco all'improvviso. Forse ha ragione mia zia a preoccuparsi perchè mi tengo le cose dentro...
Ho in testa tanti pensieri, tante cose, su tutte la difficoltà a capire, a credere che sia davvero successo.
Solo due settimane fa era un venerdì come gli altri, ero qui al pc proprio come adesso...e dopo poche ore la telefonata che mi ha stravolto l'esistenza. Rivivo di continuo ogni minuto di quella notte, il viaggio sotto la neve...la neve? per arrivare in Cilento? Sì, perchè quella notte niente è stato normale.
Per ore, per giorni non ho fatto altro che dire "non è possibile", e ancora adesso non lo è. Non per me, non per le mie sorelle nè tantomeno per mia madre. Non è possibile che una persona vada via nello spazio di un attimo, non è possibile che una persona che sta bene lasci tutto e tutti così, all'improvviso. Non è possibile che questa persona sia il mio papà.

Ho tanti pensieri in testa...non riesco a non pensare che non lo sentivo da cinque giorni, non riesco a non pensare che ad ogni squillo del telefono vorrei sentire la sua voce allegra che mi dice "ehi topuzzo come stai? hai anche un padre, lo sai? non chiami mai, tutto bene?"...e adesso Dio solo sa quanto rimpiango tutte le telefonate che non ho fatto, tutti i baci che non ho dato, tutti i "ti voglio bene" che non ho detto, i "grazie" che non sono riuscita a pronunciare...i baci li ho dati, i "ti voglio bene" li ho detti, i "grazie" li ho scritti, ma troppo tardi...e questo rimpianto non mi lascerà mai...

Come non mi lascerà mai la sua voce, non mi lasceranno mai i suoi gesti, le sue parole, i suoi insegnamenti...perchè l'ho capito quando ero già grande e madre tutto quello che lui ha fatto per me, per noi.
Mio padre è una gran bella persona, ci siamo scontrati tante volte, ma l'ho sempre saputo. Mio padre per tutta la vita si è fatto un cuore così per le quattro donne della sua vita, e adesso si stava godendo i frutti del suo lavoro, la sua casa, la sua campagna, sua moglie. Eh già, da quando un anno fa è andato in pensione e si erano trasferiti ad Esseemme, hanno fatto i fidanzatini. Mai sentito prima di allora mio padre chiamare mia madre "piccolina", mai visto che andasse a comprare il latte, o che facessero tutto insieme, dalla spesa alle commissioni a tutto il resto. Cazzo se erano felici. E' stato sicuramente il loro anno più bello. Ma cazzo, è stato solo un anno! Non doveva succedere adesso! Chiunque lo conosca ha detto che se ne è andato come avrebbe voluto...perchè non avrebbe mai voluto essere una persona malata che aveva bisogno di aiuto...ma cazzo, è stato troppo presto!

Ho tanti pensieri in testa...all'improvviso mi viene in mente ogni cosa, ogni minimo piccolo ricordo che pensavo di aver rimosso...e mentre sorrido con dolcezza al pensiero del "bacino speciale" che ci dava prima di un esame all'università, mi chiedo se l'ho mai davvero reso fiero di me. Non lo so...gliene ho dati di pensieri, eccome...non lo so se era fiero di me, ma io lo sono sempre stata di lui. Con quanto orgoglio ho sempre raccontato di lui, di come avesse imparato da solo a fare qualunque cosa, dalle ecografie alla cura di un agrumeto...
Mi manca, mi manca tanto.

Ha messo su una famiglia bellissima, una famiglia che adesso si è stretta attorno a lui. Le sue quattro donne lo amano alla follia, e una persona che lascia un vuoto così grande...beh vuol dire che è stata una presenza troppo importante. Sono fiera di mia madre e della sua forza, perchè so che questa forza le viene anche dai 44 anni che hanno passato insieme loro due. Sono follemente legata alle mie sorelle, vorrei passare ogni minuto con loro, abbracciarle forte di continuo e cercare di aiutarle. E' papà che ci ha reso così unite, è così che ci ha sempre volute.

Ho tanti pensieri in testa...anche ringraziare tutte voi, che mi avete fatto sentire tutto il vostro affetto...sembrerà assurdo ma ci sono persone che mi sono state accanto più di persone che ho fisicamente vicine...le vostre parole, il vostro affetto, i vostri pensieri, mi hanno un pochino scaldato il cuore...Mammola poi, tu sei semplicemente meravigliosa...

Non lo so, scrivo e mi sembra tutto incredibile...non riesco a pensare che sia successo per davvero...e dopo una settimana in cui ho messo il pilota automatico, ora che sto dando spazio al mio dolore, è tutto troppo terribile.

Un passo, un'ora, un giorno alla volta...

2012-02-11T08:02:00.003+01:00

La notte dopo aver scritto l'ultimo post la settimana scorsa il mio papà se ne è andato all'improvviso...una parte di me ha bisogno di scrivere, di parlare di lui, ma mi rendo conto che non ci riesco...
Quando me la sentirò tornerò qui, e da tutte voi...

The Versatile Blogger award

2012-02-03T17:21:00.001+01:00

Arrivo con un ritardo mostruoso a ringraziare le bimbe Adry, Pasti, Gracy, Sgiusgiola, Potolina, Manidiburro che mi hanno voluto premiare! Sono stata davvero contenta che abbiate pensato a me, grazie mille davvero!

Allora, devo scrivere sette cose di me...ma dubito che ci sia qualcosa che ancora non sapete, visto che ~~sparo cazz~~ mi racconto già da un po' e voi avete la santa pazienza di starmi anche a sentire!
Dunque, vediamo...

1. dò un nome a qualunque cosa, macchina, scooter, telefono, pc, e via dicendo, con me nulla resta anonimo
2. potrei bere cappuccino a qualunque ora del giorno e della notte
3. riesco a usare pc, tablet e telefono contemporaneamente per controllare tre cose diverse, ottenendo di impazzire ogni giorno un po' di più
4. mi fermo spesso la sera a guardare gnometto che dorme, e non riesco a capacitarmi che sto ragazzino sia la stessa pulce che era nella mia pancia
5. odio profondamente fare i servizi di casa, e altrettanto profondamente adoro la signora che viene a farli al posto mio
6. direttamente collegato al punto 5, non so e non mi piace cucinare, ma sono stata abbastanza fortunata da trovare MrBig che cucina a pranzo e cena tutti i giorni
7. mi sento sempre in difetto rispetto alle altre donne

Ok, detto questo...visto che il premio è in giro già da qualche giorno, lo lascio a chiunque voglia raccontare un po' di sè...

Buonissimo week end a tutti!

Varie ed eventuali

2012-02-01T18:38:00.001+01:00

Che bello finalmente è venerdì sta settimana è finita! No, non è venerdì??? Questo vuol dire che questa settimana infame deve ancora finire???? Ussignur!!!

Sì lo sento il coro "pink perchè è una settimana infame? raccontaci pure non vediamo l'ora di sapere"...ok, se proprio insistete...

Allora, tutto è cominciato quando l'altra mattina sono arrivata al lavoro e vengo accolta dalla Dolce che dice "ieri i grandi capi hanno fatto una riunione, c'è crisi, c'è grossa crisi, domani noi amministrative siamo convocate"...oh mamma e che vogliono? Le voci cominciano a rincorrersi, no non licenziano, ma vogliono ridurre orari e stipendi. Beh, io sono già part time, se mi riducono lo stipendio ancora un po' e devo dare io dei soldi a loro...ansia a mille, aumentata ancora di più quando vengo a sapere che hanno convocato anche MrBig. Lo svantaggio di lavorare nella stessa azienda che è in piena crisi.

Per farla breve, per due giorni non abbiamo fatto altro che pensare, fare i conti, ipotizzare alternative, il tutto senza chiudere occhio...e stamattina il gran giorno. Hanno chiesto a tutti di passare al part time, quindi a mezzo stipendio. E nel bel mezzo della riunione la mia capa (che ora lo ammetto, è anche una mia cugina di secondo grado, ma questo non mi ha mai favorito, davvero) annuncia al mondo che io sono già part time, e l'altro gran capo se ne esce candido con "e allora perchè ti abbiamo fatto venire?"...non lo so, forse per togliermi due giorni di vita????!!!!????
Alla fine della fiera, a MrBig hanno dimezzato lo stipendio. Dimezzato, capito? Ergo, siamo nella merda fino al collo, ma troveremo una soluzione.

Poi...che altro...fa un freddo della malora, per quello che mi riguarda l'inverno potrebbe anche finire qui, ma a quanto pare siamo solo all'inizio. Imbacucchiamoci e sopportiamo.

Gnomo continua ad essere innamorato, la bimba M. gli ha disegnato un cuore con su scritto "ti amo con tutto il mio cuore"...roba che a sette anni non avrei mai fatto niente del genere, ma si sa, questa generazione è troppo avanti. Ieri con la mamma di M. ci siamo organizzati per far venire la bimba qui oggi, e gnometto è rientrato a casa urlando "MrBig domani sarà il giorno più bello della mia vita, viene M.!". Per la cronaca, ora stanno giocando insieme a marito e moglie...sono ufficialmente una suocera, ma per ora non sono ancora diventata acida o impicciona, forse la mutazione è graduale, boh...

E adesso, rintaniamoci sotto al piumone in posizione fetale e ripetiamoci (anche dondolaci leggermente su noi stessi) "a tutto c'è rimedio a tutto c'è rimedio, tra tre mesi mi starò godendo il tepore della primavera, va tutto bene".
Perchè poi, alla fine, è vero che si sistema tutto, e forse i problemi di lavoro possono trasformarsi in nuove opportunità...basta (cercare di) non smettere di sorridere, anche a costo di sembrare una superficiale con una paresi al viso.

Non è facile

2012-01-30T15:26:00.000+01:00

Non è facile aprire gli occhi tutte le mattine sapendo che ti aspetta una giornata di lotte con tuo figlio, e che non ti stai affatto godendo il tempo insieme a lui...anzi.

Non è facile dover ripetere ogni cosa almeno tre volte, fino ad arrivare all'urlo di tarzan, perchè tuo figlio è decisamente colpito da sordità selettiva.

Non è facile avere a che fare con un bambino che ti risponde male e non accetta nulla di quello che gli dici.

Non è facile doverti confrontare ogni giorno con le paure di tuo figlio, e renderti conto che non sai più cosa fare e come prenderlo per fargli capire che no, in casa non ci sono mostri, potrebbe tranquillamente andare in camera da solo non gli succederebbe niente di terribile.

Non è facile evitare il confronto con gli altri settenni, che a quanto pare sembrano tutti più sereni e maturi di tuo figlio, e non sono così accozzati alla madre che neanche un treenne.

Non è facile riuscire a far capire alla persona che hai accanto che forse, ogni tanto, potrebbe provare a cambiare atteggiamento, e vediamo se va meglio.

Non è facile dover fare così tanto spesso i conti con il tuo essere genitore, con la convinzione di aver sbagliato e di non sapere cosa fare per smettere di fare errori, perchè se tuo figlio si comporta in un certo modo e in più non ti rispetta...non ce n'è, sei tu che stai sbagliando.

Non è facile renderti conto di quanto facilmente riesci a cedere al tuo lato oscuro.

Non smetti mai di lottare, di sbagliare, di cercare di rimediare e fare meglio per rendere tuo figlio più sicuro di sè, anche se spesso e volentieri navighi a vista, e cambi approccio di continuo, sperando prima o poi di trovare quello giusto e di riassaporare la felicità che ti dà il passare il tempo insieme a lui.

E se tuo figlio ti dimostra che no, il modo giusto di avere a che fare con lui e di ottenere il meglio da lui ancora non l'hai trovato, ecco, decisamente non è facile.

Il tagliando dal pediatra

2012-01-27T18:02:00.002+01:00

I primi mesi di vita di gnomo li ho praticamente passati alla ricerca del pediatra perfetto, visto che dopo aver conosciuto mezza volta quello della asl decisi che non ci avrebbe più visto. Dopo vari cambi di casa e studi di pediatri (perchè mio figlio ha rispettato la tabella, il primo anno di nido si ammalava ogni quindici giorni, otiti e febbroni come se piovesse), un'amica mi consigliò di andare dal suo.
Ok, è comodo, vicino casa, ne sento parlare benissimo, andiamo.
Gnometto aveva 17 mesi la prima volta che siamo andati dal FantasticoPediatra, e fin dal primo momento è scattato il feeling. Fiducia totale, lui bravissimo coi bambini, risponde sempre al cellulare...è lui.

Crescendo per fortuna gnomo ha iniziato ad ammalarsi di meno, e io ormai so come muovermi quando non sta bene. Mettiamoci anche che siamo andati a vivere nell'allegra provincia (tralasciamo sull'irreperibilità della pediatra che mi hanno assegnato alla asl)...insomma, il FantasticoPediatra l'ho chiamato giusto due volte nell'ultimo anno.

L'altra settimana invece l'ho chiamato, decisa a portargli gnomo per un controllo generale, et voilà, oggi è stato il giorno del tagliando.
"Oh signora è tanto che non ci vediamo. Gnomo, grande amico mio, come stai? Aspetta, prendo la tua scheda vediamo le ultime visite....ah, ma l'ultima volta che ci siamo visti è stato il 6 ottobre 2009!!!"

Apperò, fosse per me i pediatri privati potrebbero anche fallire!
Comunque gnomo è stato bravo, è tutto bene, nella norma e blablabla e "ma che bello visitare i bimbi di sette anni, mi sono proprio rilassato". Il meglio della visita è stato l'amarcord a cui ci siamo lasciati andare io e il pediatra, sotto lo sguardo allucinato di MrBig (sì, è venuto con noi dal pediatra, che meraviglia di genitore acquisito è???). "Gnomo il dottore ti pesava su quella bilancina lì" "Sì, e ti facevo guardare il mare, e com'eri piccolo sul lettino, e mamma mia signora com'è cresciuto, questo vuol dire solo una cosa, sono invecchiato".

Bilancio della visita: gnomo sta benone e il pediatra si è depresso!

Stanca? Nervosa? boh...

2012-01-26T12:42:00.001+01:00

Sono giorni un po' così, non mi sto capendo tanto bene neanche io (non che sia una novità questa...), anche se tutto sembra sempre come al solito.
Mi sento stanca, stanchissima, quando suona la sveglia alle 6.30 mi alzo già a pezzi, figuratevi come arrivo la sera!
Mi sento nervosa, anche troppo a volte. Scatto subito, con gnomo e MrBig, anche quando non ce n'è motivo. Gnomo sbaglia i compiti? Fa storie per andare a dormire? MrBig ha dimenticato di mette le mensole? Divento una pazza isterica.
Mi sento pigra, "bloggamente parlando". Mi rendo conto che sto dedicando meno tempo al mio e ai vostri blog, ma sono in piena fase "non ho niente di interessante da dire, se scrivo sta cosa a chi vuoi che importi, rischio di sembrare una cretina" e via così...

Però la cosa importante è che mi rendo conto di questo stato d'animo, mi rendo conto di esagerare, e ho tutte le intenzioni di farlo passare quanto prima! :)

Ah...le ragazze...

2012-01-23T19:53:00.002+01:00

Un paio di settimane fa, nel cortile della scuola.
Gnomo e la sua amica M. scendono come al solito insieme, si avvicinano a noi mamme e la piccola dice "non ce ne possiamo ancora andare, gnomo deve dire a R. della terza che lo amo". Ok, aspettiamo, pronte a goderci la scena, ma quando R. scende, gnomo non apre bocca. Tragedia a mille, con M. che minaccia di vendicarsi dicendo a S. della quinta che gnomo la ama.
Parliamone, è innamorato di una più grande ("mamma, ha dieci anni!"), o almeno così sembrava...

In macchina, tornando a casa, mi spiega che
"M. è innamorata di R., tanto il mio minimiglioramico non la ama più, perchè ama anche lui S. della quinta, e martedì si sposano, ma i genitori non sono ammessi"
"e a te non dispiace, visto che la ami pure tu?"
"no, non fa niente"
(promemoria: chiedere alle maestre se almeno loro vengono invitate alle cerimonie tra una lezione e l'altra!)

Il matrimonio alla fine pare sia saltato, ma tanto mio figlio ha deciso di cambiare oggetto dell'amore.
La settimana scorsa, facendo i compiti, comincia a parlare dell'amica M., ogni scusa è buona per nominarla, fino a confidarmi che
"mamma M. a volte mi tratta bene, altre volte male...(sospira) aaahhhh...le ragazze"
"sì amore a volte le ragazze sono un po' complicate"
"quindi anche tu sei complicata, perchè sei una ragazza"
voce fuori campo di MrBig "hai voglia se è complicata tua madre!"

"Mamma comunque io e M. abbiamo un appuntamento"
"Amore, alla vostra età le mamme queste cose le devono sapere, non per altro, vi dobbiamo ancora scarrozzare noi...e dove sarebbe questo appuntamento?"
"A casa sua, dopo scuola"
"...."
"Mamma, dove li trovo dei fiori?"
"..."

Ed è solo il primo amore, se le premesse sono queste...e che te ne fai di beautiful??? :)

Twitto anch'io!

2012-01-22T10:07:00.000+01:00

Stamattina mi sono svegliata con questa nuova idea, e così...ecco che mi sono iscritta a twitter! Ovviamente, essendo io una diversamente tecnologica, ci ho capito poco e niente...se qualche anima buona ha consigli e suggerimenti, li accetto più che volentieri!

p.s. avevo dimenticato di scriverlo, se volete mi trovate come pinkmommy74

Inconscio malefico...e una bella sorpresa

2012-01-20T18:09:00.001+01:00

Ogni tanto mi sembra di entrare in una fase di quieta rassegnazione riguardo la gravidanza che non arriva. D'altronde, abbiamo deciso che non è il caso per noi di ricorrere a cliniche e cure, quindi fondamentalmente ci resta solo da sperare nel miracolo, o gigantesca botta di culo, se non vogliamo disturbare i piani alti.
Ci sono mesi in cui mi aggrappo a qualunque flebile speranza o segnale (e puntualmente devo farmi violenza per ricordarmi che faccio pipì ogni due ore solo grazie al diuretico per la pressione)...una volta è la suocera di mia sorella, che mentre era ricoverata in ospedale mi ha chiamato per dirmi che aveva sognato che avevo una bellissima bimba, un'altra è il sorprendermi a pensare "oh ma guarda tu il caso, sto mese abbiamo beccato i giorni giusti, sai mai che ci dice bene"...
Insomma, trovo sempre qualcosa a cui aggrapparmi.

Nelle ultime settimane, però, sembrava ci stessi pensando di meno. Tutta presa dalla vita con gnometto, dalla vita di coppia, dalla novità del gattino, sembravo davvero aver abbracciato la filosofia del "siamo sotto al cielo, se arriva bene altrimenti amen". Brava, eh?

Poi il mio inconscio ha deciso di ricordarmi un po' come stanno le cose, e stanotte ho fatto un sogno come non ne facevo da quando aspettavo gnometto (no, nessuna speranza, stavolta, ne sono sicurissima). Ho sognato di partorire, e a dire la verità senza neanche troppo dolore, un bellissimo maschietto. Lo attaccavo al seno (giuro che ho sentito chiara la sensazione di dolore nell'attimo in cui succhiava, un ricordino del disastroso allattamento gnomesco?), poi gli mettevo una copertina e con gnomo e MrBig partivamo in auto per Esseemme, per far conoscere ai nonni il nuovo arrivato. Gnometto, paraculo anche nei sogni, chiedeva un gioco nuovo visto che ormai era il fratello maggiore, ed eravamo tutti contenti.
Nel sogno ero semplicemente serena, felice, mi comportavo come se tutto quello che facevo fosse naturale, come se avessi sempre avuto due figli.

Ed era tutto così realistico che quando mi sono svegliata ci ho messo più di un attimo a capire che non era vero niente, e mi sono riaddormentata quasi chiedendomi "dov'è il mio bambino? voglio sognarlo ancora"...

Fanculo al mio inconscio!!!

(piccolo aggiornamento...ho scritto questo post stamattina, e tornando a casa ho acceso il pc e scoperto di aver ricevuto questo premio da Gracy, MammaPasti e Adry!!!! grazie mille bimbette, ancora una volta il blog mi ha sollevato l'umore!)

Freddo d'inverno, caldo d'estate

2012-01-18T14:45:00.000+01:00

La concessionaria dove lavoro è un enorme capannone, circondato quasi del tutto da vetrate, e si trova praticamente sotto il livello della strada. Perchè vi sto raccontando questi particolari che vi cambieranno la giornata? Solo per farvi capire che questo posto diventa bollente in estate e ghiacciato in inverno. E va be', che sarà mai, hanno inventato i condizionatori già da un bel po'. Vero, peccato che ai grandi capi deve essere sfuggita questa grande scoperta dell'umanità.
In effetti, i condizionatori ci sono, solo che non condizionano un'emerita cippa! Si limitano a fare un rumore che ti stordisce, regalandoti la sensazione di lavorare proprio dentro il motore di un aereo. Non senti il tuo vicino di scrivania, a telefono con i clienti fai le tue belle figure perchè ti fai ripetere le cose almeno tre volte prima di capirle...e soprattutto, continui a sentire tanto freddo o tanto caldo.

Da qualche settimana, poi, abbiamo deciso di esagerare. I motori dei condizionatori sono definitivamente defunti (almeno giù da noi, in miniera, visto che al piano di sopra in amministrazione non hanno mai avuto questi problemi...piccola nota polemica, ma quando ci vuole..). L'umidità congenita di questo posto e il freddo di gennaio stanno avendo la meglio su noi poveri disperati, e se ne vedono di ogni. Di aprirsi i giubbotti, e tanto meno toglierli, non se ne parla, poi ognuno combatte il freddo come può.

Stufette elettriche (ma non troppe che se scatta la corrente il grande capo le fa sparire come ha fatto coi ventilatori lo scorso luglio!), doppie calze, sciarponi e mantelle di lana, cappelli e guanti per la gioia dei clienti che credono di essere capitati in qualche strano zoo (per poi ricredersi dopo due minuti netti "signorì, ma come fate a lavorare con sto freddo?"), gente che si aggira con passo da zombie battendo i denti e andando ogni tanto a scongelarsi fuori, al sole...

Io poi, che di mio sto bene quando la temperatura supera i 20 gradi, ho tentato una soluzione ricorrendo a quello che ormai è il mio oggetto "mai più senza"

Lui, il mitico Teporino, la mia borsa dell'acqua calda elettrica. E fa niente se ormai la mattina tra caricatori, teporino, agenda, annessi e connessi la mia borsa ha un peso specifico di circa 30 kg...ormai senza teporino non si va a lavoro!!!

Ma si può??????

Liga e Spartacus

2012-01-16T14:46:00.000+01:00

Ho sempre avuto cani, fin da quando ero piccola. Con le mie sorelle siamo cresciute dividendo biscotti con un meraviglioso pastore tedesco, che faceva paura al mondo intero ma con noi era una pecorella. Dopo di lui abbiamo avuto altri cani, piccoli e grandi, ma insomma, sempre cani erano! Comprensibile allora la mia indifferenza verso i gatti, visto che per me l’unico animale degno di stare con me doveva abbaiare. Questa mia visione è cambiata, poco a poco, quando cominciai una storia con un ragazzo che aveva ben due gatti. All’inizio non li calcolavo proprio, lo ammetto, poi un po’ alla volta cominciai ad apprezzarli, a far loro le coccole, a prendermi le loro fusa, fino ad arrivare all’amore folle!
Mia madre però, dopo che la sua adorata cagnolina ci aveva lasciato, non voleva più saperne di animali in casa, e allora feci quello che ogni ventitreenne (ammazza com’ero ggggiovane!) avrebbe fatto. Il gatto è arrivato in casa, sotto forma di regalo di compleanno dei miei amici, un week end in cui i miei genitori non c’erano, e ovviamente se ne innamorarono subito anche loro.

Liga era meraviglioso, un tigrato con due occhi verdi da paura, e aveva un caratterino che la metà basta. Da subito ha cominciato ad entrare e uscire a suo piacimento, ed è stato chiaro che sarebbe stato difficile tenerlo in casa. Il gatto zingaro avevo, io. Ruppe la zanzariera della mia stanza, e da lì entrava e usciva quando voleva. A volte lo vedevo tornare con l’occhietto gonfio per la congiuntivite, e quante corse ci siamo fatti dal veterinario! Ma quando Liga stava in casa con me, dimenticava di essere il gatto più indipendente sulla faccia della terra e passava le giornate in braccio a me, a fare le fusa. Mi si accucciava addosso, dormiva con me, si metteva sulla mia scrivania (non per niente, è il primo gatto che ha potuto vantare una laurea in lingue!) per ore intere, io lo accarezzavo e lui si beava.

Dopo qualche anno, però, dovetti farlo castrare, perché lo stesso veterinario che mi aveva sempre incoraggiato a lasciarlo libero quanto voleva, cominciò a farmi notare che visto che Liga non si tirava mai indietro alle zuffe con gatti e cani, stare fuori tanto tempo cominciava a diventare pericoloso per lui. Mi dispiacque tanto, ma almeno avrebbe evitato altri morsi di cane sulla coda o raffreddori vari. Passarono ancora altri anni, durante i quali diventammo sempre più innamorati l’uno dell’altra.

E’ da tanto che Liga non è più con me, ma senza paura di sembrare esagerata ammetto che mi manca ancora tantissimo, e che penso a lui più spesso di quanto non avrei creduto.

Quando mi separai dal mio ex marito cominciai a pensare di prendere un altro gatto, perché ormai coi felini è amore, ma per un motivo o per l’altro non l’ho mai fatto. E quando ci siamo trasferiti qui, tutti a dire “perché non prendete un cane, di spazio ne avete”…beh, il cane non lo prendiamo perché in realtà vorrei un gatto.

MrBig però non sembrava essere particolarmente d’accordo nonostante i miei tentativi di convincimento (che andavano dal comprare le pantofole che miagolano al rivolgermi a lui facendo gli occhi del gatto di Shrek), ma alla fine ha confessato che sarebbe piaciuto anche a lui! Non mi è sembrato vero!
Un paio di settimane di ricerca, e di “lo vorrei tigrato come Liga, lo vorrei tigrato perché è bello e basta io sto Liga non lo conosco, e mamma allora prendiamo anche il cane, anche no gnometto, guarda che occhioni questo cucciolo”, di delusioni per disdette all’ultimo minuto (che poi vi racconterò, perché sta ricerca ha avuto dei risvolti decisamente comici!) e finalmente è arrivato

Spartacus (e qui è un capitolo a parte, c'è chi dice che dovrei smettere di decidere io i nomi dei gatti!), tenerissimo e dolcissimo cucciolo che adora stare accoccolato in braccio, e da quello che ha appena fatto, posso affermare con certezza che adora anche camminare sulla tastiera e pubblicare post ancora non finiti! :)

Due piazze tutte per me!

2012-01-12T11:58:00.000+01:00

Con MrBig siamo abituati a passare tantissimo tempo insieme, visto che lavoriamo anche nello stesso posto, e devo dire che è bello per entrambi, ci piace proprio fare tutto insieme! Anche gnometto ormai è abituato a questa nuova dimensione di famiglia in cui si sta tanto insieme, sembra quasi aver dimenticato quando eravamo solo io e lui.
E infatti, quando MrBig ieri è partito per un corso, gnomo è entrato in modalità ansioboy (ma dove va, ma quando torna, e perchè va, ma restiamo soli eccetera), mentre io ho cominciato a pregustarmi la mia serata come unica e sola rgina della casa. Non che quando c'è MrBig non mi tratti coi guanti, ma ogni tanto stare da sola mi piace proprio tanto! Che poi sola non sono stata perchè sono venuti i miei per via di un appuntamento che avevano stamattina, ma tutto è andato lo stesso come avevo pensato.

E che vi combina la vostra pinkmommy nella sua serata da single? Approfitta biecamente della presenza dei nonni per uscire, organizzare aperitivi, cene con le amiche e Martini come se piovesse?
No, nel silenzio della casa, quando tutti dormivano, ho approfittato del temporaneo possesso dell'intero lettone (mio figlio neanche dietro mia esplicita richiesta ha voluto dormire con me, che faccio mi deprimo?)...dicevo, lettone, telecomando, e ho dato fondo agli ultimi gianduiotti della calza lanciandomi in una lunga maratona con i film di Sex and the City!!!

O sono davvero diventata vecchia dentro, o basta davvero poco per farmi felice!!!

Se lo dice lui...

2012-01-09T15:55:00.000+01:00

“Gnomo per favore la smetti di abbassare il finestrino? Sto guidando non mi far distrarre a premere il pulsante”
“Mamma ora non è proprio il momento di pensare a queste cose, in macchina la sicurezza prima di tutto, lascia stare sto benedetto finestrino e guida” disse il saggio bambino, continuando a giocare col finestrino...

“Pink esco un attimo, vado a prendere la bombola del gas”
“Ok MrBig”
“No MrBig, tu non vai da nessuna parte, non devi uscire, così stiamo tutti in famiglia”

"Cucciolo sei contento di tornare a scuola lunedì?"
"Perchè, devo tornare a scuola?"
"...."
"Ma devo ricominciare anche il Trinity?" (una misera ora di inglese alla settimana, ndr)
"Certo"
"No mamma, non c'è bisogno, ormai l'inglese l'ho imparato"
"...."

“Gnomo per favore riaccendi le luci? Perché dobbiamo stare al buio?”
"Facciamo festa, facciamo festa", disse il bambino parishilton, ovviamente saltellando e canticchiando.
Giocando con la xbox:
“Mamma ma non è possibile, sti cattivoni arrivano all’improvviso ma non si fa così! Ma guarda che scostumati, ma vedi un po’, questo entra dove sto io, non chiede neanche permesso e si mette a uccidermi? Ma tu guarda, no no mi dispiace, stanno sbagliando, non si fa così”

Per la serie...anche i settenni delirano...

True love

2012-01-04T16:52:00.000+01:00

immagine tratta dal web

Ci abbiamo messo un po' di tempo, ma alla fine siamo riusciti ad ingranare con questo benedetto inizio anno! (che poi per me sono giorni come gli altri, ma a quanto pare almeno fino a dopo la befana dobbiamo sentire questo friccico di nuovo inizio!)

Capodanno è andato come previsto, semplicemente un disastro. Alla fine il mio umore nero ha prevalso, si è trasformato in rabbia per qualunque cosa, MrBig ha cercato di capire ma poi è sbottato...e altro che fuochi d'artificio! Un litigio veramente come si deve, che le cose o si fanno bene o non ne vale la pena!
Solo domenica sera, dopo due giorni di mutismo e incazzature, anche in presenza della sua famiglia, finalmente ci siamo aperti il cuore a vicenda, che ogni tanto fa bene ricordarci di cosa abbiamo bisogno, e perchè ci amiamo così tanto. Perchè ci amiamo, alla faccia di tutte le discussioni.
Siamo circondati da matrimoni andati a rotoli (i nostri in primis), tradimenti, dolori e accuse per un amore finito...e purtroppo, viste anche le mie esperienze passate, mi capita spesso di pensare che è così che vanno le cose. Che puoi amare tanto una persona OGGI, ma non si può mai essere completamente sicuri che sarà così per sempre.
Lo so, ho scoperto l'acqua calda ;) ma a volte questo mio modo di pensare mi porta a chiudermi, come se mi dicessi "ma che ci sbattiamo a fare? tanto prima o poi finirà, ne troverà un'altra e arrivederci e grazie" (pessimismo e sfiducia sono un gentil regalo di un ex che me ne ha fatte passare di ogni). Sbagliatissimo, lo so.

E allora sto cercando di imparare a vivere la mia storia con MrBig senza (troppe) paure, perchè comunque abbiamo un rapporto meraviglioso, perchè se non ci amassimo così tanto e non fosse così speciale avremmo gettato la spugna da non so quanto tempo, perchè una persona che ti dice "mentre litigavamo avevo voglia di abbracciarti"...beh tutto questo forse un po' ti aiuta a credere che l'amore eterno (o quasi) esista davvero.
Ora che abbiamo fatto pace ci troviamo a guardarci con gli occhi a cuoricino, con le farfalle nello stomaco come se tutto fosse appena iniziato, e forse è questo il punto, non dimenticare mai cosa ci ha fatto innamorare l'uno dell'altra, e cercare di ritrovare sempre l'emozione di stare insieme. Certo, è a dir poco difficile, ma è bello sapere che, qualunque cosa accada, la persona che hai accanto è proprio quella giusta per te.

(ok, ho decisamente il cuore nello zucchero, prometto che ho chiuso con tutto sto miele nei post!)

Buoni propositi? Anche no!

2011-12-31T09:01:00.000+01:00

Mi sto avvicinando a questa fine anno con una bella dose di cinismo nel cuore, quindi ho deciso che stavolta niente lista di buoni propositi, di progetti o idee per il nuovo anno, che tanto non se ne realizza nemmeno uno, un po' perchè la botta di culo ha perso il mio indirizzo, un po' perchè tanto non cambia mai niente.
E' solo una data nuova, un'agenda nuova, ma fondamentalmente resta tutto assolutamente identico. Roba da attacco di panico per chi, come me, ha bisogno dell'aria di novità come dell'aria che respira. Mi aspettano esattamente le stesse cose degli ultimi dodici mesi. Stesse giornate, stesse problematiche, stessa routine. Devo solo abituarmi a scrivere 2012 nelle date, tutto qui.

L'altro giorno è stato l'anniversario con MrBig, tre anni. Stiamo insieme da troppo poco tempo per dimenticare l'anniversario e farlo passare come un giorno qualsiasi. Cioè, io lo sapevo che giorno era, ma non ho detto niente per vedere se lo ricordava. Ok che è stata una giornata frenetica, tra bagagli da preparare, partenza da Esseemme e poi una volta arrivati a casa nostra, stare con nipoti e nonni che si sono fermati da noi per una notte. Sapevo che non avremmo fatto grandi festeggiamenti, nessuna cena fuori o momento particolarmente romantico, ma un "auguri amore, oggi è un giorno speciale" ci poteva anche stare.

La sto facendo troppo lunga, lo so. Devo smetterla di pretendere che le persone si comportino come mi aspetto. E sono anche uscita fuori tema, questo dovrebbe essere un post di auguri di fine anno. Già, la fine anno. Noi andremo dalla madre di MrBig, che sta attraversando un momento difficile e me ne dispiace davvero. La loro famiglia ha avuto un'altra bella tegolata, e non è mai bello, lei ne soffre e trovo giusto starle accanto. Mi hanno solo fatto girare le scatole un paio di frasi buttate lì nella telefonata che mi ha fatto ieri per invitarci, una su tutte "se volete venire a me fa piacere" "ma certo che veniamo" "no ma solo se volete, sai la famiglia deve essere unita in certi momenti difficili" "ma infatti, ci mancherebbe, veniamo perchè ci fa piacere stare insieme, mica ce l'ha detto il medico" "no perchè sai, exmoglie di MrBig veniva sempre qui con l'aria scocciata, e me ne ha intossicati di pranzi". ???? Cioè, mi ha avvisato di andare lì per il desiderio di andare, e di non fare come exmoglie? Va bè, prendo e porto a casa, insieme ad un altro paio di riferimenti a exmoglie e ai momenti in cui si sono separati. Capisco il momentaccio, trovo giustissimo starle accanto in questi giorni.
Vorrei che si capisse anche il mio momento di down, ma fa niente. L'importante è che cerco di capirmi io.

Ecco, sono andata di nuovo tema. Questo dovrebbe essere un post di auguri.
Dicevo, niente propositi e progetti, che oggi c'ho la disillusione nel cuore. Ma solo un enorme, gigantesco, sentitissimo GRAZIE a chi in quest'anno è entrato nella mia vita, nel mio cuore, ritagliandosi un posticino sempre più grande. A chi mi ha fatto riflettere, a chi mi insegna a guardare oltre, a chi mi fa ridere, a chi è sempre pronto a tendermi una mano e a dire una parola per me. Decisamente, voi blogamiche siete state una delle scoperte, e in alcuni casi delle conferme, più belle di quest'ultimo anno.
Il mio primo pensiero a mezzanotte sarà per gnometto, e il secondo tutto per voi, augurandomi che chi vuole un figlio realizzi il suo sogno più grande, che chi è finalmente felice della sua bella famiglia continui ad avere fiducia in sè, andando oltre le cattiverie e i colpi bassi che la vita spesso ti riserva, che chi deve partorire lo faccia senza troppo dolore, che chi ha problemi di lavoro ne trovi a palate, che non ci si debba più scontrare con la cattiveria e l'indifferenza con cui una coppia viene giudicata senza mezza termini da chi non ne sa niente.
Spero che per voi, personcine speciali che mi siete sempre stare accanto, sia un bellissimo anno nuovo. Ve lo auguro di cuore, ci sono persone tra voi che sento Amiche per davvero, e voglio che abbiate il meglio del meglio! :)

(io vorrei solo starmene per conto mio, rannicchiarmi e cercare di capire il perchè di questa rabbia, di questa tristezza, di questa insoddisfazione, di questa paura, ma non si può, indosserò un bel vestito e un bel sorriso e...cin cin!)

Pensieri sparsi post natalizi

2011-12-29T20:19:00.000+01:00

A quanto pare, siamo sopravvissuti anche a questo Natale.
Siamo appena tornati da Esseemme, dove per cinque giorni abbiamo mangiato e smangiucchiato qualunque cosa a qualunque ora. Ma i jeans ancora reggono, forse riusciamo a posticipare la dieta ancora di qualche giorno! ;)

A quanto pare, è andato tutto bene.
Gnometto e cugini sono stati simbiotici come da copione, riuscendo a giocare quindici ore di seguito, interrotti e separati solo per fare i compiti.
Io sono anche riuscita a leggere un paio di libri, approfittando del fatto che mio figlio quando è col cugino si dimentica completamente di me!

E ovviamente sono stati tutti felicissimi del passaggio di Babbo Natale. Quest'anno non abbiamo fatto travestire NonnoDottore perchè lo avrebbero sgamato subito, e il nonno è stato decisamente contento di non dover uscire al freddo ad avviare il motore del trattorino (sì, perchè a Esseemme Babbo Natale arriva col trattore), visto che l'ultima volta non ne voleva sapere di partire e non vi dico le comiche!
Comunque, molto a fatica siamo riusciti a mandarli a dormire la sera del 24 ("mamma sono troppo emozionato posso dormire con te stanotte?" e che gli dici di no, all'imperatore dei paraculi???), e noi grandi abbiamo subito dato il via al nostro laboratorio di Natale.
Che te ne fai degli elfi? Carte, nastri, bigliettini, e sistema questo, e fai piano che se si svegliano i nani e vengono in salotto facciamo la più grande figura di merda della storia, e conta quanti regali mancano...alla fine ce l'abbiamo fatta!
La mattina del 25 gnomo e cugini si sono alzati alle sei (momento di silenzio per la tragicità dell'evento) e noi con loro, ma vedere le loro facce davanti allo spettacolo che si sono trovati davanti è stato impagabile!

sì, la macchina elettrica è di gnometto, immaginatevi la mascella a terra quando l'ha vista e poi un urlo di gioia. Sarò banale, ma vedere la sua felicità mi ha riempito il cuore, oltre ai ringraziamenti occhi al cielo a Babbo Natale ("grazie Babbo ti voglio bene! mamma ma il fratellino non c'è?" "ehm...guarda, anche questo pacchetto è per te!").

Tutto come doveva andare, insomma. Tutto all'apparenza perfetto. All'apparenza. Perchè non sono mancate le tensioni, sotterranee e per fortuna rimaste tali che nessuno aveva voglia di intossicarsi il Natale, le recriminazioni per cose non dette ma manifestate da atteggiamenti decisamente diversi dal solito. Cose che capitano, i rapporti non sono sempre a mille. Amen.
Ma mi è rimasta addosso una sensazione di "guasto", di inquietudine, e tutto si è amplificato, in negativo.
Uno gnometto particolarmente eccitato e disobbediente mi ha regalato una massiccia dose di avvilimento con tanto di autoflagellazione perchè "non sono capace di educarlo".
Il rilassamento di questi giorni lontana dal lavoro ha lasciato il posto alla consapevolezza che il rientro in concessionaria sarà ancora più difficile.
Una passeggiata per le vie del paesello ha fatto risvegliare, ancora una volta, il desiderio di vivere lì, dove tutto è a misura d'uomo e dove la qualità della vita è decisamente migliore rispetto a dove sono ora.

Poi come al solito mi rispondo da sola.
Meglio non pensare alla difficoltà di tornare al lavoro, già mi ha detto bene che ho avuto questi giorni di ferie, c'è chi non si è fermato un attimo queste vacanze non esiste che mi lamento per il rientro!
Meglio non pensare ad un'ipotetica vita parallela in bicicletta per le vie del paesello, che in realtà tutto fa capo alla mia eterna insoddisfazione, alla mia perenne inquietudine che non mi consente di dire "la mia vita è questa, sono arrivata". Sì, a me sta frase mi terrorizza, ho anche solo paura di pensare che non cambierà nulla. E non perchè mi faccia schifo la mia vita, è solo che non riesco a concepire di fermarmi, e non parlo di case e paeselli.

Lo so, ci vuole uno bravo per capire il perchè di questa agitazione.
Dite che è solo colpa del cibo? In effetti, mi sa che il neurone è stato sommerso da pandori, struffoli e tortellini. Meglio aspettare che tutto torni al suo posto, alla solita routine. Questa malinconia passerà e sarà tutto a posto, fino alla prossima ricerca di non so cosa.

Buon Natale!!!!

2011-12-22T21:18:00.000+01:00

Sì, lo so, manca ancora qualche giorno, ma già non so come ho fatto a ritagliarmi oggi due minuti per questo post, figuriamoci nei prossimi due giorni!

Come volevasi dimostrare, abbiamo avuto delle giornate giusto un pelino piene, a lavoro e non. Ieri mattina c'è stata anche la recita di gnometto, tutta incentrata sul corpo umano. Come che c'entra col Natale? Ogni classe era un organo (quella di gnomo i polmoni, e lui faceva il globulo rosso) e tutti preparavano il corpo alla nascita, ovviamente di Gesù Bambino. Non la solita recita natalizia, ma molto carina e originale, e anche diversi genitori si sono messi in gioco salendo sul palco.
E visto che la giornata era cominciata in maniera "speciale", così è continuata. Sono venuti a casa con noi due amichetti di gnomo, un bimbo e una bimba, abbiamo giocato insieme tutto il pomeriggio e la bimba (a quanto pare la nuova migliore amica di gnomo "mamma oggi M. mi ha dato la mano ora siamo amici amici amici") è anche rimasta a cena, anzi, abbiamo quasi faticato a farla tornare a casa quando erano quasi le dieci!

Oggi quindi ho dovuto fare tutto quello che avevo dovuto rimandare ieri. Ultimi regalini, ritirare il furgone che una concessionaria amica ci ha prestato per questi giorni, fare i bagagli, caricare il furgone, scambiare gli auguri con i vicini-amici, fare qualcosa in casa per non trovarla troppo uno schifo al nostro ritorno...
eh già, perchè domani dopo il lavoro andiamo a prendere gnomo dal padre e via, tutti a Esseemme, e ci tratteniamo qualche giorno anche dopo Natale.

Non so quanto accenderò il pc nei prossimi giorni, quindi già da ora faccio miliardi di auguri di Buon Natale a tutti! A chi si trova qui per caso, e a chi negli ultimi mesi è entrato sempre più a far parte della mia vita...

Un giorno qui, un giorno lì

2011-12-19T19:19:00.006+01:00

immagine tratta dal web

Ero pronta a scaricare le foto della festa e fare un bel post per raccontare il bellissimo compleanno che ha passato gnometto ieri, e noi con lui...e invece sono qui con un magone che la metà basta.
Perchè? Sicure sicure di volerlo sapere?

Allora...la premessa è che sappiamo tutti che questi giorni fino al 24 sono tra i più incasinati dell'anno, tra le solite corse e tutte quelle per trovare i regali giusti, le mille cose da organizzare tra spesa, cenoni, lavoro, recite, scuole chiuse e chi più ne ha più ne metta.
L'altra premessa è che domani a scuola di gnomo le maestre non ci sono, perchè impegnate a teatro con la recita dell'altra sezione, e sapevo che molti bambini domani non sarebbero andati, perchè sarebbero stati con qualche supplente o maestra dell'asilo.

Quando gnometto oggi è uscito da scuola infatti la prima cosa che mi ha detto è stata "mamma ha detto la maestra che domani chi vuole venire viene, chi non viene non fa niente, ti prego posso non andare? non voglio, sono stanco, non so con chi dobbiamo stare" e via così. Il mio neurone doveva essere impegnato ad addobbare l'albero di Natale, perchè non so che mi sia preso, visto che invece di rispondere come avrei fatto in qualunque altro momento "mi dispiace, io domani lavoro tu a scuola ci vai e amen", gli ho risposto che avrei pensato a come organizzarci.
E intanto la vocina nella mia testa continuava a dirmi "e dai è stanco, sono gli ultimi giorni, sto creaturo non perde un giorno di scuola a meno che non sia malato".
Gnometto ovviamente avrebbe voluto venire a lavoro con me domani, ma non è proprio possibile. Allora gli ho proposto, visto che a Natale e fino a capodanno starà con me, di andare stasera dal padre, stare con lui domani e mercoledì sarei andata a prenderlo per la recita.
Risposta: "no, perchè domani mattina papà va al lavoro e non voglio restare coi nonni". Poi ha cambiato idea, poi l'ha ricambiata e poi ha detto che voleva andare. Alla fine, è andato.
Ma ho avuto la netta sensazione che non ne fosse per niente convinto, in realtà si annoia coi nonni ma tra una mezza giornata con loro e la scuola ha scelto il male minore!

E ora sono qui, in preda ai miei soliti sensi di colpa e rimpianti, che mi dico tutto e il contrario di tutto.
Ma come mi è venuto in mente di proporgli sta cosa, lo mandavo a scuola e amen, so che non ci sta volentieri solo coi nonni gli ho imposto una cosa che non lo rende felice, va bè ma dopotutto che male può fargli stare un po' con loro, anzi se lo godono che a Natale non lo vedono, in fondo sono giorni incasinati per chiunque non sarà mica l'unico bambino sulla faccia della terra che fa qualcosa che non vorrebbe perchè la mamma deve lavorare, passiamo tutto il tempo insieme, ecco, forse per questo l'ha presa male, perchè siamo fortunatamente abituati a stare sempre insieme...
Questo sproloquio è più o meno la metà di quello che si sta svolgendo nel mio cervello...

Dico spesso che noi siamo una famiglia allargata da manuale (anche ieri, eravamo tutti insieme serenamente alla festa di gnomo), ma in questi momenti, quando ti prendono i sensi di colpa, quando DEVI organizzare il tempo con uno o con l'altra, con i nonni paterni o materni...beh allora sento tutto il peso che sente gnometto, ad andare avanti e indietro per non scontentare nessuno. Ed è difficile, tanto.

Sette meravigliosi anni

2011-12-17T19:30:00.000+01:00

immagine presa dal web

Tu, che quando la sera ti addormenti spesso cerchi la mia mano e la stringi forte.
Tu, che hai una risata squillante e contagiosa, perchè ridi col cuore.
Tu, che quando decidi una cosa mostri una determinazione e una forza di volontà che mi sorprende ogni volta.
Tu, che hai ancora tante paure ma ti basta incontrare il mio sguardo per sentirti più tranquillo.
Tu, che un pomeriggio con i tuoi miniamici ti rende felice come poche cose al mondo.
Tu, che mi chiedi se mi dispiace se la sera sul divano ti accucci vicino a MrBig invece che a me.
Tu, che adori i Red Hot Chili Peppers e balli scatenato ma un po' scomposto, ma fa niente perchè sembra che stai pogando a un concerto rock.
Tu, che hai più forza di volontà di me.
Tu, che adori le lucine e gli addobbi di Natale e vorresti che ogni giorno fosse una festa.
Tu, che non ti rendi conto quanto ti amo, e quanto chiunque ti incontri non possa fare a meno di volerti bene, bimbi o adulti che siano.
Tu, che sei poco incline alle coccole ma sei capace di sciogliermi con un abbraccio.
Tu, che sai farmi ridere e sei più contento di me quando mi regali un sorriso.

Oggi compi sette anni, stai crescendo, a volte sembri quasi già un ragazzino, ma sappi, e te lo ripeterò ogni 18 dicembre della tua vita, che per me sei sempre il mio gnometto, quel batuffolo che sette anni fa mi ha regalato una nuova vita, per la quale non smetterò mai di ringraziarti.
Auguri, gnometto mio, con tutto il mio amore.

Me cala la palpebra...

2011-12-17T19:03:00.003+01:00

...anzi, ci cala la palpebra!
Sgamati e immortalati da MrBig quando siamo crollati l'altra sera, poco prima delle nove...tale madre tale figlio!

(lo so, in questi giorni sono poco presente, soprattutto nel mio giretto quotidiano tra i blog, a mia discolpa posso dire che...dormivo! :) prometto che recupero!)

Giorni frenetici, per non dire folli

2011-12-13T21:57:00.003+01:00

"Mamma domenica è il mio compleanno!"

E che non lo so, vita mia? Che non faccio altro che rivivere questi stessi giorni di sette anni fa, quando eri ancora tutto mio nel pancione!
Ma non siamo qui a cucire pantaloni alle giraffe, quindi rimandiamo il mio irrecuperabile sentimentalismo verso gnometto e via...verso le millemila cose da fare nei prossimi giorni!

Vi interessano? No? Va bè, se continuate a leggere mi sa che vi tocca per forza la mia to do list, che così serve anche a me da promemoria! (per la cronaca, ho liste di cose da fare sul telefono, sul tablet e su vari post it scritti quando mi vengono in mente le cose mentre sono a lavoro...tutto questo indica solo una cosa, ~~la vecchiaia avanz~~ ho la memoria di un comodino).
Dicevamo...nei prossimi giorni devo

rassicurare gnomo che sì, domenica è davvero il suo compleanno;
chiamare gli animatori per confermare che sua maestà il festeggiato ha deciso che il tema è spiderman, che ben10 è già storia vecchia da queste parti;
comprare le bevande per la festa;
rassicurare gnomo (che sabato sera dorme dal padre) che tornare a casa a ora di pranzo della domenica non gli farà fare tardi alla sua festa;
prenotare la colazione a domicilio per gnomo (sempre perchè sabato dorme dal padre), l'ho fatto l'anno scorso per compleanno e onomastico e l'ho fatta diventare una nostra piccola tradizione;
finire di comprare i regalini di Natale per nipoti e figli dei viciniamici;
portare gnomo all'esame di taekwondo sabato mattina, che se sti giorni non sono strapieni non ci divertiamo, e neanche a farlo apposta nel giardino della palestra faranno anche un mercatino di Natale, quindi si prevede che andranno via dalle due alle quattro ore;
cercare di andare dal parrucchiere che ormai grazie alla ricrescita dei colpi di sole tra me e l'ape maya non c'è nessuna differenza;
ricordarmi di andare a lavorare;
far trovare a gnomo una lettera da parte di Babbo Natale che gli spiega che non è tenuto a portargli tutto quello che chiesto ("tanto lui me lo porta") e che anzi, meglio che si dia una regolata e la smetta di fare l'adolescente ribelle che risponde male;
varie ed eventuali.

Ce la posso fare? Sì, se la smetto di perdermi nel ricordo di come stavo sette anni fa, che da un lato non vedevo l'ora di conoscerlo e dall'altro avevo paura di quando sarebbe uscito dal mio pancione e avrei dovuto dividerlo col resto del mondo, di pensare che non è possibile che sta specie di ragazzino sia proprio lui, il mio gnometto, che sta crescendo alla velocità della luce.
Ok basta, non mi posso autoemozionare al solo pensiero, che qua c'è uno gnomo-spider-party da organizzare! ;)

Quattro figli in due

2011-12-12T20:49:00.000+01:00

Quando ci siamo trasferiti qui, nella casanuovaegrande, ero un po' (tanto) preoccupata per gnometto, lo stavo portando via dalla sua routine, dai suoi pomeriggi con gli amichetti, dal parco sotto casa. Avevo paura che tutto questo gli sarebbe mancato, che ne avrebbe sofferto e tutto il resto del kit della piccola paranoica.
Preoccupazioni che come al solito gnomo mi ha smentito in tre minuti netti, visto che già il giorno del trasloco giocava nel viale con i figli dei vicini, due bimbe di 8 e 5 anni e un maschietto proprio della sua età! Da quel giorno sono diventati amicissimi, si vedono spessissimo visto che le villette sono proprio attaccate, e anche con i genitori siamo diventati molto amici, tanto che l'estate scorsa abbiamo anche passato dei giorni tutti insieme a casa dei miei a Esseemme. Insomma, una specie di allegra comune! :)
Spesso, soprattutto con le belle giornate, i bimbi cominciano a fare avanti e indietro da una casa all'altra, e io e la mia vicina ormai Amica L. passiamo interi pomeriggi tra caffè e chiacchiere. Na vitaccia, insomma.

I bimbi poi, hanno confermato più di una volta il teorema secondo cui se vuoi che tuo figlio si comporti bene lo devi portare a casa di qualcun altro! Gnomo quando è da loro è perfetto, idem i suoi figli da me. Tanto che oggi, quando siamo andati a citofonare, ho trovato la piccolina in lacrime che non voleva fare i compiti. Mentre gnometto schizzava in casa loro salutandomi a stento, ho chiesto alla piccola se per caso volesse venire a fare i compiti da me. Lacrime asciugate in un attimo, un enorme sorriso e via...tempo venti minuti aveva fatto tutto, dicendo anche "pensavo che erano più difficili, pink ogni tanto posso venire qui a studiare?".

Insomma, si è creato un bellissimo rapporto, sia tra noi genitori che tra i bambini. Ed è bello sapere che alla porta accanto hai delle persone a cui rivolgerti in caso di bisogno o semplicemente per passare un piovoso pomeriggio in compagnia (o come mi capita spesso, se hai finito il latte!).
Non avevo mai avuto dei vicini così, di solito hai accanto persone che non riconoscesti neanche se le vedessi fuori dal viale, e infatti con alcuni delle altre villette è così! E' difficile incontrare persone con cui ti trovi bene al cento per cento, ancora di più difficile incontrare vicini che ti fanno pensare "che fortuna essere venuti proprio qui". Ed è bello anche aiutarsi con i bimbi, dare un consiglio, non è facile avere un rapporto così bello e diretto con figli che non sono i tuoi. L. lo fa con gnomo, io lo faccio con i suoi bimbi, fidandoci l'una dell'altra, come non capita con amiche che conosco da una vita! E' proprio vero, quando hai la fortuna di incontrare qualcuno che può diventare l'AMICO vero, devi saperlo riconoscere!

Ops, si è fatto tardi, meglio che vada a recuperare gnometto che è rimasto a cena da loro, prima che L. provi troppo intensamente l'emozione di avere quattro figli! :)

Lucine mon amour!

2011-12-08T18:49:00.001+01:00

La pinkcasa è in piena atmosfera natalizia già da più di una settimana, e oggi grazie alla santa pazienza di MrBig ("metti queste luci fuori, no anzi, usiamole dentro, prendi lo scaletto, aspè che le preferisco fisse" e via così) abbiamo completato l'opera. Con somma gioia dell'enel...

l'osceno addobbo scelto da gnomo anni fa...e riproposto ogni anno!

oui, c'est moi!

e voi, come siete messi? state combattendo con chilometri di luci e nastri argentati, o ne siete già usciti vittoriosi?

Per Babbo Natale, mittente: gnometto

2011-12-06T20:46:00.000+01:00

Caro Babbo Natale,
se sarò buono mi porti per favore un fratellino? E anche un mazzo gigante di carte pokemon, una minimoto velocissima, la mercedes telecomandata, la jeep (elettrica, ndr) e un sacco di playmobil.
Ciao
Gnometto

Questa è la letterina che gnometto ha scritto, anzi, sta scrivendo, visto che ogni giorno aggiunge qualcosa. Sto cercando di fargli capire che non avrà tutto, ma che Babbo Natale sceglierà cosa portargli (ecco, la minimoto se la può scordare!), e ha capito. Su una cosa non transige. Il fratellino.
"Mamma stai tranquilla, Babbo Natale me lo porta sicuramente"
"Gnomo dai, non ci mettere il pensiero, più probabile che decida per la jeep"
"Sì mamma, ma anche il fratellino, non ti preoccupare"

Ecco, allora caro Babbo Natale, non è che ti va di portarlo davvero sto fratellino? Così fai contenta anche me, che ora che ci penso, è l'unica cosa che ti chiedo quest'anno! :)

Tutto in un week end

2011-12-05T15:33:00.000+01:00

C'era una volta un tempo in cui i week end erano fatti di dormite fino a tardi, relax e divertimento...
Ora il tipo di divertimento è cambiato, le sveglie alle undici passate non so neanche più come siano fatte, e il dolce far nulla...beh...questo è decisamente non pervenuto.

Venerdì sono venuti a trovarci i miei, per la gioia di gnometto che non ne sapeva nulla, e che quando sono andata a prenderlo a scuola insieme a mia madre quasi sveniva dalla felicità!
Una felicità talmente incontenibile che sabato mattina quell'adorabile creatura che ho partorito si è svegliato alle sei. Di. Sabato. Mattina. Al grido di "sono felice voglio giocare" è cominciata una lunga giornata, con gnomo sempre a mille e noi adulti che più passavano le ore più eravamo degli stracci.
Come da regolamento non scritto nonnesco, siamo anche andati a comprare un regalo per gnomo perchè "ma hai visto come sta andando bene a scuola, come dice bene la tabellina del due, come è bravo, come respira lui poi, nessuno al mondo" e via così. Ho provato ad obiettare che tra due settimane è il suo compleanno e tra tre Natale (a proposito, qui urlo di panico perchè non ho comprato ancora neanche mezzo regalo), che potevo recitare anche la tabellina del nove ma non avrei avuto nessun regalo...niente da fare, la modalità nonni-vizianipote non si disattiva tanto facilmente!
Com'è, come non è, sabato è passato tra il montaggio del nuovo lego, una puntatina al bar, un diluvio qua e là. Il meglio lo abbiamo dato domenica mattina.

Sveglia alle 6.30 (aridaje!), che gnomo aveva la sua prima gara di taekwondo e alle otto dovevamo essere al palazzetto dello sport di una non meglio identificata strada in un'altra provincia...
Quando arriviamo mio figlio è irriconoscibile: ammutolito dalla tensione, rigido, dita incrociate, e si è rasserenato solo dopo essersi riunito agli altri bimbi della sua palestra e al maestro, che li ha fatti allenare per un bel po'.

Per noi è cominciata l'attesa. Per noi era la prima volta e non sapevo bene come funzionasse, quindi non ho dato peso quando ho sentito persone che alle nove del mattino si organizzavano per comprare panini e tranci di pizza. Già mi sentivo molto fiera di me per essermi ricordata la bottiglina d'acqua, mi sembravano esagerati quelli che giravano con borsoni pieni di ogni genere di conforto! Avevano ragione loro, decisamente.

Per più di due ore c'è stato il percorso dei piccoli

e qui si è scatenato NonnoDottore, con domande del tipo "ma non è alienante per i giudici vedere sti bambini che girano girano e girano?" e "ma quanto bambini sono? si autorigenerano?"...in effetti, abbiamo poi saputo che c'erano 280 bimbi!

Poi c'è stata la bellissima esibizione della squadra regionale di taekwondo

E finalmente hanno cominciato le gare di forma. Gnometto è stato bravissimo, non si è emozionato, ha fatto tutto bene e sono ovviamente fierissima di lui

Non è passato al turno successivo e...onestamente? Meno male, altrimenti saremmo usciti di lì nel tardo pomeriggio, ed eravamo tutti stanchi, affamati, e disorganizzati! Che poi parliamone, quella meraviglia di mio figlio neanche aveva capito di essere stato eliminato, lui aveva fatto il suo, gli avevano dato la medaglia e amen. Uno dei motivi per cui lo adoro è che è un settenne che fa sport per divertirsi, non è roso dalla competitività come molti bambini (e soprattutto mamme!) che conosco.

Ma come canta Liga il meglio deve ancora venire.
I miei genitori erano andati via prima dalla gara perchè avevano appuntamento a pranzo con SorellaComica, quindi quando sulla via di casa mi è squillato il telefono pensavo volessero sapere come era andata.
Tutto mi sarei aspettata tranne mia sorella che tutto d'un fiato mi diceva "stai tranquilla non è grave ma stiamo portando mamma al pronto soccorso perchè è svenuta". Come è passato il resto del pomeriggio è facile immaginarlo. Ho messo il pilota automatico, ed è stato tutto un filo diretto con loro all'ospedale, "è tutto ok stiamo aspettando il risultato delle analisi", "mamma quando torna nonna? come sta?", "amore stai tranquillo va tutto bene", e mentre lo dici la voce ti trema e stai morendo di paura.
Per fortuna sono tornati a casa, ora mia madre sta bene e farà un po' di esami per capire esattamente cosa sia successo...inutile dire che dopo una giornata in cui si sono susseguite stanchezza, soddisfazione per gnomo, tensioni, preoccupazione, sollievo, ieri sera eravamo tutti l'ombra di noi stessi, tranne gnomo, che non faceva altro che abbracciare la sua nonna!

(e nonostante tutto, neanche ieri sono riuscita a dire a mia madre "ti voglio bene"...ma come si può??? lei lo sa quanto l'adoro, quanto lei e mio padre siano importanti, ma ste tre paroline proprio non escono...fatta proprio male, io)

Primi preparativi natalizi

2011-11-30T21:53:00.000+01:00

Dopo un mezzo pomeriggio passato a ripetere e straripetere la tabellina del due, ho deciso che era arrivato il momento di cominciare ad addobbare la casa.
Chi mi conosce lo sa, in questo periodo divento una pazza scatenata (divento???), adoro lucine lucette e addobbi di tutti i tipi. Purtroppo per me fantasia e manualità sono ai minimi storici, quindi per soddisfare la mia fissazione faccio la felicità di tutti i commercianti della zona.
Quest'anno però abbiamo già quasi tutto (ho arricchito i negozi abbastanza l'anno scorso), ed è subito partita l'organizzazione.

Tempo due ore, compresa una spedizione al negozio per altri led viola e un nuovo alberello a fibre ottiche per la stanza di gnomo, e qualcosina l'abbiamo fatta.
Montato e preparato l'albero in salone (bianco e viola, non storcete il naso ma abbiamo la parete viola e la parete attrezzata bianca e viola, sta una favola!).
Montato e preparato l'albero in camera di gnomo (una tenerezza, lui e l'amichetto N. si sono messi proprio d'impegno!).
Sistemati un po' di addobbi in salone e in camera di gnomo (ha una decorazione orribile, che scelse lui quando era piccolo in un negozio, non riesco a non farglielo mettere in camera tutti i santi anni).
Mio braccialetto con i charms natalizi tirato fuori dai meandri del portagioie (lo metto tutti gli anni dal 1 dicembre, che poi è così carino che è un peccato usarlo per un mese all'anno!).
Mancano altre lucine, lucine, lucine, presepe e altre varie ed eventuali...ma entro sabato la pinkcasa sarà già in pienissima atmosfera natalizia, e io con la casa, visto che ho tirato fuori anche il mio cerchietto con le corna da renna!

Che vita grama, che grama vita...ma ora basta!

2011-11-29T21:50:00.000+01:00

immagine tratta dal web

In questi ultimi giorni sono una via di mezzo tra la Mondaini che sbuffa "che barba e che noia" e una povera crista che aspetta non si sa bene cosa. Roba da psichiatra, ma uno bravo.
Stamattina mi sono accorta che novembre è ormai agli sgoccioli, da un lato non può che farmi piacere perchè non mi è mai stato simpatico, dall'altro mi sono detta "e io dove caspita sono stata nell'ultimo mese? che ho fatto? perchè non mi sono accorta di niente?".
Eh già, che ho fatto? Nada de nada. Anche questo mese è scivolato tra le solite giornate, i soliti conti per far quadrare l'inquadrabile, as usual. E la solita convinzione che tra poco si sistema tutto, cambierà qualcosa, sarò più tranquilla e la smetterò di consumare il neurone a forza di pensarci. Basta che un paio di cosucce si incastrino, e se tutto va come spero, forse posso smettere di avere perennemente in testa le colonnine del dare e avere del mio conto...
Seee....campa cavallo! Quando la smetterò di affidare ad altre cose, eventi o persone che siano, la mia serenità, quello sarà il giorno in cui mi sveglierò alta 1.75, bionda naturale e taglia 40 qualunque cosa mangi.

E niente, quindi queste settimane sono passate così...ho fatto tutte le solite cose, lavoro, casa, pomeriggi con gnomo, chiacchiere con le amiche, sabati con MrBig...solo che è che come se non mi fossi accorta di nulla! Ho anche avuto zero spunti per il blog, e non nascondo che rendermene conto mi ha fatto scattare un mezzo neurone.
Non è la mia vita che si è improvvisamente appiattita, tanto da non avere nulla da scrivere. Sono io che negli ultimi tempi mi sono un po' lasciata andare, e non ho "visto" più niente di quello che mi succedeva intorno.
Ma così non va, non va fare passare il tempo solo preoccupandomi delle stramaledette questioni economiche, non mi sto godendo nulla, non sto vivendo nulla. Basta basta basta.
Guarda caso, mancano due giorni a dicembre, sta per arrivare il periodo che più adoro, che tra gnomocompleanno e Natale per me ogni giorno è speciale. E voglio che sia così. Oddio, forse non tutti i giorni saranno fantastici, ma sicuramente è arrivato il momento di uscire da quest'apatia, che novembre mi starà anche sulle scatole, ma mi brucia non averlo vissuto neanche un po'!

Regali, liquori e una quasi confessione

2011-11-27T09:55:00.000+01:00

Manca meno di un mese e finalmente nascerà la figlia di mio cugino, dopo una gravidanza che abbiamo vissuto praticamente tutti insieme! No, non perchè siamo irrimediabilmente pazzi, ma perchè questa gravidanza era cominciata proprio poche settimane prima che mio cugino fosse ricoverato, a maggio. Non so se qualcuno ricorda, ma oltre che per mio cugino eravamo ovviamente preoccupati anche per sua moglie, che ha passato i primi mesi di gravidanza nel corridoio di un ospedale, mangiando poco e niente, e con un livello di stress decisamente troppo alto.

Beh, per fortuna ne siamo, ne sono usciti alla grande, e la piccolina arriverà proprio intorno a Natale. Merita un regalo speciale, e qualche tempo fa ho contattato Rossella, che fa delle torte di pannolini stupende! Tra l'altro, abbiamo anche scoperto di abitare praticamente a due passi, et voilà, l'altro giorno mi ha consegnato questa

Così ieri ci siamo messi in macchina, e siamo andati a casa di mia zia, che per l'occasione ha deciso che dovevamo mangiare come se non ci fosse un domani!

ma il meglio lo abbiamo dato ovviamente alla fine...

ora, io sono arrivata alla veneranda età di 37 anni senza aver mai assaggiato il liquore alla mela annurca, e quasi rimpiango il tempo perso...ammazza che buono!!!!
Buonumore congenito, cibo ottimo, liquori...la pinkfamily ha cominciato a dare il meglio.
"Pink scusa ma perchè fotografi di tutto?" (cugino)
"Assecondala, non fare troppe domande" (MrBig)
"Per il blog" (liquore alla mela, cioè io)
"Perchè hai un blog, come si chiama, e che fai, e perchè e percome" (tutti)
CuginaMatta, che sa del blog, ha cercato di aiutarmi a chiudere il discorso senza troppi danni, ma una domanda qui, una lì, ho quasi dato l'indirizzo. Quasi, perchè ogni tanto mi viene voglia di condividere questa mia cosa anche con gli altri, e poi faccio un passo indietro, quando sarà (SE ci sarà) il momento giusto lo sapranno.

Intanto, è stata una bellissima giornata in famiglia, di quelle che piaccono a me, fatte di risate, discorsi quasi seri sul rapporto genitori-figli, ironia, racconti, e attesa per la nuova piccolina che ha già capito che tutti i matti della sua famiglia la adoreranno alla follia!

E son soddisfazioni!

2011-11-25T19:55:00.000+01:00

Ultimamente gnomo, anche se continua a manifestare chiari segni di preadolescenza, sembra rispondere un attimino di più alle regole che stiamo cercando di dargli. Soprattutto per i compiti.
Ormai gli è ben chiara la routine: si torna a casa, si fa merenda, compiti ("mamma, quante volte devo leggere? dieci? va beeeene") e poi tutto il resto. E stiamo, sta, avendo dei risultati. Quando l'inverno scorso gli abbiamo cambiato scuola eravamo convinti, ma è stato comunque un po' un salto nel vuoto. Ora possiamo dire di aver fatto la scelta migliore. Gnometto non solo è migliorato, ma soprattutto ha riacquistato fiducia in se stesso, non si sente più in difetto rispetto ai compagni e questa sua sicurezza per me è impagabile!

L'altro giorno lo sentivo leggere, e pensavo a qualche mese fa, quando mi facevo mille domande e mille paranoie. Ora siamo decisamente su un altro pianeta! Più veloce e sicuro nel fare i compiti e nella lettura, e sta migliorando anche nell'ordine (problema comune a tutti, visto che hanno tolto le penne cancelline)
e stanno fioccando anche i bei voti. Gli dico spesso quanto sono fiera di lui, non per il 10 ma perchè vedo il suo impegno, e che è bello vedere che lui per primo è soddisfatto del lavoro svolto, perchè vederlo gratificato e sicuro di sè per me è fondamentale.

Tutte queste mie impressioni sono state confermate oggi pomeriggio, alla riunione a scuola. A parte che, parliamone, le riunioni lì sono davvero piacevoli, le mamme sono simpatiche, le maestre sono adorabili, e l'ora vola via tra confronti e chiacchiere (oggi ci hanno praticamente cacciato!). Ecco, mi sono persa come al solito in mille parole. Dicevo, sapevo che gnomo è migliorato, ma avevo un po' di dubbi sul comportamento, visto che a casa ogni tanto la sordità al suo nome e la ribellione raggiungono livelli da esurimento. E invece...
"E' molto migliorato, nell'ordine, nella scrittura, anche nella lettura"
"E' ben integrato, nulla in confronto a quando è arrivato l'anno scorso, si vede che è sereno, si comporta benissimo"
"Ce ne accorgiamo quando i bambini sono seguiti a casa"
Sospirone di sollievo.

Ma il mio gnometto è sempre l'imperatore dei paraculi...
Qualche giorno fa, quando l'ho lasciato a scuola ho incontrato la maestra di matematica.
"Signora ha visto, sta andando molto meglio con l'ordine"
"Sì, infatti, e ieri poi era tutto soddisfatto"
"Mi ha detto -maestra mamma ha detto che ogni volta che prendo 10 mi porta a mangiare un panino-"
"No, veramente non l'ho mai detto"
Risata neanche troppo soffocata della maestra.
"Immaginavo, dopotutto mica si è laureato!"

Va bè, per ora la prospettiva di un hamburger vince su tutto...ma gnometto mio, non ti so dire quanto sono, anzi quanto siamo fieri di te, del percorso che hai fatto, del recupero che hai avuto, dei progressi, dell'impegno che ci metti ogni giorno. Stai confermando di essere un grande bimbo! (ora, se cominciassi anche a obbedire ogni tanto nessuno si offenderebbe...sarebbe troppo? non saresti più un settenne, dici? hai ragione, ma io comunque insisto)

Quei momenti un po' così...

2011-11-23T15:46:00.000+01:00

immagine liberamente tratta dal web

Da ragazzina ero molto insicura, sempre in cerca dell'approvazione degli altri, col dubbio di stare facendo la cosa giusta, e soprattutto con la paura di disturbare, di essere di troppo, o di fare la figura della perfetta idiota.
Oddio, detta così sembra che la mia sia stata un'adolescenza orribile, ma in fondo non è stata così male!

Una cosa però mi ha accompagnata a lungo, il senso di inadeguatezza, di non essere mai abbastanza. Mai abbastanza carina, intelligente, simpatica, interessante, estroversa, e così via. Lo so, sono da psichiatra, facciamo finta che faccia parte del mio fascino! :)
Crescendo, maturando, è andata sempre meglio. Ho avuto le idee più chiare, mi sono misurata con esperienze, situazioni che mi hanno portata a rimboccarmi le maniche e ad agire, a cercare di farcela. E ce l'ho fatta. Sono stata brava, me lo dico da sola. Col tempo sono diventata più sicura di me, e nonostante le crisi che mi prendono ogni tanto, nonostante a volte sia comunque patologicamente timida, mi ritengo una persona abbastanza forte, che sa trovare in se stessa le risorse di cui ha bisogno, che non si vergogna di appoggiarsi a chi ama se le serve per "energizzarsi" (ma esiste sto termine???). Che, forse, cerca di smettere di pretendere l'assoluta e perenne perfezione da se stessa.

Il perchè di questo sproloquio? Perchè a volte la tredicenne insicura torna ad affacciarsi e a dare fastidio. E con lei tornano le incertezze, i dubbi, la paura di dare fastidio, di essere ridicola. Lo so che questa ragazzina rompipalle non ha ragione di esistere, o almeno di condizionarmi così tanto, e so che ho più faccia tosta, o sicurezza, come la vogliamo chiamare, so che posso mandarla via...
Ma questi momenti di sfiducia riescono ancora ad abbattermi un pochino...

Le Nuove Mamme

2011-11-22T14:48:00.001+01:00

Qualche settimana fa ho ricevuto un messaggio della Staccata, uno di quei messaggi che ti lasciano col sorrisone a mille denti. In breve, mi spiegava che stava lavorando a un nuovo progetto, e mi ha chiesto se mi andava di partecipare con un guest post a una delle rubriche. Neanche il tempo di farla cliccare su "invia messaggio" che le avevo già risposto di sì. E che sono matta??? Cioè, lo sono, ma non fino al punto di non aderire alla richiesta di una persona che ti piace e stimi tanto.

E dopo qualche settimana, l'annuncio su fb "domani alle 18 siamo on line"....ed è scattata la fibrillazione (collettiva, a quanto si è visto ieri). Ero davvero curiosa di vedere questo sito, in che cosa fosse diverso dagli altri, ero curiosa di vede i risultati del lavoro di Luana.
Ieri l'apoteosi.
Pinkcasa, ore 17.45 "mamma devo leggere ancora?" "dai, solo un'altra volta", e invece...sguardo veloce all'orologio e repentino cambio di atteggiamento. "No dai basta così, vai a chiamare N. e andate a giocare in camera".
Mi fiondo sul pc, il sito non è ancora attivo, ok sono in orario. Vado ovviamente sulla pagina fb di Le Nuove Mamme e parte un'abbondante ora di simpaticissimo delirio.
"Non si apre, neanche a me, è un problemino tecnico ma lo stiamo già risolvendo, intanto facciamoci un aperitivo, caspita mio figlio vorrebbe il pc, io al mio ho detto che stasera per cena c'è un toast, io ho avuto il permesso di cenare col pc a tavola" e via così.

Poi finalmente, clicchiamo su http://www.lenuovemamme.it/ e....bello bello bello!!!!
Un sito fatto davvero bene, ricco di sezioni, argomenti, esperienze, racconti di mamme e non solo. Qualunque rubrica del sito vai ad aprire, sicuro che c'è qualcosa di interessante. Interviste, curiosità, modi di vivere la "mammitudine" a confronto, tutto con ironia, con simpatia, che già di pensieri ne abbiamo tanti, se riusciamo a farci un sorriso in più male non fa!
Lo dico, anche se sembro esagerata, ma complimenti davvero, e in bocca al lupo per la crescita della nuova creatura!

E il mio guest post? Eccolo, ho deciso di firmarlo col mio nome, che lo sputtanamento o si fa come si deve o niente! :)

Lontane...e non so perchè

2011-11-18T19:06:00.000+01:00

Quando conosci una persona da sempre, ti accorgi subito quando il suo atteggiamento è cambiato, anche se solo di una virgola, anche se non sembra sia successo qualcosa che motivi questo cambiamento.
All'apparenza è tutto a posto, tutto come al solito. Ma basta una lieve inflessione nel tono della voce, un diradarsi delle reciproche telefonate, una semplice frase, per capire che c'è qualcosa di diverso.

Sono periodi che capitano, in qualunque tipo di rapporto. Dopotutto, entrambe siamo prese da mille cose al giorno, figli, lavoro, famiglia e compagnia bella, un momento di stanca ci sta tutto, per carità. E ci sta anche che ogni tanto subentri un po' di freddezza, in fondo non è che uno sta sempre a mille!

Ma non ce n'è, quando davvero conosci una persona, lo capisci quando sta cominciando a mettere su i mattoni di un muro tra voi. Non è la prima volta che capita, sai che in fondo il vostro rapporto non finirà mai, vi vorrete sempre un bene infinito, anche se per un po' siete lontane. No, decisamente non è la prima volta che capita.
Ma oggi mi sono sentita ferita, perchè è stata messa una bella fila di mattoni sul muro, e non riesco proprio a capirne il motivo. Purtroppo o per fortuna io sono cambiata, non sono più quella di qualche anno fa che subiva pensando che in fondo non aveva poi tanti motivi di farsi valere. Purtroppo o per fortuna sono più sicura di me, non sento più di dover elemosinare nulla da nessuno, e voglio concentrarmi totalmente su gnometto e MrBig.
Se davvero mi sento ferita posso dirti quello che penso, posso chiederti spiegazioni, posso volerti per tutta la vita un bene dell'anima, ma non mi sbatto più di tanto per abbattere il muro, mi limiterò ad agire di conseguenza. Sbaglierò, ma non mi va più tanto di risolvere situazioni che non ho creato io, e che non so perchè si siano create.

E siamo solo a metà mese!

2011-11-15T21:41:00.000+01:00

Il lavoro, quasi fermo nei mesi passati, sembra stia lentamente riprendendo...niente di che, ma almeno ogni tanto smettiamo di non avere niente da fare per tutta la mattina. E insieme al lavoro, ovviamente torna il delirio. Che poi in realtà le cazzate e le risate per niente si sprecano laggiù in miniera, ma quando alla nostra cretinaggine innata aggiungiamo un po' di stress da lavoro...

Stamattina appena arrivata, abbiamo chiamato come al solito il bar, e mano a mano che i colleghi arrivavano iniziava il solito festino alla mia scrivania. Solo che un paio di loro si sono presentati con del lavoro per me. Alle nove del mattino. Appena arrivata.
"No ragazzi non ho ancora preso il caffè ma voi che volete da me a prima mattina? Ma stiamo scherzando? Un po' di rispetto...lo sapete, non c'è vita prima del caffè, dopo potete fare quello che volete, sì va bè potete dirmi quello che vi pare tanto ora non capisco, state perdendo tempo, ma il caffè che fine ha fatto?"
"Calmati pazza...ti lascio solo la pratica poi la fai dopo con calma"
"Ah va bene"

E se il buongiorno si vede dal mattino...sì è stata una mattinata comica.
Quando è arrivata la Dolce ha subito buttato un occhio sul mio pc, dove campeggia la foto di Andy Whitfield, l'attore di Spartacus purtroppo morto di cancro.
"Ma ancora hai la buonanima sul desktop? E lascialo riposare in pace"
"Zitta, non le dire così se no ricomincia a piangere" (MrBig)

Io: "Dolce, hai visto oggi fa freddo"
"Al freddo e al geloooooo" e ha intonato tu scendi dalle stelle tutte e dico tutte le volte che mi sono lamentata del freddo, accennando anche un balletto ogni tanto. Che te fai di un juke box?

Io: "Abarthman dopo passo quella pratica che mi hai dato ieri, vediamo se ce l'approvano"
"Ma sei bruciata tu...me l'hai caricata ieri prima di andare via. Qualcuno la aiuti"

Sempre io, rivolgendomi un po' a chi mi capitava: "Pampini cattivi, se voi fate arrappiare me io fare fare foi pruttissima fine"
"Pink la devi smettere di leccare le rane la mattina a colazione"

"Tu sì na cosa grande pe me..." Jagermeister che canta allegramente

Dieci a uno che tra quindici giorni saremo tutti così

Vorrei, farei, potrei...

2011-11-14T15:28:00.000+01:00

...e invece nada!
Sono giorni strani, questi.
Penso a tante cose che vorrei scrivere, e poi mi fermo perchè mi sembra che siano tutte sciocchezze, poco interessanti prima di tutto per me...com'è vero che il blog mi rispecchia in pieno, quando sono confusa non so neanche io come prenderlo!
Ci sono tante cose che vorrei fare, e poi mi fermo perchè tra intoppi burocratici e tempi tecnici ci sono cose che non dipendono da me, e resto ferma...
Le idee vanno a mille, ma non riesco a concretizzare nulla...devo fare, vorrei fare, potrei fare...e non faccio nulla...mi sembra di girare intorno inutilmente, portando avanti mille cose e completandone neanche mezza, rendendomi conto che un'altra settimana è passata, anzi, volata, e sono ancora al punto di partenza.
Vi capita mai? O sono l'unica dissociata che si impantana e là resta?
E come spesso capita, mi faccio la domanda e mi dò anche la risposta.
Decisamente, è arrivato il momento di riordinare le idee e concentrarmi su una cosa alla volta, che se no il neurone decide di scioperare e non potrei neanche dargli tutti i torti.
Gnomofesta (dove la facciamo? casa o ludoteca?), vendita della macchina (a proposito, interessa una 500 cabrio?;)), impicci burocratici, lavoretti in casa, tentativi e modi (finora falliti) di mettere qualche soldino da parte, preoccupazione di non avere niente di minimamente interessante da scrivere qui...come dice gnomo...un bel respiro, e calma...
E via con l'ennesima to do list, sperando di rispettarla stavolta!

(ecco, ho riletto il post prima di pubblicarlo...se qualcuno capisce che senso ha, per favore me lo spieghi...) :)

In giro per uffici

2011-11-10T13:19:00.000+01:00

Stamattina ho preso una giornata di permesso, e armata di tutte le buone intenzioni del mondo, e anche di un discretto paccotto di documenti, ho deciso di sbrigare un tot di faccende burocratiche.

Prima tappa: l'inps per la richiesta di assegni familiari. Credo di essere stata l'unica persona in Italia che ci ha messo circa un anno per far partire la richiesta! Eh già, perchè prima cerca di capire cosa serve, poi aspetta i tempi del tribunale per avere la sentenza, poi rintraccia l'amico avvocato per chiedere copia della sentenza, peccato che il tale, nonostante sia il marito della mia migliore amica, si sia dato alla macchia e per mesi non sono riuscita a rintracciarlo, poi fai una delega ad un altro amico avvocato, poi ascolta le mille campane diverse che ti spiegano mille procedure diverse...aaaaarrrrgggghhhh!!!!
Alla fine stamattina avevo pronti tutti i documenti possibili e immaginabili e via, di corsa all'inps, più o meno con questo spirito

E se avessi avuto un mitra lo avrei usato nel momento in cui il tipo che distribuiva i numeri mi ha detto "signora ma la richiesta si fa on line"...nuuuoooo!!!! Chiedo lumi e alla fine mi spiega che "la richiesta la fa il datore di lavoro on line (no, ho parlato col consulente in azienda l'altro giorno, si è limitato a stamparmi i moduli) o il caf (no, ci sono stata la settimana scorsa) o il patronato (questo mi manca), signora io le dò il numero ma va a finire che aspetta e poi le dicono che non l'accettano".
Mi faccio dire dov'è il patronato più vicino e faccio per restituire il numerino, ma lui mi fa "no, se lo tenga, che se le dicono che non lo fanno almeno ha già il posto in fila". Un grosso punto interrogativo sulla mia testa...ma vado.

Aspetto un po' e finalmente la tipa prende in carico la mia pratica. Modulo? Celo. Sentenza di separazione? Celo. Documenti miei e dell'ex marito? Celo. Cud? Celo. Stato di famiglia? Celo. No questo non va bene. Cazzarola, ce l'avevo quasi fatta..."dev'essere lo stato di famiglia con la dicitura per assegni, vada al comune e torni". Evabbè.
Vado al comune, con santo MrBig che mi ha accompagnato in quest'odissea, e quando finalmente troviamo l'ufficio per la richiesta di certificati vedo che è lo stesso delle carte d'identità. Ci dividiamo, visto che devo rinnovare la mia, e come sempre stare in fila offre una varia umanità. La tipa che non vuole far passare avanti una donna decisamente incinta "perchè se faccio passare te poi chiunque lo può chiedere" (ma sei stronza come poche!), la ragazza con l'istinto del vigile ("allora, l'ultima è lei, ma se la ragazza che è fuori al telefono non torna in tempo allora l'ultimo è il signore", sì della macchinetta dei numeri nessuna traccia), la signora che chiede circa quindici certificati, per sè e per i suoi, la fila che si blocca all'improvviso perchè i quattro impiegati stanno prendendo il caffè con tutta la calma del mondo...insomma, solite cose...
Ovviamente la carta d'identità non me l'hanno rinnovata, perchè non basta il timbro ma la devo fare nuova, ma il certificato l'ho preso. E mi è partita la vena. Già che c'ero sono andata anche in cerca dell'ufficio dei censimenti, visto che non mi è arrivato, e dopo l'ennesima fila un impiegato sfumacchiante e annoiato mi ha detto che è ovvio che non l'ho avuto, e non lo avrò. Ussignur e perchè? Mi sento quasi offesa, ma mi spiega che sono residente da troppo poco tempo in questo comune, forse mi arriva a fine novembre altrimenti devo tornare. Olè.
Torno al patronato, consegno il certificato all'impiegata che nella mia testa ormai è una specie di cavaliere che in sella al suo drago sfiderà l'inps per me, e via.

Alla posta per pagare un paio di bollette. MrBig mi stupisce, mi porta nell'ufficio postale di un paesino a cui non daresti due lire, in cui si paga solo col bancomat. Due minuti netti e siamo fuori. Evviva! Esco animata di una nuova fiducia nel mondo, gli uffici pubblici funzionano ed è meraviglioso averci a che fare!
Ma mica è finita...dovevo anche ritirare una raccomandata, ovviamente in un ufficio postale a 15 km. Vado, col mio nuovo entusiasmo che viene smorzato subito non appena vedo il posto

Fatiscente e disorganizzato alla massima potenza. Lo sportello per le raccomandate c'era, ma apriti cielo. Due simpaticissime impiegate non riuscivano a coordinarsi, rispondevano acide ai clienti, parlavano tra loro. Il tutto mentre allo sportello accanto andava in scena un comizio, almeno dieci persone che consigliavano a una ragazza cosa doveva fare per ottenere non so che cosa. Riesco ad avere la mia bella raccomandata (non prima che l'impiegata sia andata avanti e indietro almeno tre volte) e finalmente per oggi...basta uffici! E speriamo che la mia cavaliera del patronato mi dia presto buone notizie, che per un po' vorrei evitare un'altra mattinata così!

Ci risiamo...

2011-11-08T14:32:00.001+01:00

Non ne parlo da un po' qui sul blog, in realtà è da un po' che sto combattendo una battaglia (praticamente persa in partenza) con la mia irrazionalità per cercare di pensarci il meno possibile. Sì, sto parlando del minignomo che non vuole arrivare. O meglio, che non può arrivare visto che per ora abbiamo escluso per forza di cose cliniche e affini.
Più o meno da agosto ho vissuto l'arrivo del ciclo con uno spirito molto vicino alla rassegnazione, addirittura ho smesso di contare i giorni buoni per provarci. Il ciclo arriva, se ne va, torna dopo 24 giorni. Tutto qui. Stava tornando ad essere una routine, come per tutte le non-cacciatrici.
E poi, cosa è successo? A saperlo...

Nelle ultime settimane il mondo ha deciso di ricordarsi di me e della mia pancia vuota. Quattro colleghi in due giorni mi hanno chiesto cosa stiamo aspettando io e MrBig a fare un figlio. Oh ma che sono domande da fare così a bruciapelo, mentre aspettiamo il caffè??? Certo che no, e infatti mi è salita la carogna e ho risposto acida "certe cose non basta volerle per farle accadere". Muti. Ora avrò qualche mese di pace. Che poi sulle domande e le reazioni delle persone prima o poi devo farci un post, che certe cose è meglio prenderle a ridere.

Nelle ultime settimane gnometto ha deciso di parlare del fratellino ogni santo giorno (con dubbi amletici del tipo "mamma e se quando io vado a scuola lui piange come faccio a spiegargli di stare tranquillo? è piccolo non capisce se glielo dico"), fino a decidere che visto che sua madre non l'accontenta, è ora di rivolgersi ai pezzi grossi. Babbo Natale. E gli ha scritto chiedendogli il fratellino, aggiungendo anche "per favore"...se non mi si è spezzato il cuore ieri sera...

Ma non è finita. Visto che lo stronzissimo ciclo ha superato la fatidica (per me) soglia dei 25 giorni, stamattina in un momento di scatenato ottimismo ho fatto uno stick persona. Una sola linea, bella marcata. Peccato però che quando ho visto su intenet come si leggono (eh già, era da tanto che non sticcavo...) mi sono accorta che la linea che c'era era quella sbagliata. Scema. Avevo già pensato ad almeno tre modi diversi di dirlo a gnomo, ovviamente a Natale. Scemissima.

Non è a me, non è a noi che arriverà questa botta di culo, non mi entra proprio in testa. Ho già avuto la fortuna di avere una famiglia meravigliosa e un figlio, di incontrare il vero amore, abbiamo una casa nostra e due stipendi sicuri a fine mese. Queste sono le mie botte di culo, le fortune che ho e su cui devo concentrarmi. Lo faccio, perchè non sono un'ingrata, e continuerò a farlo.
Aspetto che arrivi lo stronzo ciclo, mi concedo solo un attimo di tristezza, il tempo che questa ennesima delusione cominci a bruciare di meno, poi si riparte.

Novembre

2011-11-07T14:39:00.000+01:00

Eccoci qua, novembre è partito con il suo carico di pioggia, ora solare che alle cinque è già buio, e quel velo di tristezza che mi ha sempre ispirato.
Gli anni passati cercavo di ignorarlo, che già l'autunno non è certo la mia stagione preferita, ma con novembre poi non sono mai andata d'accordo. Sì, io lo ignoravo ma lui mi ricordava che c'era, sempre. Da quando c'è gnometto però, ho trovato un altro modo per vincere la mia malinconia da metereopatica.

Organizzo il Natale, e soprattutto la festa di compleanno di gnometto, che per rendermi la vita più semplice ha pensato di nascere giusto una settimana prima di Natale. Che poi doveva nascere a inizio dicembre, ma deve aver pensato che sarebbe stato più divertente assistere per anni alle scene tragicomiche offerte dalla madre che nella stessa settimana deve organizzare la festa, il regalo per lui, il Natale e regalini e annessi e connessi. Un'emorragia economica che la metà basta.
E va bè, visto che tanto il 18 dicembre è diventata la mia data preferita (già solo a scriverla mi sa di speciale, di unico), come ogni triste novembre che si rispetti sto cominciando a pensare alla festa e ai vari regalini di Natale.
Quest'anno, visto che lo spazio non ci manca, abbiamo deciso di organizzare la festa a casa, in taverna se riusciamo a sistemare in tempo, in salone, girando e spostando mobili se la taverna sarà ancora allo stato di grotta. E visto che siamo in austerity (ma anche perchè MrBig è davvero bravo, sarebbe un peccato lasciare il suo talento inespresso!) al buffet ci pensiamo noi. Ho già lanciato un appello alle bimbette di fb, e mi hanno dato un sacco di idee!
Per Natale, come tutti gli anni abbiamo stabilito che noi adulti non ci facciamo il regalo, e ai bimbi solo UN regalo a testa. Sono anni che lo diciamo, ma chissà come gnomo e cugini si trovano a spacchettare di tutto di più! Ma stavolta ho deciso di rispettare la regola, l'anno scorso di più di cinque regali ricevuti, almeno tre sono stati usati solo una volta! Nonono, basta sprechi! Uno, ma buono!

E poi dobbiamo pensare al menu, e a dove saremo, se tutti insieme a Esseemme o no, e se andiamo a Esseemme facciamoci prestare una macchina grande dalla concessionaria che nella 500 non ci va niente, e il regalo ai genitori che sono gli unici che davvero meritano di essere coccolati ad ogni occasione...ce ne saranno di cose da organizzare! Di tutto di più per far passare in fretta sto triste novembre! ;)

Mamme di poca fede

2011-11-03T20:32:00.000+01:00

Ore 15.45, all'uscita di scuola. Aperto il portone, i bambini si catapultano nel cortile, come se avessero preso la rincorsa con un elastico, e le mamme cominciano a recuperarli prima che scappino in giardino. E come al solito, partono domande a raffica. Sempre le stesse.

"Gnomo, hai preso tutti i quaderni? Guarda che mica torno indietro a prenderli dopo" (è capitato, arriviamo a casa, lui cade dalle nuvole quando apre la cartella per fare i compiti e torniamo a recuperare il quaderno abbandonato)
"Sì mamma"
Ma il radar mammesco rivela uno sguardo poco convinto.
"Amore sicuro?"
"Mamma veramente non ho portato niente, i quaderni li hanno tenuti le maestre, non hanno dato compiti oggi sono libero"
Mi giro, c'è una compagna di classe vicino a me. Decido di chiedere conferma.
"M. ma davvero non avete compiti?"
"No niente"
Interviene la mamma di M., le chiede se ne sia sicura e poi si rivolge a un'altra compagna di classe.
"G., tu che sei la bocca della verità, avete compiti per domani?"
"No"
"Ok, andiamo a casa"

Pomeriggio, in palestra. Bambini a fare taekwondo e mamme a chiacchierare. C'è anche la mamma di un'altra compagna di classe di gnomo, che non avevo visto fuori scuola.
"Pink scusa ma è vero che non avevano compiti oggi? Perchè io mica ci avevo creduto"...

Due le cose: o sta generazione di mamme è troppo malpensante, o sta generazione di gnomi ci ha fregato troppe volte!

Un sabato da gnometto

2011-11-02T17:13:00.000+01:00

immagine tratta dal web

Si è svegliato alle otto, e io, abituata alle sue sveglie da pescatore, ho gridato al miracolo, e la prima cosa che ha detto è stata "mamma è vero che oggi possiamo fare le cose con calma?"

Così è cominciato il nostro sabato insieme, evento (purtroppo) raro, e in quanto tale vissuto come una giornata speciale. Si è subito trasferito da noi nel lettone, gli abbiamo eccezionalmente acceso la tele e abbiamo accolto molto volentieri la sua richiesta di "restare a letto almeno fino alle dieci". E quando mi ricapita??? Coccole, risate, pensieri gnomeschi ("mamma io sono nato per ricordare").
E' andato in bici col suo amichetto N., e quando lui è uscito col padre si è unito a loro. E' tornato appena in tempo per pranzo, e ho avuto la netta sensazione di essere stata portata avanti nel tempo di qualche anno.
"Allora dove siete andati tu e N.?"
"A fare l'aperitivo"
Tiè, prendi e porta a casa, tu che credevi di avere un figlio seienne (che ancora una volta si conferma il degno figlio di sua madre!).

Per continuare la giornata speciale siamo andati a cinema con la mia amica G. e i suoi gemelli. E qui ci sarebbe da aprire il capitolo "come mio figlio si prepara a passare un semplice pomeriggio con gli amichetti". Ha scelto lui cosa mettere, assicurandosi che maglietta e jeans fossero abbinati (sì cuore mio, col jeans non ti fare sti problemi, va bene praticamente tutto!), si è fatto mettere il gel e non è uscito di casa senza i suoi tamarissimi occhiali da sole rossi e senza chiedere mille volte se stava bene. Insomma, ci ha messo più tempo di me a prepararsi, ma alla fine siamo riusciti ad andare!
E' stato un pomeriggio così bello che tornando a casa ho deciso di fargli una sorpresa, così siamo andati a prendere MrBig e l'amichetto N. e poi dritti a mangiare un panino.

E una giornata speciale si può concludere come tutte le altre? Certo che no! Ho permesso a gnomo di vedere "La sposa cadavere" nel lettone con me, MrBig ci ha fatto un sacco di coccole e ovviamente, visto che io e mio figlio siamo nati stanchi e viviamo per riposare, la nostra serata cinema è durata meno di mezz'ora, il tempo che ci è voluto per addormentarci, rigorosamente abbracciati!

Qualcuno magari si starà chiedendo dove sia l'eccezionalità in una giornata col proprio figlio, e se era proprio necessario ammorbarvi con questo post...ma dopo settimane di ribellione gnomesca e gli ultimi giorni di tensione in casa, per me è stato un sabato da ricordare, da "fermare" in un post, e magari rileggere quando perderò di vista il fatto che noi tre siamo una famiglia. E bella, pure.

Pronti per Halloween!

2011-10-30T18:32:00.000+01:00

Halloween non è una festa che mi piaccia particolarmente, anzi, diciamo che non la sento proprio! Dopotutto, fino a qualche anno fa ~~non ce la cagav~~ la ignoravamo un po' tutti, ma tant'è, ora c'è. E quando hai un figlio che addobberebbe casa ogni domenica giusto per santificare la giornata (tutto sua madre) e che festeggerebbe ogni nanosecondo della sua vita (anche qui, tutto sua madre), beh un po' Halloween lo senti per forza!

La creatura domani ha la festa a scuola, e nel pomeriggio va con il padre a un'altra festa. Porello il mio parishilton, non si stancherà troppo st'animella a passare da una festa all'altra? Anche no, conoscendolo.
La settimana scorsa mi ha chiesto un costume, e dato che ho già serie difficoltà ad attaccare un bottone, figuriamoci a dare vita a un vestito, siamo andati a sceglierlo insieme.

Al grido di "mamma ma è Halloween dobbiamo addobbare anche la mia stanza!" siamo tornati a casa con costume, un paio di maschere e varie ed eventuali per la sua cameretta...

Sono tre giorni che cammina per casa vestito così e minaccia morsi sul collo a destra e a manca, inorridendo per i negozi vicino casa che hanno già messo le decorazioni di Natale (oddio, questo un po' anch'io) invece che quelle di Halloween...decisamente, le feste le prende sul serio lui!

Va meglio...grazie!

2011-10-28T19:27:00.000+02:00

immagine tratta dal web

Oggi mi sento meglio, più serena. Echevelodicoafà, grazie a voi. I vostri commenti mi hanno fatto un bene che non vi dico, e tutto questo non fa che confermare che è vero, sul web le amicizie ci sono, le persone le senti vicine per davvero, gli abbracci ti riscaldano il cuore per davvero.

Le vostre parole mi hanno fatto riflettere, mi hanno fatto guardare le cose da un diverso punto di vista. La nostra situazione non è semplice, ma non siamo i primi nè gli ultimi a misurarci con queste cose. Anzi, nel nostro piccolo mi piace pensare che stiamo facendo un buon lavoro. Forse il non riuscire ad avere un figlio con MrBig mi porta a desiderare ancora di più che noi tre siamo una famiglia "vera", "normale". Forse questo mi ha portato a pretendere troppo dai miei due uomini. Non so, ci vorrebbe un bravo psichiatra per capire le lotte nel mio cervello! ;)
Fatto sta che devo fare pace col fatto che questa situazione ha i suoi limiti.
E nel frattempo mi godo un week end come ne abbiamo raramente. Noi tre, a casa. Di solito gnomo il fine settimana è dal padre, a meno che non andiamo fuori Napoli, mentre questi giorni starà qui e trascorreremo un normale week end casalingo. Niente viaggetti a Roma da SorellaPresente o a Esseemme dai nonni, ma un po' di sana routine tranquilla, senza le corse di prima mattina o incastri di impegni pomeridiani, cercando un po' di quella serenità che negli ultimi due giorni ci è mancata.

Buonissimo week end a tutte, personcine speciali che bazzicano qui!

Un castello di carte

2011-10-27T14:33:00.000+02:00

immagine tratta dal web

Succede così, all'improvviso. Di botto ti rendi conto che forse hai sbagliato e stai sbagliando tutto, che quello che hai visto non esiste, ma avevi solo bisogno che esistesse, volevi fortemente che esistesse. Ma certi legami non ci possono essere solo perchè si desidera che sia così.

Non si possono imporre le persone, anche se ti sembra di non stare forzando niente, anche se ti convinci che tutta la vostra vita stia seguendo il suo corso naturale.
Non si possono imporre gli affetti, per quanto ti sforzi di pensare, di credere, di volere che stia andando tutto bene.

I figli, si sa, mettono a dura prova l'equilibrio di una coppia, ma passato il primo momento, più o meno lungo, di assestamento, la famiglia trova i propri nuovi ritmi. Se la "famiglia" nasce dopo, allora rischia di diventare un gran casino! L'equilibro è un filo sottile, e anche il funambolo più bravo rischia di cadere.
E quando si cade, ti rendi conto che hai cercato di tenere uniti dei pezzi che tendevano invece ad allontanarsi l'uno dall'altro. Due direzioni diverse, e tu lì, a tirarli verso di te. Fino a quando l'elastico si è spezzato, e tu capisci che hai sbagliato, in buona fede, ma hai sbagliato.
Non si possono imporre i legami. Non si possono imporre gli affetti.

Non so cosa succederà, questo post l'ho scritto di getto, sull'onda delle emozioni del momento. Me ne pentirò? No. Prima di tutto perchè se non scrivevo quello che sentivo rischiavo di scoppiare. E poi perchè, qualunque cosa accada, ora so che nella mia vita ci sono persone che vanno in parallelo, e come ci hanno insegnato a scuola, le rette parallele non si incontrano mai.

Dubbi, domande e incertezze da mamma

2011-10-25T21:51:00.000+02:00

immagine tratta dal web

Solo pochi giorni fa in questo post parlavo del periodo di "preadolescenza" gnomesco...beh, continuiamo a esserci dentro fino al collo! Per carità, non è che chissà cosa succeda, ma passare dall'avere un figlio vivace nella media ma tendenzialmente obbediente, al ritrovarsi per casa uno gnomo che non solo non ti ascolta, ma guarda altrove o fa altro mentre gli parli...beh un po' mi girano!

Mi porta al limite della pazienza, e quando si accorge che sto per scoppiare, se ne esce con "scusa scusa facciamo pace ti prego fatti dare un bacio"...e pensa di cavarsela così, pensa che l'abbraccio di quel momento cancelli tutto e lo autorizzi a ricominciare dopo dieci secondi netti.

Aaaarghhhh!!!!
E dopo un paio di settimane così, partono a razzo anche i miei dubbi. Sto sbagliando qualcosa? Forse parlo troppo, pretendendo per troppo tempo la sua attenzione quando gli spiego le cose? Forse sì, ma la frase "gnomo smettila lo sai" non mi sembra poi così lunga e impegnativa.
O forse pretendo troppo aspettandomi che si comporti sempre bene e mi risponda alla prima chiamata? Dopotutto, è un bambino e so di non essere l'unica madre a ripetere sempre le stesse cose (anzi, per far sì che mi risponda ogni tanto lo chiamo Gioacchino, sente un nome diverso e si gira subito!). Ecco, faccio alla Marzullo, mi faccio una domanda e mi rispondo, ma in maniera del tutto contraddittoria.

E' che a volte non so che pesci prendere, mi sembra che ogni minima cosa richieda una lotta. E cerco rimedi.
Purtroppo sono una mamma che urla, lo so, sbaglio e non mi piaccio per niente quando lo faccio...e poi appurato che le sgridate servono poco o niente, per attirare la sua attenzione su quello che fa di sbagliato si ricorre alle punizioni, alle minacce. Che poi gli togli la xbox, ma ottieni fino a un certo punto.
Ma si può mai campare di punizioni, applicate e minacciate? Non solo è sfiancante, ma credo anche che sia sbagliato, perchè continuo ad essere convinta che un "non si fa" motivato sia più efficace di un "non fare così e basta".
Lo so che certe cose vanno sistemate ora, perchè se a neanche sette anni mi risponde o se ne frega di quello che gli dico non voglio pensare a cosa farà in futuro...ma sento di dover trovare un'altra strada per arrivare ad un punto di incontro.
Perchè io lo so che lui non è così, so che tutto quello che fa, la voglia di imporsi sono tipiche di questa età...io lo so che esiste un modo per comunicare con lui che non sia minacciarlo di non fargli fare la qualunque. Ora io e MrBig dobbiamo "solo" trovarlo.

Una dolcissima nonna

2011-10-24T18:52:00.001+02:00

Per stavolta il "dolcissima" del titolo non si riferisce a mia madre, che per inciso è la nonna per eccellenza, totalmente e irrimediabilmente innamorata pazza dei suoi nipoti.
No, non parlo di NonnaDisponibile, che meriterebbe non dico un post, ma un intero blog...parlo di una signora con cui mi sono trovata a parlare fuori scuola.

Oggi, come tutti i lunedì, gnometto fa il corso di inglese e sono andata a prenderlo un'ora dopo il solito orario. Passato il momento caotico dell'uscita, nel cortile non c'è praticamente nessuno, mettiamoci pure che oggi diluviava...ero lì fuori con l'ombrello e lei mi apre il portone dicendo di entrare che stavo prendendo freddo. E cominciamo a chiacchierare. Mi dice che anche la nipotina sta facendo il corso d'inglese, che era meglio chiudere la porta se no i bimbi, già accaldati, avrebbero preso un colpo d'aria, che "mamma mia questi bimbi hanno degli zaini pesantissimi, e oggi sono venuta a prenderla io che con questo tempo non mi va che prenda il pulmino, sa mia figlia lavora e noi nonni, finchè il Signore ce lo permette, diamo una mano".
Oh lo so signora mia, quanto siete fondamentali voi nonni, e non solo perchè ci aiutate, ma per la ricchezza che siete per i nipotini...
Poi si è aperta la porta dell'aula dove i bimbi stavano finendo la lezione, e la signora ha sbirciato dentro e con gli occhi a cuoricino ha detto "sono ancora dei cuccioli".
Ecco, sarà che io cammino sempre con l'emozione in tasca, ma me la sarei abbracciata per quanto era dolce! Mica si riferiva solo alla nipote, no, lei ha abbracciato con lo sguardo tutti i bimbi che ha visto, ha avuto un sorriso dolce e affettuoso per tutti loro.

Sarò scema, ma l'ho trovata dolcissima.
Sarà un post inutile, ma non volevo dimenticare la serenità e l'amore che mi ha trasmesso questa dolcissima nonna.

Fa male...

2011-10-23T19:03:00.000+02:00

Ho sempre seguito più la formula 1 che non la motogp, ma dato che MrBig è tifosissimo in casa nostra non si può fare a meno di vedere un gp, sapere come va il campionato, conoscere tutti i piloti---
E fa male, fa tanto male vedere un ragazzo andarsene così giovane mentre stava facendo quello che più amava, fa male pensare a sua madre, il cui dolore non riesco a immaginare, alla sua famiglia, a cui vanno tutte le mie preghiere...

Ciao Marco...

Tablet e cambiamenti

2011-10-21T21:39:00.000+02:00

Ultimamente ho sviluppato una passione folle per tutto quello che è vagamente legato all'elettronica e affini. Io. La negazione fatta persona.
E' cominciato tutto con l'iphone, quasi tre anni fa. Oh ma che comodo controllare fb ogni tanto, cercare qualche info su internet, e che carino qui, e che comodo lì. Zac. Divento dipendente in meno di un mese.
Ma la mia parte tecnologica dopo un po' si è svegliata all'improvviso, ho cominciato a guardarmi intorno, a capire cosa andasse meglio per me. Bye bye iphone, welcome blackberry.

Solo che a questo punto il mio alter ego tecnologico ha decisamente preso il sopravvento. E cerca info, e chiedi a chi ce l'ha, e consulta siti, e confronta le offerte...
oggi sono tornata a casa con questo

La cosa veramente allucinante? Come ho detto anche a MrBig, tornando a casa felice come una bambina, l'oggetto delle mie passioni è cambiato giusto un filino. Se oggi mi avessero chiesto di scegliere tra un fighissimo paio di stivali e il tablet avrei scelto comunque il secondo...questa è la conferma che il mondo aspettava. Sto impazzendo. :)

Buonissimo week end a tutti!

Il suo grosso grasso matrimonio comico

2011-10-19T15:20:00.000+02:00

Dopo una serie di telefonate sorellesche il cui argomento principale è stato ovviamente il matrimonio della piccolina, abbiamo cominciato a delirare e a sparare cazzate a raffica, come testimonia lo scambio di mail tra noi tre delle ultime 24 ore...

Da SorellaComica-Sposa a Pink e SorellaPresente
Oggetto: album degli orrori
Rinnovo l'invito ad inviare, cortesemente, alla sorellanza qualunque testimonianza di orrendezza nuziale in cui vi imbatterete - sì, vi ci imbatterete - onde raccogliere album fotografico alternativo a quello ufficiale. Tanto per rammentarci come potrebbe rischiare di finire questo sposalizio. A pesci fetienti.

e qui segue invio di improbabili location, tutte caratterizzate da maestosi leoni in marmo all'ingresso del ristorante, acquari che circondano il tavolo degli sposi e amenità simili...

Da SorellaPresente a SorellaComica-Sposa e Pink
Oggetto: RE album degli orrori
Mie care sorelle, sono rimasta letteralmente SENZA PAROLE.
Però, mia piccola SorellaComica-Sposa, non credo che dovresti scartare del tutto l'idea di una passeggiata tra le palme...magari il bouquet potrebbe richiamare l'ambiente tropicale ed essere composto da piante carnivore.
Pink tesoro pensavo che noi, come testimoni della sposa, potremmo usare due toni diversi del medesimo colore, per creare una sorta di originalissimo effetto arcobaleno (l'ideale sarebbe coinvolgere anche i testimoni dello sposo, in modo che i nubendi siano circondati da un'aura, magari fosforescente...)

Da Pink a SorellaComica-Sposa e SorellaPresente
Oggetto: RE RE album degli orrori
Signore mie, contegno su...a parte che ridere in faccia al mostroatretestesputaveleno mentre leggo i vostri suggerimenti mi porterà dritto alla disoccupazione...Ma volevo ricordarvi che dobbiamo pensare non solo a quello che poteva essere, ma a quello che sarà! Orsù donnine, cerchiamo i vestiti più decenti e i menu più adatti per la donzella che si avvia saltellando verso il matriagio!!!

mancano dieci mesi e mezzo al matrimonio...e sono due giorni che ci mandiamo foto come questa...

chissà se prima o poi ritroveremo la ragione e organizzeremo sul serio sto matrimonio!!!

15 ottobre 2001

2011-10-17T14:32:00.000+02:00

Dovete sapere che io ho un problema con le date...nel senso che me le ricordo TUTTE! Tipo, se un qualunque conoscente mi dice di sfuggita il giorno del suo compleanno o dell'anniversario di matrimonio di suo cugino di quinto grado...io me lo ricorderò a vita! Ovviamente questo mio essere un'agenda vivente mi porta a ricordare tutte e dico tutte le ricorrenze della mia vita.

E sabato mi sono resa conto che erano passati dieci anni (!) dalla mia prima notte nel mio primo appartamento da sola. Più che un appartamento era un minuscolo bilocale con bagno di 25 mq, ma quanto l'ho adorato!
Solo pochi mesi prima avevo lasciato il mio fidanzato storico dopo nove anni, e avevo comunicato ai miei che dopo l'estate avrei cominciato a cercarmi una casetta in affitto. Dopotutto lavoravo, guadagnavo discretamente e non vedevo il motivo di ritardare l'inizio della MIA vita.
Ricordo l'emozione con cui cominciai a leggere gli annunci, il brivido con cui andai a vedere i primi monolocali insieme ad AmicaDelCuore, la delusione nel constatare che non andavano bene...Finchè una mia collega mi dice "ti dò il numero di una mia amica, fitta un miniappartamento"...vado a vederlo e bingo! Zona perfetta, prezzo perfetto, e grazie all'ikea che avevano aperto da poco a Roma, anche arredarla non sarebbe stato un salasso.

E prendi le misure, e fai i contratti, e aspetta i mobili e scegli i colori, e compra tutte le piccole cose insieme alla mia AmicaDelCuore...arriva la sera del 15 ottobre 2001.
Ero a casa dei miei, come era sempre stato dopo il lavoro ma come non sarebbe stato più tanto normale da quel momento, e dopo cena mi preparo per andare col motorino quando mio padre e SorellaMatta si offrono di accompagnarmi, con la scusa che mia sorella ancora non aveva visto la casa (anche se sono sempre stata convinta che mio padre volesse vedere se ero davvero sicura, ha sempre avuto difficoltà a lasciarci andare, il finto burbero...).
E mi sembra ieri che richiusi la porta dopo che erano andati via, e mi guardai intorno con un sorriso enorme stampato in faccia, e mi dissi "da stasera ho una casa, questa è casa mia". E non mi sembrava possibile. Ed ero semplicemente felice, quella felicità pura che non si scalfisce con niente.

Quanto ho voluto bene a quella minicasa! Quanto l'ho vissuta! Amici, feste, cene, colazioni la domenica mattina con le amiche a commentare la sera precedente, l'AmicaDelCuore che stava sempre con me, risate, pianti, momenti di sconforto, momenti di amore...la vita insomma, che in quel periodo ho aggredito e vissuto come forse avevo mai fatto prima.
Non sono rimasta molto a lungo lì, perchè il mio bisogno di cambiare mi ha portato altrove, in un'altra casa e poi in un'altra ancora.
Ma quei 25 mq li porto sempre nel cuore. E voi? Qual è il posto del vostro passato che vi è rimasto dentro?

I terrible seven?

2011-10-14T18:41:00.000+02:00

Non me ne sono neanche accorta e già siamo e venerdì...negli ultimi giorni sono arrivata a sera che ero distrutta, i giretti sui blog e i miei post sono passati in secondo piano...
E cosa avrò mai fatto di così sfiancante? Mah, niente di che...mi sono solo trasformata nella signorina Rottermaier, che qua nella pinkcasa non si è capito più niente...

Perchè nessuno mi aveva mai parlato dell'esistenza dei terrible seven??? Ragazze qua siamo praticamente in piena preadolescenza!
Una ribellione continua, un non ascoltare perenne...sto gnomo mi sta sfiancando! "Gnomo smettila di giocare con lo schienale del divano-gnomo resta seduto non ti alzare ogni due per tre mentre siamo a tavola- gnomo smettila di scriverti coi pennarelli sulle mani-gnomo per favore un minimo di impegno e concentrazione a scuola e per i compiti non offenderebbero nessuno"...e via così...oh ma non si scoccia di sentirmi dire sempre le stesse cose???

A scuola poi sta andando bene, non ha problemi per capire e fare le cose...ma come sempre sto creaturo vive a mille, quindi non può mica perdere tempo a fare i compiti o a scrivere decentemente in classe! E dato che le maestre hanno già abolito le penne cancelline, il suo quaderno è pieno di "bravo ma più ordine".
E dillo uno, dillo due, dillo tre...l'altro giorno mi sono calata gli occhialini sul naso et voilà, je suis mademoiselle Rottermaier!
Cazziatone per aver dimenticato a scuola il quaderno su cui doveva fare i compiti (e gnomo fregato perchè siamo a cinque minuti dalla scuola e siamo andati a prenderlo), cazziatone su quanto sia importante impegnarsi e che se non lo capisce glielo faccio capire io (tolti giochi della xbox per una settimana), e leggi un'altra volta, e scrivi come si deve che sei capace...
il signorino oggi è tornato da scuola con 10 in lettura e un bravissimo in matematica. E quello che mi ha dato soddisfazione non sono stati i voti, ma i suoi occhi contenti per aver ottenuto un bel risultato grazie al suo impegno!

ooohhhh! ci siamo fatti un ~~cul~~ cuore così sta settimana ma forse qualcosa l'ha capita!

Ora restano da affrontare "solo" i tentativi di ribellione a qualunque regola e la sordità che lo coglie all'improvviso e siamo a posto! E qui la vedo più difficile, visto che quando vede la "mala parata" suà maestà il paraculo se ne esce con frasi tipo "mamma sei il mio diamante"...aahhh, i terrible almostseven! :)

Un week end romano

2011-10-11T22:00:00.000+02:00

E' stato un week end in famiglia, quello appena trascorso, tutti a Roma, per festeggiare i cinque meravigliosissimi anni di NipotaBionda.
Echevelodicoafa' i soliti abbracci tra cugini, che ogni volta sembra una carrambata e non si staccano e sono capaci di giocare ore e ore senza sosta.
E mentre l'infanzia si trastullava con macchinine e mostriciattoli, ho cominciato a smanettare con l'ipad del cognato e ho capito che da brava internet addicted sarà il prossimo (lontanissimo) regalo che mi farò.
E mentre io mi trastullavo con l'ipad del cognato, è arrivata SorellaComica con il fidanzato, e proprio lì, in mezzo a un casino che non vi dico, tra cupcakes torte da decorare e bambinipreparatevi e ohmammamaquantisiamo e qui non c'è abbastanza ossigeno per tutti...dicevo, in questo calmo e rilassato clima SorellaComica annuncia che tra undici mesi si sposa con M., da oggi noto ai più come FidanzatoKamikaze. No, dico.

Mia.Sorella.Si.Sposa.
Ussignur.
Mio padre è ancora lì, con le pezze fredde in fronte, che non fa altro che ripetere "ma sei piccola" nonostante la creatura abbia 33 anni. Ma è stato lo stesso effetto che ha fatto a me. Lei è la mia sorellina, solo a immaginarla con l'abito bianco mi prende un colpo. Ho trattenuto le lacrime alla notizia, ma quando ha comunicato che noi sorelle saremo le testimoni non ho retto. E lei che chiedeva "SorellaPresente ma ha fatto così anche con te?" "Ah sì vedrai, questa adesso ti piange in faccia ogni volta che ti vede, fino a settembre sono cavoli tuoi".
Insomma, siamo state un po' lì tutte e tre a fare le comarelle, a chiedere dettagli che non ci sono, col cuore nello zucchero. Emozionata e felice io.

E alla fine, tutti alla festa di una eccitatissima ed emozionatissima cinquenne! SorellaPresente e marito avevano preparato quasi tutto il buffet da soli, trasformandosi per un paio di giorni nei boss delle torte e dei cupcakes...buffet che tra l'altro è stato spazzolato via da decine di cavallette sotto forma di nani...l'animazione è stata a dir poco bellissima, le ragazze sono state bravissime (che se fosse stato possibile farle venire a Napoli le avrei già "prenotate" per la gnomofesta!) e hanno messo su un teatrino di peter pan che ha coinvolto praticamente tutti i genitori presenti, gnomo e cugino sono stati simbiotici anche mentre mangiavano, ho rivisto amiche che vivono a Roma e che vedo solo alle feste dei miei nipoti, mi sono confidata con SorellaComica...

Ovviamente non sono mancate le uscite di gnomo & cousins ("zia tu non sembri una mamma, sembri più una zia" forse perchè per te lo sono, fantastica bimba! o questo folle dialogo tra gnomo e NipoteScuro "gnomo col riflesso della luce del semaforo sembrava che avessi i capelli rossi" "magari, se avessi i capelli rossi sarei una star"...per favore, se qualcuno coglie il nesso mi illumini perchè questa è nella top ten delle assurdità gnomesche...)

Insomma una giornata bella, una festa davvero ben riuscita, un intero week end pienissimo di emozioni! (e la SorellaPresente dovrebbe seriamente pensare di smettere di fare l'avvocato e cominciare ad organizzare feste e sfornare dolcetti per professione!)

anni di gnomofeste, ma la moto coi palloncini proprio mi mancava!

Serenità

2011-10-07T20:11:00.000+02:00

immagine tratta dal web

Non è stata una settimana facile, questa.

Era cominciata nel peggiore dei modi, con tre giorni di silenzio stampa tra me e MrBig. Sapete quei periodacci che prima o poi, bene o male, toccano un po' a tutte le coppie? Beh, l'abbiamo avuto al quadrato. Ci siamo rivolti la parola solo martedì, per accusarci di egoismo, scarsa comunicazione, per dirci che forse abbiamo sbagliato tutto, e complimenti simili. Ma no, non abbiamo sbagliato niente. E' solo che una coppia che cerca un figlio che non arriva, e in cui c'è già un figlio da una precedente storia, ha un equilibrio a volte davvero precario. Ma noi siamo stati più forti della crisi, anche stavolta. Perchè siamo più forti della nostra infertilità, della nostra stanchezza da genitori di un seienne, dei nostri problemi.

Da quando ho fatto pace con MrBig, poi, è andato tutto a meraviglia. Mia madre è stata qui con noi un paio di giorni, ho preso ferie ieri e abbiamo passato una bellissima e piacevolissima mattinata insieme, a fare shopping e a chiacchierare come ai vecchi tempi.

Ieri poi ho portato gnomo alla festa (e dove se no?) di una compagna di classe...ed è ufficiale, non sono più l'asociale-isolata del quartiere della scuola! Dopo l'esperienza della prima scuola di gnomo l'anno scorso, dove le regalissime mamme ti guardavano con una certa aria di schifo e non c'era verso neanche di scambiarsi un ciao, già mi ero resa conto che le mamme di questa classe erano più simpatiche e alla mano. Ieri poi, quando fuori scuola hanno insistito perchè andassi "così facciamo due chiacchiere" sono stata felice come una bimba! Ho passato un pomeriggio bello, tranquillo, sereno, di chiacchiere e risate come piace a me. Sono felice della scuola di gnometto, delle maestre, e anche delle altre mamme! Ci vuole poco per stamparmi un sorriso in faccia a me! :D

E coincidenza ha voluto che mentre stavo cominciando a scrivere questo post è partita questa canzone, che mi ha sempre trasmesso una grande serenità.

Buonissimo week end a tutti!

Gnomo zen

2011-10-05T18:15:00.000+02:00

"Gnomo smettila con ste macchinine sul divano"
Nessuna risposta.
"Gnomo vuoi togliere le scarpe dal divano?"
Nessuna risposta.
"Gnomo posa i giochi e vieni a mangiare"
Nessuna risposta.
Ok, modalità mammaisterica on.
"GNOMO MA SI PUO' CHE NON ASCOLTI MAI MA QUANTE VOLTE TI DEVO RIPETERE...."
Gnomo corre da me e mi abbraccia forte.
"Mamma respira, fai un bel respiro profondo. Su forza. Ecco, brava. Ora calmati e ricomincia a parlare con molta calma. Le cose si dicono con calma. Respira, respira. Bene così".

Gna faccio con questo piccolo adorabile paraculo.

Mal comune, mezzo gaudio?

2011-10-03T17:40:00.000+02:00

L'altro giorno è venuto a casa un compagno di classe di gnomo, e mi sono trovata a passare un piacevolissimo pomeriggio con la mamma di questo bimbo, con cui finora ci scambiavamo a stento un saluto all'uscita di scuola.
Mentre i bambini giocavano, ci siamo messe a chiacchierare sul terrazzo e dopo un po' ci siamo ritrovate a parlare dei nostri figli.

"Senti scusa ma quando gnomo fa i compiti tu resti vicino a lui?"
"Leggiamo insieme il testo dell'esercizio, gli spiego cosa deve fare se non ha capito ma poi vado nell'altra stanza. Anche se mi chiede mille cose al secondo, ma cerco di fargli capire che i compiti li deve fare da solo. Con A. invece come fai?"
"No lui pretende che io mi metta lì vicino a lui, ma non si può, deve rendersi più autonomo, a scuola mica ha la maestra vicino al suo banco!"
"Invece gnomo fa così quando gioca in camera sua: se ne sta per i fatti suoi ma vuole che rimanga nella stessa stanza con lui"
"Un'altra barzelletta è cercare di farlo leggere"
"Ah no gnomo identifica la lettura con i compiti, cerco di interessarlo a qualche storia, comprando libri che potrebbero piacergli ma niente, per lui si legge solo per fare i compiti"
"Ma sono gemelli sti due! A. fa uguale, tanto che mi chiedo perchè sia così poco curioso"
"Stessa domanda che mi faccio anch'io! Fa il minimo indispensabile, e non ti dico quando deve colorare le schede"
"Per caso ti risponde che la maestra non gli ha detto che dovevano colorare?"
"Certo che sì"

Messa così sembra che abbiamo passato due ore a lamentarci dei nostri figli, ma sono usciti anche (tante) cose belle dei nostri gnomi e ci siamo conosciute un po'...ma non posso negare che mi abbia sollevato sapere di non essere l'unica a dover lottare tutti i giorni sempre per le stesse cose usando inesorabilmente gli stessi toni e le stesse parole!

E un'altra conferma è arrivata qualche giorno dopo, alla prima riunione a scuola. Tralasciamo il fatto che finalmente ho a che fare con altre mamme "normali", con cui si riesce anche a scambiarsi due parole e due battute fuori scuola, ma mi sa che davvero, chi più chi meno, siamo tutte sulla stessa barca! :)

Un imperdibile blog candy!

2011-10-03T17:25:00.000+02:00

Che Nina sia una personcina meravigliosa ormai lo sanno anche i sassi, da poco il suo blog ha compiuto un anno, e non si può non festeggiare con un blog candy! Ne vale la pena, il premio è tutto "made in Nina"!!!

Sciocche considerazioni di una domenica pomeriggio

2011-10-02T18:06:00.000+02:00

Quando ho conosciuto la sorella di MrBig, che tra l'altro ha due figli praticamente della stessa età di gnomo, ci siamo prese subito in simpatia, i figli andavano d'accordo, e si stava bene tutti insieme.
Quando mi sono trasferita qui, comunque lontano dal mio storico quartiere e della mia vita, li invitavamo spesso a casa coi bimbi, e ancora, si stava bene tutti insieme. Io stavo cercando in tutti i modi di ambientarmi qui, dove non conoscevo strade negozi e via così, e avevo bisogno di una figura amica. Lei mi parlava spesso di negozietti di scarpe, outlet di profumeria, o semplicemente un supermercato dove i detersivi erano in offerta, e visto che io non sapevo nulla di nulla, era tutta un "la prossima volta che ci vado con le mie amiche ti chiamo, andiamo insieme".

La telefonata non è mai arrivata, e col passare dei mesi mi sono resa conto che ci vedevamo sempre e solo quando li invitavamo da noi. E dentro di me ha preso sempre più piede una gran delusione. Credevo di avere un'amica, non è stato così. Sarò scioccamente testarda ma quando vengo delusa abbasso la saracinesca, chiudo il capitolo. Hai voglia a dirmi che non mi hai ferito con intenzione o cattiveria, per me resta il fatto che mi hai ferito. Punto.

Questo non vuol dire che io non sopporti C., ma solo che ci sono stata di merda per essermi sentita così delusa e così illusa che le cose sarebbero andate diversamente. E adesso vedo cose che prima non vedevo, adesso so che in fondo siamo molto diverse.

Cosa significa questo post? Niente, è solo un delirio, uno sfogo. Perchè, visto come avevamo cominciato, evidentemente questa delusione mi brucia ancora parecchio...

Week end casalingo

2011-10-01T12:26:00.000+02:00

questa calamita campeggia sul mio frigo da due anni...ci sarà un perchè...

Dopo una settimana volata via tra le solite corse, una prima riunione a scuola in cui hanno detto che gnomo è migliorato ma è diventato più peperino (ricordarsi di indagare sul livello di gnomovivacità in classe), un aperitivo sul terrazzo con MrBig che si è concluso con testa leggera ("ti si è ubriacato l'unico neurone che hai"), domande sui metodi di comunicazione tra gli uomini primitivi e un addormentamento di botto alle 21.30....
oggi tocca alla casa!

Mentre la lavatrice macina centrifughe, abbiamo deciso di affrontare la taverna...uscendone con quattro sacconi di roba da buttare! MrBig ha cominciato a fare avanti e indietro (sempre una 500 ho!) dall'isola ecologica, giù sembra ancora un campo di battaglia ma la prima battaglia l'abbiamo decisamente vinta noi! E così andrà avanti il week end, tra lavori di casa, pisolini e pizza made by MrBig...che vitaccia! ;)
Buon sabato a tutti!

Perchè io no?

2011-09-28T20:33:00.000+02:00

Ho comprato questo libro a giugno, appena l'ho visto nella mia piccola libreria di fiducia mi sono subito fiondata a comprarlo...ed è rimasto a guardarmi dal comodino per circa tre mesi!
Quest'estate ho cercato di pensare il meno possibile alla mia disastrosa caccia alla cicogna, e avevo quasi paura di questo libro...paura che mi mettesse ancora una volta di fronte al mio precarissimo equilibrio, ai miei desideri più forti, alla mia frustrazione.
Poi sabato ho cominciato a leggerlo. Anzi, a divorarlo. Tempo mezzo pomeriggio e l'ho finito. Non mi ha fatto male come temevo, anzi. Per me è stato quasi liberatorio.

Vengono raccontate con delicatezza e sensibilità le storie di queste donne alla ricerca di un figlio, affrontando le diverse sfaccettature della stessa situazione. Chi si trova ad avere a che fare con l'infertilità maschile, chi ha già un figlio ma ricorre alla PMA perchè il secondo (e il terzo, il quarto...) si cerca con la stessa identica forza, chi ha un compagno inizialmente reticente all'idea di un figlio, chi si interroga sul senso della maternità, decidendo che non fa per lei mentre alla fine diventa mamma...
Tutte queste storie, i modi diversi di vivere il comune denominatore del desiderio di un figlio, mi hanno portato a riflettere...non si può fare finta di niente, non puoi pensare che certe cose non ti riguardino...fino a un anno fa sapevo dell'esistenza degli stick dell'ovulazione, ma non avrei mai creduto che sarebbe arrivato il momento in cui li avrei consultati come un oracolo! Certi problemi, certe situazioni sono molto più diffuse di quanto non si creda...e quando te ne rendi conto ti senti meno sola.
Infatti anche nel libro della Sipos è dato molto spazio all'importanza della condivisione, e si capisce quanto possa fare bene confrontarsi, confidarsi, sfogarsi con chi vive i tuoi stessi sentimenti, e può capirti e starti accanto. E che non lo so io? Che da quando ho avuto la fortuna di conoscere Nina, il suo blog e la sua spiaggia ho incontrato donne eccezionali, che ho sentito vicine e che mi aiutano a sentirmi compresa, e soprattutto meno sola. Meno "diversa".

Ad un certo punto della storia di Angelica e delle altre fa capolino anche la stanchezza, quella che ti fa chiedere se sia giusto "accanirsi" così tanto, che ti fa venire voglia di mollare tutto e tornare a fare la vita di prima. Ma ora so che non si può. Niente può essere più come prima.
La ricerca, il desiderio di un figlio che non arriva ti cambia, e cambia il tuo modo di vedere tante cose. Io non sono più la stessa persona che ero quattordici mesi fa, e non posso più tornare quella di prima.
Certo, la vita va avanti, ma quel senso di vuoto e di incompiuto ormai è parte di me...sto cercando di imparare a conviverci, di concentrarmi sulla meraviglia di figlio che ho, sulle cose positive della mia vita.
Ci riesco? Non lo so, a volte mi sembra di sì, altri giorni sprofondo...la verità è che questo pensiero non mi abbandona mai del tutto, insieme a tutte le domande che si porta dietro. Ma sono contenta di non affrontare tutto questo da sola.

La verità su Winnie e il regal gnomo

2011-09-26T22:54:00.000+02:00

L'altra sera, mentre stava salendo la scaletta del suo letto, gnomo si è fermato a dare la buonanotte e le coccole che non fa neanche a sua madre al cagnolino Marley. Sì, sempre lui. Se lo sbaciucchia, gli parla con la vocina tenera e puntuale come un orologio svizzero chiede di dormire con lui.
"Gnometto ma se oggi gli hai messo la cintura di un accappatoio tipo guinzaglio e lo hai portato in giro per casa, come posso autorizzarti a metterlo sul cuscino?"
"Ma lui ha bisogno di me"
"Sta benissimo nella cuccia...se vuoi, c'è il tuo winnie (ricevuto in regalo al primo compleanno, ci ha sempre tenuto un sacco!)"
"Mamma non posso mai dormire con winnie...quello russa non sai quanto!"
"...."

(mi rendo conto che ultimamente questo blog, per quel poco che riesco a passare negli ultimi giorni, è posseduto dai deliri gnomeschi, ma ne produce a ritmi serrati..."mamma è come quando c'erano i cavalieri, io sono il re e mio cugino è il re delle altre terre, questo scrivilo sulla tua email" "scusa gnomo, a parte che staresti facendo i compiti, ma dov'è che lo devo scrivere?" "là, dove scrivi al computer" "amore sul blog?" "sì mamma, scrivilo sul blog che sono il re". Fatto. Sua Maestà Megalomania sarà contento)

Patty & Selma

2011-09-21T19:22:00.000+02:00

Ho due sorelle. La prima, SorellaPresente, ha due anni più di me, è la madre dei miei adoratissimi nipotini, quella "seria", che non ha mai dato problemi ai miei genitori, che tanti anni fa ha deciso come voleva che fosse la sua vita e ha lottato e lavorato per far andare tutto come aveva deciso. E ce l'ha fatta. Andiamo d'accordo, non ci vediamo spesso perchè vive a Roma, ma ci sentiamo praticamente tutti i giorni, e so che per me c'è sempre.

La seconda, SorellaComica, ha quattro anni meno di me, la classica ragazzina "ribelle", così si potrebbe considerare dall'esterno, mentre ora so che il suo scalpitare era solo la lotta per trovare la sua strada. Ora pare che l'abbia trovata, e brillantemente anche. A differenza di SorellaPresente, ci siamo a momenti alterni l'una nella vita dell'altra, o almeno così è stato negli ultimi anni.
Quando eravamo ragazzine, o almeno fino a dieci anni fa che vivevamo inseme dai miei, passavamo tantissimo tempo insieme, divertendoci come non so cosa.
Insieme studiavamo, bevevamo litri di latte e caffè ogni giorno, guardavamo la tele, spettegolavamo, uscivamo, ci confidavamo, diventavamo pazze ogni volta che finiva una stagione di friends e cominciavamo a cercare su internet le anticipazioni delle puntate successive, passavamo ore alla playstation a giocare a crash bandicoot, la torturavo perchè parlasse con la voce di lisa simpson e ridevo una scema quando mi rispondeva "non sono un fenomeno da baraccone" parlando come lisa. Già, mi ha sempre fatto ridere tanto. Imitando la Guzzanti che imitava Valeria Marini (un suo grande cavallo di battaglia), e con la sua ironia tagliente, intelligente, che coglie sempre nel segno, sincera, perchè vivaddio ti dice sempre le cose che pensa.
Ci siamo divertite un mondo noi due. Poi non so esattamente cosa sia successo, ma sono venuti anni in cui si siamo allontanate. Ho pensato troppo a mio figlio, alla mia nuova vita? Boh...fatto sta che ci sono stati periodi in cui ci sentivamo solo al telefono, e periodi in cui non ci siamo sentite nè viste per mesi.
Per. Mesi.
Proprio io e lei. So che il resto della famiglia era sorpreso per il fatto che proprio noi due ci fossimo allontanate così. Noi due, così unite, non abbiamo saputo nulla dell'altra per tanto tempo.
Quest'estate un po' ci siamo riavvicinate. Mi è bastato vederla per un week end per rendermi conto che è cresciuta, che sono fiera di lei, che le voglio sempre un bene specialissimo, che è sempre la mia sorellina piccola.
Che siamo sempre Patty & Selma, come ci dicevamo prendendoci per il culo da sole.

p.s. se capiti da qui, sappi che non sei SorellaComica perchè ti considero un fenomeno da baraccone, come dici tu, ma perchè mi fai ridere e sorridere, e questo è bellissimo!

Cose da pinkfamily #3

2011-09-20T21:31:00.000+02:00

(se proprio volete farvi del male, le altre follie sono qui e qui)

"Ormai ti ho capito Pink. Quando ti viene il ciclo sei una pazza isterica, tu mi provochi ma hai visto? Ormai non reagisco. Cerca pure la lite quanto vuoi, lo so che lo fai solo perchè non ci stai con la testa" (ecco, MrBig ha sgamato la mia sindrome preciclo, e ora come la sfogo la mia isteria???)

"Sono bloccato!" disse lo gnomo mettendosi tutto storto "e mi sblocco solo se mi baciate tutti e due" insieme a periodici "vi adoro voi mi adorate?"

"Mamma se A. viene a casa nostra dopodomani, allora domani sarà domani e dopodomani sarà oggi [il giorno giusto, ndr]
"Sì amore"
"Pink ma perchè davvero l'hai capito?"
"Certo. Una mamma lo capisce sempre il figlio"
"No tu lo capisci perchè siete tarati allo stesso modo voi due"

"Gnomo vuoi altro purè?"
"Sì mamma, il purè è tutta la mia vita"

guardando Extreme Makeover Home Edition con MrBig
"No vabbè, non puoi cominciare a piangere quando vanno a chiamare la famiglia a inizio puntata"
"sniff sniff"
"Pink ma che fai? Oddio ma singhiozzi?"
"sob sob"
"Tieni. Dovrebbe bastarti fino alla fine della puntata" dice cuoredipietra sghignazzando mentre mi passa il rotolone di carta.

Il tutto tra ieri e oggi, non oso immaginare le cazzate che avremo sparato entro la fine della settimana!

Casa dolce casa

2011-09-19T21:50:00.000+02:00

Dopo il momento di crisi che ho avuto al rientro dalle vacanze ho deciso: devo decisamente fare pace con questa casa. Sono tornata un po' indietro, ai motivi che due anni fa mi hanno portato a scegliere questa zona, e proprio questa villetta tra le decine che abbiamo visto. E ho deciso che sono stati motivi validi, e non posso dimenticarmene.
La casa mi (ci) è piaciuta da subito, ed è dolcissimo per me ricordare l'entusiasmo con cui abbiamo affrontato tutto, dal trasloco alla stressantissima compravendita, e tutti i progetti che avevamo io e MrBig. Da come ne parlo sembra sia passato non so quanto tempo, mentre siamo qui da soli 15 mesi!

Appena trasferiti, visto che le nostre finanze ci hanno "costretto" a fare delle scelte, ci siamo dati delle prorità, e ci siamo concentrati sull'arredo. Abbiamo pittato tutto noi due, sverniciato e riverniciato ringhiere da soli, stancandoci e divertendoci come matti...felici perchè lo stavamo facendo per la nostra casetta. Abbiamo arredato il salotto, la cucina, la camera nostra e di gnomo, tutto secondo i nostri gusti e il risultato è una casa colorata e moderna come volevamo.

Ovviamente, resta ancora tanto da fare.
La camera d'aria in taverna per renderla "abitabile" (attualmente è uno stanzone abbandonato), con divano letto e piccola cucina visto che affaccia sul giardinetto. A proposito, dobbiamo anche fare i lavori in giardino (dove per giardino si legga un piccolo quadrato pavimentato...)
L'orto nel suddetto piccolo quadrato pavimentato: fossero solo due file di pomodori e una pianticella di basilico, voglio il mio orticello!
I lampadari dove servono e i punti luce nell'ingresso, che sembra di entrare nell'antro della strega.
La libreria sul pianerottolo.
Quadri e tante foto in salotto e lungo la scala (già cominciare a stampare qualche foto non sarebbe malaccio, però...).
Una scrivania nuova per lo studio (fino a quando, tra qualche anno, non abbatterò la parete e farò una super stanza per gnomo, che tanto mi sa che non sarà usata per il fratellino come speravo).
Il parquet in salotto e nelle camere da letto.

Ecco, mi sa che basta così. Va bene che da queste parti si dice "per finire una casa ci vogliono sette anni"...ma anche se siamo re e regina del "poi facciamo poi diciamo" dobbiamo pur metterci mano! Cominceremo dalle piccole cose, quelle che il mese che non se ne va tutto in bollette e spesa riusciremo a comprare. Poco alla volta, ma faremo ogni cosa. Perchè questa è la nostra casetta, scelta con amore e voluta con forza, è la realizzazione del nostro essere famiglia. E anche se probabilmente avrò altri momenti difficili, voglio sentirla sempre più mia, sempre più nostra.

Nuvole e domande

2011-09-16T18:28:00.000+02:00

"Guarda, lì c'è un toro senza gambe!"
"Wow è vero! Ma tu l'hai vista l'astronave spaziale? Sta per atterrare!"
"Già, mamma mia che grande!"
"Uh guarda un drago! Sta portando un carro pieno di fuoco!"

Dialogo ai limiti del surreale tra gnometto e l'amico S., mentre guardano le nuvole dal finestrino. Io li ascoltavo sorridendo, da piccola mi piaceva tantissimo guardare le nuvole e trovare le forme più strane e divertenti. E mi ha fatto una tenerezza infinita sentire mio figlio fare lo stesso.

Quando invece gnomo è in macchina solo con me, quando non dorme o non chiede quando arriviamo (decisamente detesta stare in auto più di dieci minuti, capirai, deve stare fermo!) se ne sta lì, tutto assorto e poi scarica la sua fila di domande difficili.
La settimana scorsa, in tangenziale (che a questo punto è assodato, lo ispira particolarmente).
"Mamma quando il vulcano scoppia che succede?"
cerco di spiegare cosa accadrà, senza scenari apocalittici
"Quindi le persone che abitano lì vicino se ne andranno?"
"Certo amore, le avviseranno prima che accada e andranno via" (si spera...)
"E il vulcano incendierà le loro case? E poi quando finisce saranno senza casa? E perchè le hanno costruite lì allora?"
Figlio mio...e come te la spiego in due parole la follia dell'abusivismo edilizio ai piedi del Vesuvio?

Due minuti di pausa.
"Mamma, certo che il cielo è proprio grande"
"Eh sì amore mio"
"Ma cosa c'è oltre il cielo?"
"Sì ma dico dopo dopo dopo il cielo che vediamo"

Altri due minuti di pausa.
"Mamma, quanto dura la vita?"
"....." ussignur

Non so neanche io cosa gli ho risposto, ma conoscendo il mio pollo facilmente impressionabile l'ho tranquillizzato dicendogli che la vita finisce quando sei vecchietto e hai già fatto tantissime cose belle. Non credo di essere stata particolarmente brava, però, visto che ha alzato gli occhi e ha detto "Gesù io non voglio ancora venire in cielo"...
E questa come gli è venuta adesso?
Ribadisco...ussignur!

Cento!

2011-09-14T17:51:00.000+02:00

Ho già detto tante volte quanto sia stata felice di aver aperto questo blog, quanto sia stata fortunata ad incontrare tantissime belle persone che mi hanno dato tanto. Qui ho trovato amicizia, sostegno, affetto, persone vere che nonostante la distanza creata dal pc ho sempre sentito tanto vicine, che mi fanno partecipi delle loro vite e che partecipano alla mia.
Non per niente vi ho ringraziato tante volte, per le vostre parole di conforto, per le risate, le riflessioni, le emozioni che mi regalate.
Questa è l'ennesima volta che ve lo dico, ma vi garantisco che come sempre mi viene dal cuore

immagine tratta da web

La giostra è ripartita!

2011-09-13T21:39:00.001+02:00

immagine tratta dal web

Siore e siori, siamo di nuovo in pista! Ieri gnometto ha ricominciato il tempo pieno a scuola, e abbiamo definitivamente archiviato gli orari estivi, i pomeriggi vacanzieri trascorsi pigramente (per me) dagli amichetti, la playstation fuori orario e via così.

Basta tornare a casa dal lavoro e decidere magari di non uscire per il resto del pomeriggio, basta prepararsi con calma la mattina, basta pomeriggi di gioco gnomesco che se ti va li fai cominciare anche alle 15.

Da ieri siamo tornati completamente alla routine. Ma mica ci si annoia, sia mai che perdiamo un minuto!

Gnometto non ha perso tempo, ha subito attivato la modalità parishilton e via, da venerdì a ieri siamo stati a ben tre feste di compleanno. Tre feste in quattro giorni. Roba che a stento ci riuscivo nella mia vita precedente. Lui invece può.

E se non c'è la festicciola? Sta povera anima vive in solitudine? Seee....oggi abbiamo ripreso il taekwondo, poi appena tornati, senza neanche mettere piede in casa, siamo andati dall'amichetto vicino di casa (ma qui è stata colpa mia, dovevo dire una cosa alla madre amichetta mia) e siamo tornati giusto a ora di cena.

Risultato? Sono due giorni che prima delle 20 il tempo che passo in casa va dai ventitre ai ventisette minuti.

Altro risultato? Sono due sere che gnomo crolla prima delle nove. Sia lodata la stanchezza.

Ma domani st'animale sociale che ho partorito non mi frega. Domani pomeriggio si torna a casa, e ci si resta!

Never forget

2011-09-11T17:38:00.000+02:00

Dieci anni fa ero a lavoro, una giornata normale, anzi, cominciata anche un po' storta perchè la storia che stavo vivendo aveva avuto un brutto scossone. Tempo poche ore, però, e non avrebbe più avuto importanza.
Incredulità, choc, paura, tristezza. Come per tutti. Non riuscivo a non pensare a quelle migliaia di persone che quella mattina erano uscite come al solito per andare a lavoro, e avevano trovato l'inferno. Quel giorno, e non solo, siamo stati tutti newyorkesi, ci siamo tutti abbracciati al pensiero di tante vittime innocenti.

Una cosa mi ha colpito molto, fin dal primo momento. L'enorme orgoglio di quel popolo, l'amore per il loro Paese, che li ha uniti ancora di più.
E come dieci anni fa, oggi sto guardando la televisione, dove un documentario dietro l'altro riferisce della ricostruzione. Una ricostruzione dolorosa, ma necessaria, per poter avere un luogo dove ricordare e dove piangere i fratelli morti quel giorno.

Dimenticare l'orrore di quel giorno è impossibile, resterà sempre dentro ognuno di noi. E oggi il mio pensiero e le mie preghiere sono anche per i familiari delle vittime, che hanno vissuto questi ultimi dieci anni non oso neanche immaginare come, e che fino ad oggi non hanno neanche avuto un posto, una tomba su cui piangere figli, coniugi, genitori persi quel giorno.
God bless them.

Trentasette...chi? io? naaaaa!!!!

2011-09-09T15:18:00.000+02:00

immagine tratta dal web

"Mamma ma quindi hai quasi 40 anni?"
"Attento ciccio, ci sono bambini che si sono visti togliere la playstation a vita per molto meno"

Dicono che oggi sia il mio compleanno.
Sarà che io è da parecchio che ho litigato con l'idea del tempo che passa e sono anni che questa giornata la faccio passare praticamente in silenzio.
Sarà che clichè vuole che a 37 anni la tua vita sia bella inquadrata e stabile mentre io sono l'inquietudine e l'instabilità fatte persona.
Sarà fondamentalmente che per molti aspetti la mia testa di minkia è rimasta a circa dieci anni fa.
Ma sto numero non è che mi si addice molto.

Buon compleanno MrBig!!!

2011-09-07T18:09:00.001+02:00

non è bello, ma è sicuramente un bigliettino fatto col cuore

Oggi è il tuo giorno speciale, come sono speciali tutte le giornate mie e di gnomo da quando sei entrato nelle nostre vite. Ti preoccupi per noi, ti prendi cura di noi, ridi insieme a noi, ci completi e ci rendi felici. Non potevamo essere più fortunati, ed è bellissimo oggi stare tutti insieme e festeggiarti come meriti.
Buon compleanno amore mio, ti adoriamo alla follia!!!

Pink e gnometto

Ready for school!

2011-09-06T22:04:00.000+02:00

Ha fatto la punta alle matite, cambiato i pennarelli scarichi, scritto il nome su un paio dei nuovi quaderni. Domani gnometto ricomincia la scuola, va in seconda elementare. Echevelodicoafà, sono tutta un'emozione.

I bimbi della seconda sanno come funziona, sanno cosa aspettarsi, non si guarderanno intorno tanto spaesati come i nani-ancora-più-nani-di-loro delle prime, hanno degli amichetti da salutare, hanno "esperienza", loro.

E gnomo sembra pronto per questa nuova avventura. Certo, non fa i salti di gioia all'idea di tornare a scuola, ma ormai lo conosco. Lui quando è emozionato o teso sa controllarsi decisamente meglio di me, quasi gli invidio questa capacità di gestirsi! Nervosi o meno, domani comunque si comincia.

In bocca al lupo gnometto mio, mamma come al solito vive ogni fase di passaggio, di crescita della tua vita con le lacrime in tasca, divisa tra il riconoscere che stai crescendo e lasciarti andare, e la voglia di tenerti ancora tra le mie braccia, come quando eri un micrognomo.

Tu affronterai questo nuovo anno scolastico con il tuo carattere forte, i tuoi sorrisi, i tuoi "mamma i compiti tra cinque minuti"...sappi che comunque mi troverai sempre accanto a te.

Cose che vedo tutti i giorni (e che non vorrei vedere)

2011-09-05T21:51:00.000+02:00

Molte, troppe persone che ancora girano in motorino senza casco.
Cambi improvvisi di direzione, ovviamente senza nessuna segnalazione, che le frecce le usavano le indiani qui non servono.
Sorpassi a destra.
Le strisce pedonali, queste sconosciute.
Le cinture di sicurezza, ancora più sconosciute.
Rotatorie dove le macchine ti arrivano da tutte le parti, che le precedenze in realtà nessuno le ha capite e più che altro vige la legge del "passo sempre prima io".
Uso smodato degli abbaglianti se sull'asse mediano ti permetti di rispettare i limiti anche nella corsia di sorpasso.
Bambini che non solo non sono legati, ma sono allegramente seduti in braccio al passeggero davanti o (visto stamattina, giuro) davanti in piedi dando le spalle al parabrezza.

Purtroppo Napoli ha una nomea difficile da cancellare, o anche solo vagamente correggere, ma su questo ci sarebbe un'intera enciclopedia da scrivere. Alcune cose però, efa male ammetterlo quando sei patologicamente innamorato della tua città, sono tristemente vere, come quando si dice che se sai guidare qui puoi andare ovunque perchè sviluppi occhi dappertutto. E attraversare paesini su paesini della provincia tutti i giorni i riflessi li sviluppa eccome.

Ah, l'unica cosa che davvero non vedo mai e che vorrei vedere sono i vigili che fermano qualcuno dei piloti della circumvallazione, ma forse qui entriamo nella fantascienza.

Un pomeriggio con MammaPapera e Supermamma

2011-09-03T10:42:00.000+02:00

"Ok allora ci vediamo domani"
Così è finita la telefonata giovedì mattina, quando ho preso appuntamento con un'amica. Tutto normale? Insomma.
L'amica in questione è MammaPapera, che alla vacanza con la sua famiglia ha deciso di aggiungere qualche incontro con le blogamiche. Sono mesi che ci "parliamo" su fb, che ci mandiamo sms e chiacchieriamo a telefono come se non avessimo in mezzo un pc e circa 800 km. Tutto è sempre stato spontaneo, naturale, quindi non mi sono sorpresa di sentirmi come se avessi preso appuntamento con una vecchia amica che non vedo da un po'.

Tutto confermato, e ieri subito dopo il lavoro con MrBig (che alla fine della giornata è stato deciso, va decisamente per la santità) ce ne andiamo allegramente a Sorrento. Eh già, perchè l'appuntamento è a casa di Supermamma. Che è super di nome e di fatto, instancabile, sorridente, disponibile, simpaticissima, una perfetta padrona di casa. E l'incontro con Ale è stato come avevo pensato, spontaneo all'ennesima potenza.
Tutto il pomeriggio è andato via così, chiacchierando come se ci conoscessimo da anni, con un occhio ai bimbi (grande assente gnometto, che sta finendo la sua settimana a casa del padre), scambi di ricette (e qui è intervenuto MrBig, che quando si tratta di cucina io è meglio se sto zitta), confidenze.

Tutto semplicemente bellissimo. Grazie a MammaPapera, dolce simpatica e meravigliosa come già sapevo, e a Supermamma, che ci ha fatti sentire più che a nostro agio. Il primo che mi dice che sul web non si creano rapporti veri lo prendo a testate!

Due papà

2011-09-01T19:18:00.000+02:00

Da quando la mia storia con MrBig è diventata ufficiale, e lui ha conosciuto gnometto e ha cominciato a venire a casa nostra ogni tanto, abbiamo sempre tenuto a mettere in chiaro col padre di gnomo che il suo ruolo non sarebbe mai stato messo in discussione. Il padre è lui, lo sarà sempre, e nessuno ha intenzione di prendere il suo posto.
Concetto ribadito quando gnometto ha cominciato ad affezionarsi a MrBig, straribadito quando siamo andati a vivere tutti e tre insieme.
Potrà sembrare superfluo, ma sia io che MrBig volevamo fosse chiaro che il mio ex marito non doveva sentirsi minacciato come padre, e in chiave diversa, ma abbiamo sempre trasmesso questo concetto anche a gnomo.
Mai una parola, un riferimento, un commento su suo padre negativo davanti a lui, anzi, incoraggiamenti a passare del tempo insieme, ad obbedirgli e via così.

Alle sue domande ho sempre risposto che siamo una famiglia speciale, che lui ha una mamma, un papà, e un MrBig che gli vuole tanto bene. Lui ha ascoltato, visto, osservato, ed elaborato il tutto.
E ci ha spiazzati, come solo i bambini sanno fare.

"Io ho due papà. Ho papà e MrBig, quindi sono due papà. Vero papà?" ha detto rivolgendosi a un MrBig quasi sotto choc a sentirsi chiamare così. E l'ha abbracciato forte. Può sembrare solo una frase, ma quando sono anni che lavori alla serenità di tuo figlio, al suo equilibrio, quando ti chiedi come fargli capire cose troppo grandi per la sua età, come evitargli qualunque tipo di scompenso derivante dalla separazione...beh non è solo una frase, è la dimostrazione che ha capito, ha accettato che oltre a suo padre ha un'altra figura di riferimento, di cui si fida e a cui vuole bene.
Io non sono riuscita praticamente a parlare (e non è facile zittirmi...) MrBig ha risposto all'abbraccio di gnomo, e mi è sembrato di vedere una crepa nel suo atteggiamento da generale.
Mi sbagliavo, non era una crepa. Somigliava più a un crollo della sua patina di rigido educatore.
Quando siamo rimasti da soli mi ha detto che è felice quando gnometto lo chiama così "ma tu non glielo dire però".
Infatti, non devo essere io a dirgli sta cosa, credo che spetterebbe a lui. O no?

E ora?

2011-08-31T18:03:00.000+02:00

immagine tratta dal web

Per me settembre è sempre stato il mese dei progetti, dei nuovi inizi, dei buoni propositi, molto più di quando davvero comincia il nuovo anno...che diciamocelo, a gennaio sei nel pieno della tua routine invernale e non ti viene tanta voglia di stravolgerla...
Invece settembre no, settembre odora di nuovo, di progetti, di nuove idee, mi mette addosso una carica e un'energia che potrei anche spostare il mondo. Tranne quest'anno.
Stavolta non ho progetti, o meglio, sono tutti altamente irrealizzabili.
Stavolta non ho una casa da finire di arredare, non ho una vita nuova in un posto nuovo che mi aspetta, non sono presa da quella curiosità che solo un nuovo inizio ti può dare, come dodici mesi fa. Stavolta devo fare pace con me stessa, perchè ho capito che in questo posto nuovo non ci sto bene, che la casa è bella e grande ma tanto non la sfruttiamo mai del tutto, che ho fatto una cazzata ad allontanarmi così tanto.
Stavolta non ho una gravidanza da aspettare, che ho (abbiamo) fatto due conti e come al solito la clinica deve aspettare, e io devo smetterla di aspettarmi il miracolo ogni mese, meglio fare finta di niente e non contare più i giorni e smetterla di fare gli occhi a cuoricino ogni volta che vedo un neonato, anche se è solo una pubblicità.
Stavolta ho annusato quella che sarebbe stata la mia vita se avessi cambiato lavoro e se avessi guadagnato quel pochino in più che mi permetterebbe di respirare, e adesso andare in concessionaria tutti i giorni è diventato ancora più pesante.

Oh mamma che pesantume che sono! Eh lo so, ma è qualche settimana che va così. E allora penso, fantastico, immagino soluzioni. Per la casa, devo aspettare ancora un paio d'anni, che comunque ho deciso che per quando gnomo dovrà fare le medie ce ne andiamo. Per il lavoro, amen, almeno ce l'ho, e anche se sono comunque in difficoltà economica, potrebbe andare peggio. Per il resto, devo farmene una ragione.

Ma devo uscire da questo stallo. Ho bisogno di una scossa, di un progetto, di qualcosa di nuovo. Devo smetterla di pensare che sarà un altro anno emotivamente schifoso. Non posso far arrivare settembre e non avere quel "friccico" addosso.
Ecco, il mio primo nuovo obiettivo quest'autunno sarà quello di avere un obiettivo.

Il ritorno di gnometto

2011-08-29T18:27:00.000+02:00

Questo fine settimana siamo andati a Esseemme a riprendere gnometto (ovviamente non prima di esserci goduti un'ultima giornata di mare) che ieri è tornato a casa dopo appena appena due mesi e quattro giorni. E giustamente, per quanto sia stato non bene, di più, non vedeva l'ora di tornare! Ieri mattina abbiamo fatto il viaggio in macchina da soli (MrBig ha riportato l'altra creaturina, la moto) e ce le siamo proprio godute quelle tre ore di macchina!
Cosa strana, non è crollato dal sonno e non ha passato l'intero viaggio a chiedere "siamo arrivati?", anzi! Radiognomo non si è spenta un attimo ("mamma perchè non dormo?" "che paese è questo?" "sono così emozionato di tornare a casa che mi sta venendo mal di pancia"), ha letto TUTTI i cartelli autostradali che vedeva ("anche qui c'è il controllo della velocità?") e ovviamente abbiamo sentito e cantato eye of the tiger almeno cinque volte...e poi...finalmente a casa!

Subito si è lanciato in camera sua, a riprendere contatto con tutte le sue cose e a sistemare le centinaia di carte dei pokemon che si è portato dietro, così felice che faceva una tenerezza enorme! Un idillio durato addirittura un paio d'ore, quando si è ricordato come si svolge esattamente la sua giornata qui.
"Mamma posso andare a chiamare N.? Così faccio un bagno in piscina da lui"
ecco qua, insieme a gnomo è tornata pure la parishilton che è in lui...
Tempo mezz'ora, N. era a casa nostra e poi gnometto a casa loro, e tempo un'ora, contrariamente al mio proposito di crogiolarmi nella mia ansia e nella mia depressione da rientro, eravamo con la famiglia di N. al cinema a vedere Kung Fu Panda 2 (davvero molto carino!).
Sì, decisamente gnometto è tornato. Felice io.

Un anno di blog!

2011-08-24T16:33:00.000+02:00

immagine tratta dal web

Un anno fa ho aperto il mio blog, un anno fa è nata pinkmommy, e sono sempre più felice di averlo fatto! Non credevo che avrei mai avuto costanza nel tenere un blog, ma si vede che non è stata solo un'infatuazione, è amore vero!
Sono grata a questo mio posticino, che mi ha fatto conoscere delle persone bellissime, ognuna con il proprio carattere, con la propria storia, con qualcosa da dire e da dare. In quest'ultimo anno ho imparato a confrontarmi con altre persone, a volte a ridimensionare problemi e situazioni che mi sembravano troppo pesanti, a ridere e ad emozionarmi insieme a nuove amiche attraverso un monitor, a non sentirmi mai troppo sola...
Grazie blogghino, tanti auguri!

Ricordi d'estate (e stavolta ci sono anch'io!)

2011-08-23T18:38:00.001+02:00

Lo sapete che non sono una grande fotografa, anzi...ma volevo comunque condividere con voi alcuni dei momenti di queste vacanze appena finite. Gnomo e cugino inseparabili, la pizza nel nostro forno a legna, il mio nuovo tatuaggio...quello con le lettere l'ho fatto l'anno scorso, sono le iniziali di gnometto e MrBig, poi ne ho voluto fare un altro dedicato solo a me, e per voi avrà una "faccia" conosciuta!
Stavolta poi ci sono anche io, così se vi fa piacere quando vi chiederete con che faccia si può avere il coraggio di scrivere tutte ste scemate...sapete con chi prendervela! :) (abbiate pietà, detesto farmi fotografare e MrBig me le fa quasi sempre di nascosto, coi risultati che vedrete...)

Vacanze finite...sigh...sob...

2011-08-22T21:55:00.000+02:00

Rieccomi!!!! Sono tornata ieri sera, stamattina mi aggiravo per la concessionaria chiedendomi esattamente quale sia il mio lavoro, e la prima giornata post ferie non poteva non concludersi con un giretto da queste parti!
Ho cercato di aggiornarmi un po' su di voi, ma leggere tutto in un giorno è impossibile, ho troppi arretrati! E già, perchè lì nella ridente Esseemme dopo la prima settimana di vacanza ho abbandonato ogni tentativo di connettermi. Forse ho voluto davvero staccare? Anche no. E' che ogni minuto della giornata che eravamo in casa automaticamente quattro iphone, due ipad e un BB si connettevano al wifi, che porello, ha detto stop e ha deciso che la connessione col pc era fuori discussione. Così impariamo a essere una famiglia web-addicted!

Comunque...anche queste vacanze sono andate...anzi, dovrei dire volate! Sono state settimane relativamente tranquille, mi sono goduta uno gnometto meraviglioso, mi sono abbronzata come non facevo da anni perchè lo gnometto meraviglioso era troppo impegnato con cugini e amichetti e in spiaggia tutto faceva meno che passare il tempo con sua madre, mi sono rilassata, ho vissuto un po' di tensioni che sono normali quando si passa tanto tempo in famiglia, ho dormito ogni volta che ne avevo l'occasione (frase regina dell'estate? "mi sta venendo una botta di sonno micidiale"), ho mangiato più di quanto avrei dovuto, ho fatto più shopping di quanto avrei potuto, e via così.

Ho guardato la mia vita con un po' di distacco, e sono finalmente riuscita a capire e ad ammettere (ad accettare ancora no) alcune verità "scomode".
Ho fatto pace con alcuni pensieri e ho ammesso
che l'ultimo anno è stato difficile, tra vita nuova nella casanuovaegrande nell'allegra provincia che tanto allegra non è, e gravidanza che non arriva e conseguenti frustrazioni, e ho paura che mi aspettino altri mesi così brutti,
che non posso accettare i miei chili di più finchè la prima persona che mi fa notare quanto sono ingrassata è proprio mio padre,
che la mia famiglia crede che io sia una persona senza carattere, che ha cambiato casa e zona solo per amore di MrBig, per farlo contento, quando invece ho fatto quello che ho fatto convinta solo da me stessa, e se certe persone a me vicine non lo capiscono vuol dire che certe cose di me non le hanno capite (e ammetto di non fare neanche tanti sforzi per farmi capire, lo so).

Ma la scoperta più bella di queste settimane è stata come al solito gnometto. Come, è tuo figlio e lo scopri solo ora che meraviglia che è? Sì, perchè è una meraviglia in continua evoluzione.
L'ho visto fare cose da seienne come cercare le bisce in giro per la campagna o catturare le api, e l'ho sentito dire cose con una sensibilità e un'attenzione "da grande". E' diventato coccolone, mi ha riempito di baci "ti voglio bene" e abbracci. Ha un senso del dovere che alla sua età non me l'aspettavo, e l'ha dimostrato facendo i compiti come se non avesse mai finito la scuola. Mi fa fare un sacco di risate. Si è abbronzato, i capelli gli si sono schiariti un sacco e gli occhi fanno dei riflessi verdi che non ti stancheresti mai di guardarlo. Decide lui cosa mettere, si cambia anche tre volte prima di decidere che quella maglietta sta bene sui soliti pantaloncini jeans. Arrivati in spiaggia corre verso il mare, verso una nuova giornata fatta di amici, lunghissimi bagni e interminabili partite a biliardino, ma si gira per vedere se ho bisogno di aiuto con la borsa, o semplicemente se ci sono.
Abbiamo passato tre settimane bellissime, ognuno con un po' più di autonomia dall'altro ma sempre con gli occhi e il cuore vicini.

Ora gnomo è ancora lì, a godersi l'ultima settimana di mare in questi giorni di afa, a farsi viziare dai nonni, a fare il tipo splendido con la bimba più carina di tutta la spiaggia ("E. andiamo a fare il bagno?" "Vuoi giocare a biliardino?" "Guarda, arrivo fino alla boa"). E io sono qui, che ancora non riesco a rientrare nella mia vita normale, che tanto gnomo non c'è e i prossimi pomeriggi saranno dedicati alla sistemazione/rivoluzione della casa (ebbene sì, la mia latitanza continuerà ancora un pochino)...

Gnometto e la musica

2011-08-11T07:46:00.000+02:00

Quando un mesetto fa MrBig mi ha fatto una chiavetta usb con la musica per la mia macchina, ingenuamente gli dissi "metti anche eye of the tiger per favore, piace tanto a gnomo".
Grosso errore.
Sono settimane che gnometto e cugini vogliono venire solo in macchina con me, e non perchè mi vogliano particolarmente bene. No, loro ascoltano in maniera ossessiva la canzone di Rocky (come la chiamano loro) e da un paio di giorni anche questa, meglio nota come la "canzone one two three". Il tutto ovviamente si ascolta e si canticchia con la capotina abbassata, che loro sono tre minitamarri doc, mica pizza e fichi.

L'altro giorno però mi sono ribellata (leggi, mi è venuta una crisi isterica all'idea di sentire ancora le solite due canzoni in croce) e ho deciso che le richieste erano annullate, quello che passata il convento (ovvero la chiavetta) quello sentivano. E siamo arrivati ad ascoltare i Queen, un paio di pezzi live.
E invece di rendersi conto che la mamma/zia li sta portando in giro per l'università della musica loro che fanno??? Risalgono in macchina dopo poche ore e mi chiedono "la canzone degli applausi"....
Nun ja faccio. Urge seria educazione musicale per l'infanzia.

Buone vacanze!!!

2011-07-27T19:39:00.000+02:00

"Mamma è vero che dopodomani vieni e non te ne vai più?"

"Certo amore"

Venerdì subito dopo il lavoro si parte come al solito per la ridente località di Esseemme, con la piccola differenza che stavolta ci restiamo per ben tre settimane.

Tre settimane di gnometto, MrBig, sole (si spera), mare, giornate intere sul mitico gozzo, aperitivi sul lungomare, chiacchiere con mia madre, libri, ritmi rallentati e niente orologio al polso, relax relax e ancora relax...

Lo so, negli ultimi giorni sono stata poco presente sul mio e sui vostri blog, e vi saluto anche con un giorno di anticipo...ma come sempre prima di partire le giornate sembrano non bastare mai. Gli omini che vengono a cambiare il filtro del depuratore, il caffè con la vicina per salutarci, le cene fuori con gli amici che se non ne approfittiamo ora che siamo gnomofree quando le facciamo, le ultime commissioni, i bagagli da preparare (perchè siamo andati tutti i week end ma mica ho cominciato a portare lì qualcosa ogni volta? noooo, sarebbe stato troppo facile!).

Il pc comunque lo porto, che tanto NonnoDottore è anche noto come NonnoTecnologico, c'è un wifi che lo becchi anche in mezzo alla campagna...alla peggio ci si risente al rientro, il 21 agosto!

Buonissime vacanze a tutti, a chi qui ormai è di casa e a chi ci si ritrova per caso (oh mamma che gioco di parole osceno!)...ma quanto mi mancherete???

ps. il mare della foto è quello di una spiaggetta dove spesso andiamo col gozzo

ps2. il gozzo è da 15 giorni in mano agli omini del porto che da 15 giorni ci dicono "sistemiamo la prua e dopodomani al massimo è in acqua"...spero di non vederla solo in foto quell'acqua meravigliosa!

Anche pinkmommy (ogni tanto) cucina

2011-07-25T19:28:00.001+02:00

In attesa che mi decida a preparare il ciambellone con la ricetta di MammaPapera (Ale lo so, sono un caso disperato...) questo week end nella ridente località di Esseemme mi sono prodotta in uno dei miei cavalli di battaglia. Anzi, ora che ci penso, l'unico mio cavallo di battaglia, l'unica cosa che sappia fare e che ogni tanto mi diverto a preparare: le graffe!

La ricetta me la diede un'amica un paio di anni fa, e per un po' di tempo non ho fatto altro che fare graffette ogni settimana (memorabile la mia prima uscita con MrBig, mi sono presentata con una graffa in mano per fargli vedere quanto ero brava! e nonostante tutto siamo ancora insieme!)...dicevo, era un po' che non le facevo e sabato visto che eravamo come al solito la metà di mille, mi sono decisa a mettere piede in cucina non solo per mangiare!

Ora, mi sembra veramente allucinante che sia proprio io, l'antitesi della cucina, a postare una ricetta, ma per un attimo facciamo finta che nessuna di voi abbia mai fatto una graffa in vita sua...
Un attimo che entro in modalità donna-sicura-in-cucina.
Fatto.

Ingredienti:
300 gr di farina
1/2 cucchiaio di burro
1/2 cubetto di lievito
2 cucchiai di zucchero
1 pizzico di sale
con questi quantitativi a me vengono circa una ventina di graffe

Mescolate tutto (ovviamente non vi dico quando e come aggiungere farina se si "appiccica" perchè dò per scontato che sono l'unica che rischia di incasinarsi con un impasto così semplice!)

Dopo aver lasciato un'oretta l'impasto a lievitare (ed essermene tornata a letto, visto che gli gnomi si erano svegliati alle 6, di sabato!!! grrr!!!)...dicevo dopo che il tutto è cresciuto come si deve, se ne fanno tante striscioline che poi si chiudono

A questo punto io di solito sono già pronta per passare alla sanissima frittura, ma stavolta ho ascoltato il consiglio di MrBig e ho lasciato le graffette a lievitare ancora...peccato per il vento, che me le ha fatte indurire un po' troppo sopra...
Comunque, dopo la seconda lievitazione le ho fritte nel pentolino girandole col manico del cucchiaio di legno (siete pregati di notare il mio linguaggio tecnico e professionale, Gordon Ramsey chi sei al mio confronto???).
E dopo la sanissima frittura, un sanissimo tuffo nello zucchero

ed eccole pronte per le gnomo-manine!

Sarà anche l'unica cosa che faccio, ma la faccio bene, visto che dopo mezz'ora non ce n'era più traccia!
E ora, tra le risate di MrBig ("ma tu veramente stai scrivendo la ricetta?") e con mille scuse a chi davvero ci sa fare, inauguro e chiudo qui l'etichetta pink in cucina!

La panza logora chi non ce l'ha

2011-07-21T21:19:00.001+02:00

Ne aveva parlato Nina in questo post, e con quello che ho visto nelle ultime settimane (cose che voi umani non potete neanche immaginare) non posso che confermare.
Se vuoi un pancione e non ce l'hai, te ne troverai circondata.
Sei lì, bellina bellina a farti i fatti tuoi, e arriva lui, il pancione, che ti viene sbattuto in faccia senza troppi complimenti, a ricordarti che non puoi mai dimenticare di non essere incinta!

Primo week end di mare. Arrivo lì, pronta a rilassarmi e a godermi la giornata, quando chi ti arriva come vicina d'ombrellone? Una bella panza al nono mese, con tanto di primogenita duenne. Ok, decido di ignorarla, ma niente. La bimba si avvicina a gnomo e nipoti, e in un attimo donnapanzuta e mia sorella stanno allegramente parlando della gravidanza. No grazie. Sposto il lettino e decido di estraniarmi, resto immobile lì, mi ustiono ma almeno non ho dovuto partecipare.

In concessionaria. Arriva una bella e dolce coppietta, non hanno neanche 30 anni, che carini che sono uh guarda lei è incinta uh cazzarola si stanno facendo venire a fare il preventivo da Occhibelli, il mio vicino di scrivania! A questo punto MrBig ha notato sia la gravida sia il mio sguardo folle (porello, sa che mi sento perseguitata dalle pance) ed è venuto alla mia scrivania a raccogliere i miei deliri "ma ci saranno millemila gradi perchè non sta a casa? ma cosa si fa fare il preventivo della 500 e il passeggino dove lo mette? guarda che bella pelle che capelli lucidi si vede che è nel secondo trimestre è un fiore, no che non la odio la mia è sana invidia" e via così per circa venti minuti, con MrBig che non sapeva se prenderla a ridere o preoccuparsi della mia follia galoppante.

Vado dal parrucchiere, i miei adorati L. e P. e vengo accolta dalla notizia che la moglie di L. è incinta, guardo l'eco del minibimbo (7mm!) che L. tira fuori dal portafoglio (tenerissimo lui!) e mi trovo coinvolta in tutti i discorsi delle clienti su gravidanze parti e "sai chi altro è incinta?" "sì, tutte tranne me!"...

Giretto al centro commerciale con MrBig, entriamo nel negozietto che mi piace tanto e MrBig mi sussurra "attenta che ce n'è una", non capisco subito ma ovviamente vengo investita dal superpancione della commessa!

Il perchè di tutto questo delirio? La settimana scorsa il ciclo è arrivato dopo tre e dico tre giorni di ritardo. Io, orologio svizzero da sempre, ho avuto un ritardo. All'inizio neanche ci ho fatto caso, sono tutta proiettata a settembre e cerco di non illudermi, ma per la miseria il mio corpo mi sta veramente prendendo per il culo! E allora sai che faccio? La prendo a ridere, e faccio tutto quello che probabilmente non avrei fatto se ora fossi stata incinta...

compro scarpe taccatissime che se fossi incinta non metterei perchè avrei paura di inciampare e poi sai che mal di schiena...

faccio i colpi di sole che se fossi incinta non farei perchè mi farei mille pare che chi ti dice si possono fare chi ti dice di no nel dubbio hai una ricrescita che neanche l'ape maia...

vado spesso e volentieri a fare l'aperitivo, e se fossi incinta dovrei rinunciare al mio Martini....

Sindrome di Pollyanna, dite? Sicuro, ma almeno la smetto di strapparmi i capelli ogni mese! E buonissimo week end a tutti!!!

E' nato stanco e vive per riposare

2011-07-19T19:35:00.000+02:00

Ore 9 stamattina, squilla il telefono, è gnomo!
"Amore di mamma tesoro finalmente chiami mamma come stai che stai facendo che bello sentirti" questo è quello che avrei voluto dirgli, ma sono stata zittita subito
"mamma per favore puoi dire a nonna se posso fare solo una pagina dei compiti mi fa TROPPO male la mano non riesco neanche a reggere la penna"
"ok riposa un po' la mano distrutta che neanche avessi appena scritto la divina commedia e poi finisci la paginetta"
"no mamma tu non capisci mi fa TROPPO male non ce la posso fare" (con voce sofferente e piena di dolore)
e cosa ti fa la madre tutta d'un pezzo? ride e dà l'ok, per oggi basta compiti!

Povero figlio mio, stanco morto e provatissimo da queste vacanze con nonni e cugini nella casa delle libertà! (no no, nessun riferimento all'altro nano, per carità, è solo che lì ognuno fa un po' quel che caspita gli pare!) Dicevo...sto gnomo mio è un bambino distrutto...e non perde occasione per dimostrarlo.

Sabato pomeriggio, al campetto da tennis per la terza lezione.
Prima si rivolge al maestro con un'aria che neanche avesse appena vinto Wimbledon
"R., ma io la lezione la faccio su terra o cemento? No, perchè sul cemento non mi trovo..."
Poi, durante le pause dalla lezione, il maestro gi dice di andare a bere e poi aiutarlo a raccattare palline. Gnomo si siede, si attacca alla bottiglia e comincia a fare piccolissimi sorsi d'acqua.
"Amore guarda che devi raccogliere le palline"
"Mamma un attimo, ho un mal di schiena fortissimo se mi piego soffro troppo"
Alla fine raccoglie due palline due, il resto lo fanno il maestro, MrBig ed Exmarito.
Prima della fine della lezione, stessa scena.
"Gnomo guarda che l'acqua è finita, vai a prendere le palline"
(accasciandosi su una sedia con aria sfatta, che la finale di Wimbledon, si sa, è faticosa) "Mamma mi devo fermare un attimo, tu non lo sai quanto è stancante giocare a tennis" (ho solo giocato dieci anni ma fa niente...)

Ora la domanda sorge spontanea...bambino distrutto, o bambino che sta affinando sempre di più la sottile arte della paraculaggine? La seconda che ho detto, mi sa...

E che te ne fai del Mulino Bianco???

2011-07-18T20:37:00.000+02:00

Quando io e il padre di gnomo ci siamo separati, eravamo sfiancati da tre anni e mezzo di litigi, discussioni, rancori, tensioni, e siamo arrivati a decidere di lasciarci praticamente a tavolino, con una razionalità e una calma che non avevamo mai avuto. Certo, in questi ultimi tre anni e mezzo non sono mancati i litigi e i vaffa, ma sono stati talmente pochi che li conto su una mano.Perchè siamo saggi? Perchè la separazione ci ha reso più compatibili? No, semplicemente per stanchezza. Tre anni e passa di litigi sfiancherebbero chiunque, noi compresi. Quindi, ora agiamo insieme nell'interesse di gnomo, farci la guerra non ci interessa più, ed è stato questo l'obiettivo a cui ho teso fin dal primo momento (tralasciamo sulla difficoltà dei primi tempi nella gestione di uno gnomo padre-dipendente...anzi non tralasciamo, prima o poi ne parlerò...).
Quello che mai mi sarei aspettata è che saremmo diventati una di quelle famiglie allargate (non amo questo termine, anche se in fondo è quello che siamo!) da manuale!
Certo, all'inizio è stato difficile e imbarazzante, e poi c'era la preoccupazione che gnometto si "confondesse"...ma adesso è (quasi) una passeggiata!
MrBig ed Exmarito vanno d'accordo, gnomo ha ben chiari ruoli e figure, io mi sento molto più rilassata, non per niente veniamo da un week end tutti insieme a casa dei miei a Esseemme!
Eh già, perchè visto che d'estate gnomo sta lì e noi andiamo il fine settimana, non posso mai pretendere che non veda il padre per tutta l'estate, primo perchè mio figlio ci starebbe malissimo, e poi perchè non sarebbe corretto neanche nei riguardi di suo padre. Quindi, grazie anche alla fortuna che ho avuto di incontrare un MrBig maturo e intelligente e che vuole bene a gnomo, capita che d'estate passiamo del tempo tutti insieme.
Risultato?

Venerdì pomeriggio io e MrBig passiamo a prendere Exmarito e partiamo tutti insieme, gnometto non vedeva il padre da tre settimane non vi dico le stelline negli occhi che aveva!
Pranzi e cene tutti insieme, anche ovviamente con mia sorella & family.
Gnometto serenissimo, non ha smesso un attimo di sorridere, ed è stato talmente bravo da non "trascurare" nessuno di noi tre, dispensando e prendendo bacini e coccole da tutti, e dimostrando di aver capito e accettato più di quanto credessi!
Dopocena di sabato sera, MrBig che si attarda sul patio a chiacchierare e bere birra con Exmarito, dandogli consigli sul nuovo lavoro che sta per cominciare.
Aperitivo domenica tutti e quattro insieme.

Riassumendo: tre adulti hanno la stessa priorità, ovvero la felicità e il benessere di un seienne, e anche se non è sempre tutto rose e fiori, hanno deciso di lasciar perdere tutti gli imbarazzi, le tensioni, le opinioni altrui per raggiungere l'obiettivo comune.
Stavolta me lo dico da sola, siamo bravi.
E il prossimo week end si replica.

Un colpo di testa

2011-07-14T17:13:00.000+02:00

Immagine liberamente tratta dal web

Era tanto che pensavo di rinnovarmi un po', ho bisogno di vedermi diversa, più carina...e cosa ti fa una donnina quando si sente così? O supera il limite della carta di credito con uno shopping ossessivo-compulsivo, o si fionda senza neanche pensarci da uno degli uomini di cui si fida di più, uno dei pilastri della sua vita, l'uomo che la conosce meglio di chiunque altro al mondo...lui, il parrucchiere!

Ora, io sono sempre stata più che fedele, dopo più di dieci anni dal parrucchiere storico di mia madre che adoravo come non so cosa, e che ho abbandonato solo per motivi logistici, con molta fatica ho iniziato una relazione con L. e P., i parrucchieri da cui poi sono andata per otto anni.
All'inizio abbiamo cominciato timidamente, giusto una messa in piega ogni tanto, poi una spuntatina, un ritocco ai colpi di sole fino ad arrivare all'abbandono più totale, ovvero dirgli "fai tu" e uscire felicissima del nuovo colore e del nuovo taglio. Questo sì che è amore.

La nostra storia è andata avanti per anni, andare da L. e P. era come andare a casa di amici. Cinque minuti dopo che ero lì mi si materializzava un caffè davanti perchè "pink lo sappiamo che vai a caffeina", c'era la mia fantastica estetista che faceva una ceretta perfetta e praticamente indolore, se tenevo lo stesso colore più di due mesi appena entravo dicevano "ecco qua, ha resistito pure troppo", tagliavano i capelli a gnomo facendolo ridere un sacco. Insomma, era bello.

Quando ci siamo trasferiti nella casanuovaegrande, a 30 km dalla mia vita precedente e quindi da L. e P., ho continuato per un po' ad andare da loro, ovviamente non con la stessa frequenza, ma nell'ultimo anno il parrucchiere qua fuori mi ha vista solo per la messa in piega. Taglio e colore sempre e solo dai miei storici, anche se non facendo più i colpi di sole non ho più bisogno di andarci spesso. Peccato che sia diventato sempre più difficile tenere in vita un rapporto a distanza, e ci siamo persi di vista per un po'.

La settimana scorsa, la decisione di schiarire e tagliare i capelli, e poi che bello gnomo non c'è posso andare da L. e P. senza preoccuparmi se faccio tardi evviva! Anche no.
Sempre per colpa del litigio tra i neuroni A e B che non ne vogliono sapere di sinapsare, ho seguito la vocina che mi diceva "cazzarola vivi qui hai bisogno di un parrucchiere qui, non puoi perdere un pomeriggio ogni volta che ti devi spuntare i capelli, stacca questo cordone ombelicale".
Segno del destino, il parrucchiere del centro commerciale aveva fuori un cartello grande come una casa che "il martedì il colore costa 25 euro". Ok, il pinkcontocorrente grida come al solito pietà, di questo posto me ne hanno parlato bene...ma sai che c'è di nuovo? Io mi butto.

Povera ingenua.
Entro, e tre, dico tre miss mi squadrano con aria schifata. Allora bellezza mia, tu sei qui, a crogiolarti nella tua aria condizionata da circa sei ore, chetelodicoafa hai una piega perfetta, io vengo da una mattinata di lavoro in un posto dove l'aria condizionata non funziona e non contenta per tornare verso casa mi sono fatta 35 km con la capotina della macchina abbassata perchè così mi piace...last but not least, sono venuta a dirti che devo sistemare il taglio...ovvio che i miei capelli siano in uno stato pietoso, puoi anche evitare di guardarmi in quel modo. Grazie piccola stronzetta.
Comunque, schivando gli sguardi pietosi e schifati sono arrivata alla poltroncina e lì conosco lui, l'uomo più antipatico del mondo. E io a te dovrei affidare i miei capelli? Ma chi sei scusa? E perchè non mi stai sorridendo? Perchè non mi chiedi come va il lavoro e come sta mio figlio? Perchè sei così scostante cosa ti ho fatto??? Ah già, non sei L. e P., quindi mi sei antipatico a prescindere.
Cerco di superare l'impellente desiderio di salutare tutti e andarmene (è bastato uno sguardo nello specchio, ecco perchè la stronzetta mi guardava così, ho un cespuglio di rovi in testa!), sorrido e spiego che colore e che taglio vorrei fare.
Lui, l'uomo che si atteggia a grande conoscitore dei capelli umani, mi ascolta in silenzio e dice "un attimo le faccio sapere quanto viene tutto". Ok, mai successo prima ma va bene, tanto lo so, il colore costa 25 euro, poi maschera taglio piega insomma più o meno lo so quanto andrò a spendere. Sì certo.
"Signora tutto 114 euro"
"Ma cosa scusi?"
"Tutto"
I neuroni ridono come pazzi nella mia testa. No ciccio non ci siamo capiti. Non è tirchieria la mia, è una questione di principio. Prima di tutto, da L. e P. avrei speso per le stesse cose almeno 30 euro in meno, ma poi mi dispiace, ti conosco da tre minuti, prego in aramaico che non mi storpi i capelli e devo anche darti più di 100 euro?
"Sono uscita senza bancomat, oggi facciamo solo il taglio poi vengo tra qualche giorno per il colore" (come no, mi hai visto ora non mi vedrai più)

Alla fine il taglio è andato bene, anche se un paio di volte ho visto un guizzo di follia nei suoi occhi mentre tagliava qui e lì e gli ho chiesto di non esagerare.
E comunque la settimana prossima vado a fare il colore da L. e P.

E voi, che rapporto avete col parrucchiere? Siete delle pazze scatenate e fissate come me o vi va bene chiunque, basta che non vi tagli la testa insieme alle doppie punte?

Le mie personcine speciali

2011-07-13T18:06:00.000+02:00

Immagine liberamente tratta dal web

Mi tendono la mano quando ne ho bisogno, sempre.

Mi danno uno scossone quando sto andando troppo giù.

Mi ricordano le cose importanti, aiutandomi a ridimensionare quelli che per me sono problemi enormi.

Mi fanno sorridere.

Mi fanno ridere.

Mi aiutano a crescere perchè il confronto è sempre una cosa buona e giusta.

Mi emozionano.

Mi insegnano tante cose.

Mi fanno riflettere.

Mi danno consigli di cucina, dimostrando un'incrollabile fiducia in me!

Mi messaggiano e mi chiamano come se fossimo amiche da una vita.

Mi danno una marea di consigli.

Mi lasciano entrare nella loro vita.

Mi asciugano le lacrime.

Fanno parte della mia vita, spesso vedo una cosa e penso che piacerebbe a una di loro, o mi capita qualcosa e penso che anche a una di loro è successo.

Sono le mie amiche, ognuna di loro unica e speciale per un motivo.

Non mi fanno mai sentire sola.

Per me ci sono sempre.

Non avrei mai pensato che un blog potesse essere così emotivamente forte. Lo so, è un post ad alto rischio diabete, ma sarà il caldo che ha fatto litigare ancora una volta i neuroni A e B e di sinapsi non se ne parla, saranno i vostri commenti al post di prima, sarà che davvero ci siete sempre per me...insomma ci tenevo a dirvi GRAZIE. A tutte quante.

(ve lo prometto, basta col miele ora, d'accordo?)

Incomunicabilità?

2011-07-13T00:37:00.000+02:00

A quanto pare non riesco a farmi capire da MrBig, a comunicare certi stati d'animo, certi bisogni.
A quanto pare non riusciamo a parlare senza finire col discutere e dirci cattiverie.
A quanto pare sto di merda.

Io sono ancora qua...

2011-07-11T17:30:00.000+02:00

Neanche me ne sono accorta, ed è passata quasi una settimana dall'ultimo post! Dov'ero quando questi ultimi giorni sono volati???

Presa dalla vita da fidanzatini ora che gnometto durante la settimana non c'è, oltre che da feroci discussioni quando siamo stati da gnomo e dalla consapevolezza di quanto siano precari gli equilibri di una famiglia allargata?
Semi-collassata dal caldo e infastidita dalla sciatica per pomeriggi interi?
Deciso di rimettere in discussione il mio lavoro, prendendo in considerazione altre allettantissime ipotesi, gettando (si spera) le basi per cominciare tra pochi mesi un lavoro con più responsabilità, più interessante, con uno stipendio più alto e con un orario continuato che non toglie nulla a gnomo?
In piena "crisi di ispirazione" da blog, con la netta sensazione di avere poco di interessante da dire?

Mi sa un po' di tutte queste cose...spero di recuperare quanto prima, sono stata poco presente anche con i vostri blog...e spero anche che abbiate pazienza!

Gnometto, NipoteScuro e un tentato ammutinamento

2011-07-05T17:11:00.000+02:00

Si svegliano insieme, e restano incollati uno all'altro fino al momento di andare a dormire, ovviamente insieme. Dove c'è uno c'è l'altro.

Giocano 15 ore al giorno senza (quasi mai) litigare, anche quando stanno con gli altri bimbi in spiaggia hanno sempre un occhio per l'altro.

Si difendono a vicenda, inventano dei giochi con i lego, i gormiti e le macchinine che sono capaci di far durare mezzo pomeriggio, si consolano se si fanno male, ridono insieme, ma proprio tanto.

Insomma, gnomo e il cugino sono una coppia perfetta, anche se spesso sembrano più che altro un'associazione a delinquere. Come ieri mattina, quando hanno cercato di ribellarsi ai nonni che dovevano fargli fare i compiti del giorno (eh già, ogni mattina i nonni braccano un nipote a testa e gli fanno fare una mezz'oretta di compiti...cosa c'è oltre la santità???)...

"Nonna voi non ci fate mai giocare" (NipoteScuro, con una faccia tosta come il marmo)

"E' vero, sempre a dire fate i compiti mentre stiamo giocando, no nonna, mi dispiace non va bene" (gnometto)

"E poi tu mi assilli, dici sempre no ripeti non hai fatto bene" (sempre gnometto, che evidentemente ha la vocazione del ribelle)

"E' vero, gnomo ha ragione lo fai anche con me, e poi anche quando finiamo i compiti non ci fate mai giocare perchè subito ci dobbiamo andare a lavare e preparare per andare a mare" (porelli, che vita infame che fanno sti bimbi!)

E giusto per confermare che terribili vacanze stanno passando, il nonno ha dichiarato che il lunedì è la serata degli uomini, e quindi lui, gnomo e NipoteScuro abbandonano nonna e NipotaBionda e se ne vanno a mangiare la pizza....voglio tornà bambina!!!!

Immagini di un week end

2011-07-04T19:53:00.000+02:00

L'ho coccolato, più di quanto lui avrebbe voluto, mi sono emozionata a rivedere il dvd della recita di fine anno che gli abbiamo portato, l'ho abbracciato forte, gli ho fatto fare i compiti (e alla richiesta di scrivere un pensierino su di me ha scritto "mamma non sai quanto ti voglio bene"....ruffiano de mamma sua!), l'ho visto mangiare come un lupo, l'ho sgridato, l'ho premiato, ho festeggiato con lui il mio onomastico, l'ho guardato per 52 ore con gli occhi a cuoricino, perchè tutto questo mi deve bastare fino a venerdì...

bocciata alla prova costume, ma almeno sono riuscita ad andare a mare! :)

gnometto e cugino..ormai sono un'unica entità!

"mamma vieni in piscina che ti affoghiamo?" potevo mai dire di no???

tenerissimo gnomo che ha curato un microtaglio di MrBig

ha anche voluto provare il tennis...

...e si è divertito un mondo!

Fine mese...di nuovo!

2011-06-30T18:13:00.000+02:00

Immagine liberamente tratta dal web

Ormai lo sapete, il fine mese a lavoro da me ha sempre un non so che di follia tragicomica, e ovviamente non siamo venuti meno neanche stavolta alla tradizione...
La concessionaria è un enorme open space, le scrivanie sono in mezzo alle macchine (tralasciamo sul piacere di avere un coso verde acido davanti gli occhi tutto il giorno, o un enorme jeep che sono anche riuscita a non vedere, per non parlare della meravigliosa aria che si respira quando accendono qualche macchina per spostarla...se avessi la scrivania in mezzo alla tangenziale sarebbe la stessa cosa!) e quando gli assordanti motori dei condizionatori-poco-funzionanti ci permettono di ascoltarci a vicenda...se ne sentono di ogni!

Il tutto praticamente alla mia scrivania, dove i simpatici colleghi si trasferiscono in attesa di esiti e liquidazioni, anche perchè sanno che da me c'è sempre del caffè!

Dialogo tra me e Abarthman
"Sono a dieta da due giorni, sarà un'impressione ma mi sento già più magro. Guarda Pink, non ti sembro più magro? Secondo me sì, me ne sto scendendo nei vestiti"
"Mamma mia è vero, se continui così per la fine della settimana non ci sarai più"
"Tiè! Comunque sto dimagrendo, oggi a pranzo mangerei proprio una bella genovese!"
Consigliata in tutte le diete, con 35 gradi all'ombra poi...

"Pampini cattivi!!!!" (Occhibelli, non si sa con chi ce l'abbia ma ormai è ufficiale, lo stiamo perdendo)

Io, sommersa di carte, telefonate e mail che dicono sempre e solo una cosa: URGENTE!!!
"Chi sa il cap di Ercolano? Ecco è 56! No grazie non vi accalcate ho fatto! Ma ce l'hai con me? Qualcuno ha chiamato il caffè? Ecco è ufficiale parlo chiedo e mi rispondo da sola, ma tanto se trovo un altro lavoro vi mancherò, vero?" (tutto di seguito così come lo leggete)
"Se non mi dai l'esito passerai un'ora infernale" (Jagermeister)

Io e Occhibelli, vicini di scrivania, che di solito ci chiamiamo all'interno perchè resi sordi dai motori dei condizionatori, oggi non ci siamo accorti che mentre mi stava dicendo una cosa a telefono ci siamo alzati e ci stavamo parlando guardandoci in faccia continuando a tenere la cornetta vicino l'orecchio.

"Dove c'è confusione allora c'è l'ufficio finanziario" (un collaboratore esterno, notando il capannello di sei persone alla scrivania e pensando bene di contribuire al casino mollandomi senza una parola una superpratica)

Com'è come non è sono arrivata viva alle 13.30, mi sono trascinata in macchina e lì, come dice gnomo, è successa la magia: capote abbassata, canzone preferita alla radio, sorriso stampato. Una perfetta fine per il fine mese.

Domani si parte per Esseemme, mi aspettano due giorni con gnometto che mi manca in maniera indecente! Buonissimo week end a tutti!

Confidenze

2011-06-29T19:03:00.000+02:00

Immagine liberamente tratta dal web

Domenica mattina mia sorella I. (che secondo me ogni tanto capita da queste parti ma non me l'ha mai detto chiaramente!) mi ha chiesto una cosa di cui non parlavamo da un po'. Indovinato? Esatto, mi ha chiesto a che punto siamo con i "lavori in corso" per il suo prossimo nipotino.

A quel punto non so cosa mia sia scattato dentro, ma non ho sentito la mia voce rispondere con la solita storiella "ah boh quando arriva arriva, tanto non ci penso più di tanto, in fondo stiamo benissimo così, non so se sono pronta a ricominciare" (non è vero, non vedo l'ora di ricominciare con un neonato, voi comunque ricordatemi questo post quando gnomobis arriverà e mi lamenterò delle notti insonni!).
Dicevo, mi sono sentita dire "a settembre faremo tutti gli esami e probabilmente ricorreremo a qualche tecnica di fecondazione assistita".

Bum. Bomba lanciata. Così, in una tranquilla domenica mattina, mentre ci siamo incrociate in giardino.
Mia sorella non ha reagito come mi sarei aspettata, ovvero dandomi qualche consiglio, al contrario. Mi ha fatto un sacco di domande "tecniche", si è informata, mi ha chiesto se ne fossimo davvero convinti.
E' stato bello parlarne con lei, mi ha fatto bene. Con MrBig, prima di decidere se parlarne già o meno con le nostre famiglie, abbiamo deciso che non accetteremo intromissioni da nessuno e di nessun tipo. Ne parleremo se ce la sentiremo, senza diventare il "fenomeno da baraccone" della famiglia, e una volta intrapresa una strada che abbiamo scelto noi la porteremo avanti senza farci condizionare da niente e da nessuno.
Se vogliono starci accanto in questi termini, buon per tutti. E sono contenta, perchè è stato proprio così, vicina ma non invadente, che ho sentito mia sorella l'altro giorno.
Mi rendo conto che è una linea sottile, può essere difficile dall'esterno rendersi conto di quando un momento di confidenza, di interesse verso questa situazione, si sta trasformando in invadenza, è uno dei motivi principali per cui al di fuori di questo blog non tocco quasi mai l'argomento...ma sono sicura che basti davvero poco per stare vicino a qualcuno senza pressare ma rispettando i suoi tempi, e per ora io e mia sorella siamo decisamente partite con il piede giusto!

"Ammesso alla classe successiva"

2011-06-28T15:36:00.000+02:00

Immagine liberamente tratta dal web

Negli ultimi dodici mesi gnometto:

ha visto cambiare la sua vita familiare, cominciando a vivere con MrBig

ha cambiato quartiere, casa, amici

si è dovuto abituare a non abitare più nello stesso palazzo di NonnaDisponibile, con la quale passava un sacco di tempo

ha cominciato la prima elementare, in un ambiente del tutto nuovo, sotto tutti i punti di vista

si è integrato serenamente in un contesto già rodato, legando con maestre e compagni

si è impegnato

ha affrontato le sue prime frustrazioni e difficoltà scolastiche

ha ricominciato la prima elementare, in un contesto ancora una volta nuovo

si è reintegrato serenamente in un ambiente dove bimbi e maestre avevano alle spalle già quattro mesi di rodaggio e di metodi consolidati

ha affrontato altre frustrazioni e difficoltà, misurandosi con un nuovo metodo di insegnamento e di studio (e standing ovation alle maestre, che dire che sono state brave è pochissimo)

nel frattempo, ha continuato a misurarsi con la nostra nuova vita a tre, e ora non senza difficoltà siamo davvero una famiglia

è cresciuto, e ha imparato che gli impegni si portano avanti e che le promesse si mantengono.

Venerdì siamo andati a ritirare la pagella, non è farcita di 8, 9 e 10 come tutte quelle dei bimbi che conosco, ma sono stata veramente contenta del giudizio che hanno dato di lui le maestre.
Si è inserito, ha mostrato impegno e interesse e ha colmato le sue lacune, ma deve sempre migliorare lettura e scrittura. Infatti ha già cominciato i compiti delle vacanze, gli ho spiegato che deve leggere un po' tutti i giorni, che a settembre partirà in pari con i suoi compagni quindi si deve mettere sotto come si deve, ma...consentitemelo, dopo un anno che più travagliato non si poteva, io sono fiera del mio gnometto!
Ha dimostrato di essere forte, di avere carattere, di riuscire ad affrontare problemi e cambiamenti, di essere capace di impegnarsi, di reagire senza avvilirsi...arriveranno anche i 10 a scuola, ne sono sicura, per ora il vero motivo di orgoglio è avere un figlio che dall'alto dei suoi sei anni e mezzo è capace di insegnarmi così tanto!
Grazie gnomo, sei fantastico.

Quando lo gnometto è in vacanza...

2011-06-27T17:44:00.000+02:00

...la mamma è sempre un po' triste...

Anche quest'anno è partita l'organizzazione del CampoEstivoSantiNonni, che da ieri sera sono ad Esseemme con gnomo, NipoteScuro e NipotaBionda, e noi genitori siamo pronti come ogni mese di luglio a raggiungerli tutti i fine settimana.
E' da quando aveva 18 mesi che facciamo così, non posso negare che alla fine avere per cinque settimane quattro pomeriggi tutti per me, MrBig, delle commissioni da fare o semplicemente rallentare un po'...beh non è malaccio, siamo sinceri...ma non ce n'è, il pezzo di cuore più grande è rimasto lì...
Ieri sera, come tutte le domeniche sere, sono andata via di là con la lacrima in tasca, gnometto aveva anche un po' pianto, ma so che lì sta bene e si sta divertendo come un matto coi cugini. Prova ne è che da stamattina chiedo che venga al telefono e mi ha già rimbalzato quattro volte, sento solo la sua vocina che dice "nonna diglielo tu che non posso parlare"!

Prima di arrivare alla malinconia di ieri sera, però, c'è da dire che è stato un week end davvero bellissimo. C'eravamo tutti, CuginaMatta con la mia quasi treenne nipotina M. (che appena arrivata è rimasta in mutandine sospirando felice "ooohhhh finalmente un po' con i cosciotti da fuori" con quella sua vocina adorabile), mia sorella and family, ovviamente i miei, e last but non least mio cugino con la moglie! Sì, lui, che da quando è uscito dall'ospedale si sta riprendendo alla velocità della luce, insieme alla dolcissima moglie con nipotino in pancia.

E cosa accade quando la pinkfamily è quasi al completo?
Facile, si sparano cazzate e ci si fa un sacco di risate per niente!

"Allora domani sera festa svedese, su aprite le vostre menti" (CuginaMatta)
"Altro che menti io ti apro la testa" (MrBig)

"Zio è pronto il palo in giardino?" (sempre CuginaMatta)
"Come no, certo NipoteMatta, ma solo se mi promettete che poi vi ci impiccate" (NonnoDottore, col tono condiscentente che si usa coi pazzi gravi)

"Zio, siediti un po' con noi, approfitta che Pink è sveglia" (mio cugino, che ha leggermente preso per i fondelli la mia innata capacità di andare a riposare ogni due per tre)

"Mamma non hai capito, non possiamo uscire, al massimo possiamo andare a giocare a pallone in giardino" (gnometto preso dal gioco coi cugini, che non concepiva assolutamente una passeggiata + gelato in paese con la madre)

"Qua ci scappa il morto" (mio cugino, alla vista dei biscotti al cocco nei quali si narra che mia sorella, preparandoli, avesse lasciato cadere una dose superiore al normale di ammoniaca per dolci)

La festa svedese alla fine poi l'abbiamo più o meno fatta, non abbiamo potuto cenare fuori per colpa del vento, per il sommo dispiacere di mio padre, che ci teneva tanto a vedere nipote e figlie cretine ballare tenendosi per mano sul prato. Abbiamo poi scoperto che l'unico motivo per cui insisteva per farci andare fuori era che aveva riprogrammato gli irrigatori. Core de figlia sua.
Comunque, ci siamo barcamenati tra aringhe, polpettine dell'Ikea e panna acida finchè MrBig non è arrivato in tavola con le pizze che aveva preparato lui, accolto da standing ovation e cori di "finalmente si mangia!".

Ci siamo divertiti, abbiamo riso, fatto progetti sul nipotino in pancia, siamo stati benissimo...e ci sono alcune cose di questo week end che voglio portarmi nel cuore per tanto tanto tempo...
mio cugino che ride, che anche se dovrà affrontare ancora visite e operazioni ora so che ce la farà e rideremo insieme ancora miliardi di volte
gnometto che corre incontro al cugino, e lo abbraccia fortissimo prima ancora che metta piede in casa
e ovviamente il "palo" della festa svedese, che per tutta l'estate ci ricorderà che quando la pinkfamily si riunisce, qualche cretinata la facciamo di sicuro!!!

Se un amichetto non va bene...

2011-06-22T19:08:00.000+02:00

Oggi pomeriggio, neanche avevamo messo piede in casa che suona il citofono. La vicina che vuole prendere il caffè con me? I testimoni di Geova? Il rappresentante della folletto? Niente di tutto questo.
Ovviamente cercavano parishilton, scusate, gnometto, era E., uno dei due bimbi che hanno un certo ascendente su mio figlio.
Per carità, E. e G. sono due bravissimi bambini, educati, eccetera, solo che a volte ho l'impressione che cerchino di sfruttare a loro vantaggio l'adorazione che gnomo ha per loro, che non sia un'amicizia "alla pari". Insomma, che non siano la compagnia adatta a mio figlio.

Mi spiego meglio...E. ha sette anni, non è molto più grande di gnometto, ma è particolarmente autonomo, se si aggira da solo nel viale con la bici o prende in mano un sasso non c'è la madre nei dintorni (è capitato a me una volta di vederlo con un sasso in mano e di fare il gesto di lanciarlo nella campagna di fronte, l'ho prima invitato a posarlo poi visto che mi ignorava l'ho proprio sgridato!)...doverosa premessa, se fate scegliere a mio figlio tra un'ora di tele o playstation e dieci minuti in compagnia di un amico, state sicuri che sceglie l'amico! Invece E. è il bambino che mentre sono fuori a giocare gli dice "andiamo a casa tua a giocare con la playstation se no me ne vado"...e quel pollo di mio figlio entra in casa per accontentare l'amico!
A questo abbiamo ovviato noi, dicendo chiaramente a E. che gnometto non può sempre giocare con la playstation ma solo quando se l'è meritato, e che visto che non ha neanche il permesso di accenderla quando gli pare, inutile che lo chieda a lui!

Qualche problema in più l'abbiamo avuto con G. Ha dieci anni, non conosco bene la sua situazione familiare ma mi sembra un bambino abbastanza lasciato "in autogestione". Perchè ho avuto questa impressione? Perchè una volta G. e gnometto andarono a chiedere a sua madre se poteva cenare da noi, lei disse di sì e poi dopo più di mezz'ora mi citofonò chiedendo "Ma G. sta da te? Perchè prima gli ho detto di sì ma mica avevo sentito"....ussignur. Dopo questo episodio, dicemmo a gnomo che se voleva giocare con G. lo avrebbe fatto o a casa nostra o nel viale (tanto quando lui è fuori io sono sempre al balcone), ma mai a casa sua, visto che la madre di G. non è molto attenta al figlio, figurarsi quanto se ne fregherebbe di lui!
Credevamo che la questione fosse risolta, anzi questo bambino mi faceva anche tanta tenerezza, poi però ho capito che è abbastanza furbo da avere una faccia con me, e una con mio figlio.
G. è il bambino che gli ha fatto toccare l'ortica per vedere se aveva il coraggio di farlo, che si è fatto prestare due giochi della psp e poi gli ha detto che non voleva darglieli, che in casa mia è entrato nello studio e ha preso in mano una vecchia lampada buttata lì, col rischio di farsi male e infatti gnometto si è tagliato...G. è il bambino che ha fatto il prepotente con mio figlio. Punto.
Di solito non intervengo mai nelle questioni gnomesche, ma stavolta è stato diverso. Stavolta abbiamo visto un condizionamento, un atteggiamento che non ci sono piaciuti.

Insomma, all'improvviso io e MrBig ci siamo sentiti proiettati nel futuro, quando gnometto sarà un ragazzino e dovremo fare particolarmente attenzione alle sue compagnie! Gli abbiamo parlato, gli abbiamo spiegato che G. non è assolutamente un bambino cattivo, ma che semplicemente non è adatto a lui, e non solo perchè è più grande, ma perchè ha un modo di fare e di giocare che non è quello solito di mio figlio...gli abbiamo detto che se lui sa che ci sono delle regole in casa, tipo non entrare nello studio o rimettere a posto la sua stanza dopo aver giocato con gli amici, beh queste regole come lui le fa presente a tutti gli altri gnomi, le deve far rispettare anche a G., senza temere che lui lo prenda in giro o "faccia scompa"....
Ha capito? Non lo so. So che ora va a momenti, a volte dice che si ricorda quello che gli abbiamo detto, altre volte quando vedo che tra i bimbi del viale c'è anche G. lo osservo, e lo vedo illuminarsi alla vista del suo "idolo"...

Mi rendo conto che è difficile spiegare a un bimbo di sei anni e mezzo che non deve farsi condizionare, che deve sempre pensare con la sua testa e non deve, solo perchè G. lo lusinga in mille modi, fare cose che altrimenti non avrebbe mai fatto...a volte mi sembra che gnomo sia combattuto, sa che sbaglia ma è come se fosse più forte di lui, "mamma G. è mio amico"...
Ma vorrei che già da ora si rendesse conto che ci sono persone meno giuste per noi, so che non posso proteggerlo sempre, ora è facile perchè tutto si svolge sotto i miei occhi ma quando sarà grande io spesso non ci sarò, le sue scelte le farà da solo...per questo voglio essere sicura di avergli dato gli strumenti giusti per valutare e scegliere.
Per ora io e MrBig continuiamo a parlargli, e a tenere gli occhi aperti, sperando di far capire a questo mini-adolescente che gira per casa quanto sia importante pensare con la propria testa.

Si accettano consigli, suggerimenti, insulti, benedizioni....

L'esibizione di taekwondo

2011-06-21T21:25:00.000+02:00

Da venerdì scorso gnometto non va più a scuola, tanto erano già due settimane che giustamente avevano interrotto tutte le attività, andavano solo a giocare. Questa settimana sta quasi sempre dal padre, poi tra qualche giorno parte per il CampoEstivoSantiNonni, come ogni estate da 5 anni a questa parte. NonnaDisponibile (che mica si chiama così per niente!) e NonnoDottore ormai in pensione, ogni giugno si accollano gnometto, NipoteScuro e NipotaBionda nella ridente località di Esseemme, vanno a mare, giocano 15 ore al giorno, fanno la bella vita, e noi genitori li raggiungiamo tutti i fine settimana.
Ormai è una tradizione, i cugini scalpitano per passare questi due mesi insieme a mare, per me e mia sorella è sempre difficile lasciarli, ma sappiamo che lì stanno bene, e qui in città con noi che lavoriamo loro starebbero solo a patire caldo e noia...quindi abbiamo il nostro campo estivo familiare!

Comunque dicevo, gnomo è tornato oggi dal lungo week end dal padre, e siamo andati alla nostra prima esibizione di taekwondo. C'erano i bambini e ragazzi delle due palestre del maestro, dalla cintura bianca alla nera, è stato davvero carino e le cinture nere sono state veramente spettacolari! Non vi dico lo sguardo incredulo di gnomo mentre li osservava, ora è decisamente più motivato a continuare anche l'anno prossimo!

Il maestro è stato come al solito bravissimo, sottolineando l'aspetto della difesa personale e non di attacco di questo sport, l'ambiente sano della palestra in cui sono praticamente cresciuti i "suoi" ragazzi, l'importanza di incoraggiare e sostenere i piccoli, il concetto di meritarsi gli applausi attraverso l'impegno e la concentrazione, la convinzione che anche i più piccoli ostacoli vanno affrontati e superati (questo l'ha detto quando ai piccoli del corso di gnomo ha fatto spaccare con un calcio una tavoletta di polistirolo)...
Insomma, è davvero una gran bella persona, si vede che insegna con passione e che adora i bambini, gnometto non poteva avere un modello migliore! Ed è stato davvero bello vedere, anche nei più grandi, non agonismo o competizione, ma collaborazione e attenzione anche verso i piccoli.
Davvero una gran bella giornata.